网络情缘

一个工作量不是很饱和的下午，带着种无聊、懒散的心情，我打开QQ，想闲聊打发时间，可列表栏中的好友全是灰色的头像，让我的心有了一种莫名的失落，于是开始选择查找，无目的也无条件的点击查找页，下一页、下一页……不知点了多小回，最后挑中了2546……点看资料，他填的年龄33岁、职业：失业中，个人说明中有这样一句话，真诚聊天，其他空白，心想失业呆在网上的应该是个无聊人士，网上有真诚的人吗？就他了，一声问候，可以聊聊吗？很快就有了回信，正等着，我们就这样开始了网聊。我一向对网络中的东西将信将凝，只把它当作一种闲时的娱乐和打发无聊时间的地方。

与2546……在网上认识的时候，我们一开始都是瞎聊些无聊的趣事和发一些搞笑的图片，来打发彼此“多余”时间。随着聊的次数增多，我们开始随意聊自己的工作、生活、家庭还有就是南北差异的一些生活习俗，有时候我们可以就南北方天气的不同也可以聊很久，2004年冬天北方下雪的日子他都会告诉我，北方的天空飘着雪呢，或许因为我们两个都是“小人物”彼此从不聊政治话题。随着网聊时间的增加也似真似假的了解了对方一些吧，发现我们一个南，一个北的彼此还挺投缘的，我们喜欢的和爱好的东西似有些偏向类同。因为他比我大一些，他总让我叫他哥哥，对这两个字我长到30岁还真觉得太陌生，因为我家只有三姐妹。不过偶尔遇上心情好的时候，或者玩性太重的时候会叫他一声，其实也没叫，就是打那两个字而以。而我确因为打了那两个字在聊天无理取闹中可以得到他所谓“哥哥式的宠爱”，我们聊天的时候也会有不愉快，有时候也会为某一件事持相反的态度而争得面红耳赤，比如南北方人的好与坏，而我总是坚持着我的“倔犟”。在我不同意他所说的时候，我可以发无数重垂敲打的表情无情的“打他”，他吗，从来不会让我看到这种表情和信息，而且连我自己说自己的坏话的权力也给剥夺了。就因为他比我大，所以得理让，有时候自己都会为自己在网上的那份任性和孩子气感到好笑，虽然说网络上的东西是虚拟的，但我认为在网上可以享受这份宠爱也是种幸福。以前我对网聊不会很在意的，觉得网事如风，聊过之后不会在意与谁聊过些什么？？一般不到十分无聊，不太愿意到网上去，特别一坐就是几个钟，可自从这张网困住了我与2546……就让我改变了对网聊的看法，原来虚拟的网络世界里也可以找到一份属于自己的开心和快乐。

只要有空闲我都会到网上去，每次只要我一打开QQ，准有他的留言，一声问候、一个祝福，看到他的信息会让我有种心动和感动，虽然有种不太真实吧，可我们都用心对待了，里面也就有了一份真情，慢慢地我以经习惯了打开QQ就有他在的感觉，只要他在我可以不理他，他也不会计较，他就这样一个人，他说只要你开心就怎样吧，这就是他的好。

有好些天我还像往常一样打开QQ，可确没有他的信息，我想他去了那儿呢？曾经在网上承诺的只要他上过网他就会给我留言，难道他不再上网了吗？还是他突然有什么事呢？还是出了什么意外……没有他的信息和在线，我坐在电脑前觉得自己的心好似空空的，好像丢了什么东西似的，与其他聊客聊天，没有往日与他聊的那份兴致和心情。我只要有空就会到网上去等待，一天、二天、三天……还好数日之后他又来了，见到他那跳动带颜色的头像，我的心有了一份踏实的感觉。别后的第一次继聊我以无言来对待他的千般解释就结束了，过后我们又开始随意的继续着网上聊缘。

直到有一天，他在网上直白的告诉我，2848……我爱上了你，当时我看见这几个字，我有种说不出的感觉，心里一丝的高兴也没有，只是傻傻的看着那几个字，看着、想着我有种心痛的感觉，感觉我们之间的这份网络情缘游戏走到了终点。他曾向我发送过一些喜欢或者表示爱意的图片，我都报之他以害羞和微笑的表情，那些我都可以一笑而接受，但我也曾认真的告诉过他，如果有一天他说出了“他爱我的话“也就是我们聊天的结束，我无奈傻傻地对着电脑莹屏上的那行信息还有就是他后来不断发过来的你怎么了、说话呀、我错了还不行吗？你就大人大量原谅了、后来是一串串的2848原谅我好吗？我呆呆的坐在那，想着我们一年多来聊天中的无数次开心，还有几次的不愉快……想着想着我的眼中有了些潮湿，记得他曾告诉我他最喜欢的是那首“潮湿的心”，我们也一起在网上共听过记不清有几回。我点击了一个难过的表情给他，就下线了，然后独自重复的听了那首我们共同都喜欢的“潮湿的心”，带着丝丝的惆怅关掉了电脑。后来有好长一段时间我都不再到网上去，无聊的时候心里多了一份莫名的忧伤。

其实网聊本来就是一种游戏，也许是我对这种游戏太认真吧，可我想来思去，虽然只是一种游戏，可也有他的规则所在，即使面对的是一个永远无法真实见到的他，但我也无法接受也不可以接受，在我的个人说明中也写着这样一句话“真诚聊天，真诚交友，不谈网络爱情”。因为我有一个幸福的家，一个爱我宠我的老公、一个可爱的女儿，我不想因为任何事情来忧乱我现在拥有的生活，或者说是一种无心的也不可以，虽然他也向我承诺过永远不会打忧我的生活，更或许在网上没必要去计较那几个没有实际意义的字，但我的选择还是放弃，我不想以一个颗好像犯了错误的心面对自己的爱人，同时我也不想自己的心不安宁。虽然，在网上我会为他的一个鬼脸而开心，为他的一个难过表情而难过，他的信息深深的牵动着我，在网上我也付出了一份真正的情感，可我确不能接受他的爱，那怕他只是随便便的说说也不成，自己定的游戏规则一但破坏就变质了，或许有一天真会在网上迷失自己。所以，虽然是来自远方、来自虚拟的网络也不可以，我只能选择他的友情而不是爱情。

有好长一段时间我不再打开QQ，我的心不知道在害怕什么。但空闲的时候，我都会想起远方的他，不知道他依然如昔吗？

后来我开始习惯选择隐身上线，与一些熟悉的朋友聊天，但我不在增加新的聊客来聊天，还有就是可以继续收他的问候和祝福，呆呆的看着他那个带颜色的头像想着自己的心事。他也继续着他的承诺，只要他上过网他都会留言，在这个物欲横流的社会，即使是在虚拟的网上认识了好人他，也是一份不错的情缘。人非草木，面对他的无数次留言和承诺不再言爱，我最终还是选择了继续我们的网络情缘。