对白

题记：我知道只有在这个时候我的灵魂是寂静的，我可以按奈下有些浮躁的心境。其实我的心境通常都是寂静的，可就是想要写些东西的时候思绪会有些凌乱。所以，通常我都是在这个时候拿着杯子，喝着冰水，坐在电脑面前不停地敲打着键盘，不时的发出啪啪的响声。

冰水是件很好的饮料，真的，从来都没有一种饮料让我如此的疯狂。此时此刻，我能感知我的胃在它的刺激下一阵一阵的痉挛，彻骨的的寒气在我的每个毛孔里不断的延伸。我想起了郭德纲的一句开场白印证在我的身上——我的手是冷的，我的眼神是冷的，我的脸是冷的，只是，我没有冷死。

冷是一种感觉，是一种氛围，和“骚”一样，只不过骚是种让人感觉热的感觉。偶尔我会感觉到很“骚”，那种亢奋会突然的从血液里迸发出来，整个人呈现出疯狂的状态，经常会做一些奇异的事，说一些莫名的话，很多人都会惊异，我知道那是不理解。可是我总是什么也不解释，因为那才是我，在哪我都知道我的权利神圣不可侵犯。可是更多的时候我只是一个在蛰伏的动物，不管是春夏秋冬。他人眼中行动的我不过是我意识控制的一具空壳儿。我是一个睡眠很多的动物，因为我的心很冷。冷和很多名词联系在一起，诸如“寂寞、孤独、高处不胜寒、英雄、抑郁、伤口”它们都是冷的投影。所以冷是高高在上的，不可以被亵渎。

我知道我的寂寞深不可测。有的时候，我会莫名其妙的问身边的一株野草，你会不会心痛，你可以修行成形吗，你能理解不同物种的心情吗，你能知道我现在在想什么吗。可是它不理我，总是沉默不语。我会笑它，原来它也不理解我。或许，它也是寂寞的，它也是特立独行的。我从不计较什么事情，因为我是我，一切和我没有关系。

曾经很长一段时间我想去当苦行僧，投身到少林寺，每天吃斋念佛。因为我知道他们也和我一样，比烟花寂寞。只是想等我功德圆满时会不会不再寂寞，会不会已经不再是我了。前两天听豆子说她也想过去武当山去修道，才知道还有些同类。

因为是寂寞的，所以才会让寂寞加重，像罂粟一样，寂寞同样会上瘾。我想起了晓风残月同学的一句话，“一个人久了，会上瘾”。她也是寂寞的吗？常常感觉整个世界都与我没有关系，但我却感觉不到恐惧，完全是种解脱，我看谁都是陌生人，陌生，多好，不被想起，不被提及，不被认知，是透明的，是微不足道的，是无足轻重的，是不相干的。

我不喜欢被别人问起我想干什么，因为我想出家，我想消失，我想寻找生命的意义，我想探寻我存在的价值，我想去死。可是没有人喜欢听我说这些，可问我这些问题的人通常都是认为关心我的人。所以，我还是不被理解，在他们眼里我或许有神经质的倾向。我真的是神经质了该多好，那时我就真的可以什么也不在乎了。我想起了三毛，想起了文森特·梵高，他是世界上最孤独的人之一，他先是割掉了自己的一只耳朵，又在野外对自己开了一枪，几天后死在了自己的家中。总是对梵高怀着一种仰慕的神情，只是他还能爱上一个妓女，我却不能爱任何人，尽管那个妓女不爱他。

一直想结婚，却不知道还要多久。我能深刻的明白婚姻对于我的感情来说是一个省略号，对于我的亲人朋友来说是一次转机，因为他们都不希望我一直躲在寂寞中，可是，至少是现在我还沉浸在寂寞的深渊中。我能蜕变吗，我能重生吗，我不知道……

后记：因为我总是深处寂寞中无力自拔，所以总是想了许多的事，每一次的心情和日志都是自己在某段时间内自己内心深处的真实写照。有时也在想，1000年之前我或许是一个抑郁而终的落魄书生，寂寞了千年，今生就是来化解这段宿命。在众人眼中我是另类的，可是我是有原因的，在某个时刻我只想找个人陪我寂寞，某些人能理解我，我不是神经质。