爱你，真的是一种罪？
我真的没想到娟会给我打来那样的电话。
电话中的娟很伤心的哭着，让我茫然不知所措。
其实在此之前，我和娟只是一般的工作上的接触关系。那天（我清楚地记得是二00二年五月八日）晚上，我的手机显示了一个来自深圳的电话，我犹豫了一下，还是接了，从此改写了我的生活。
“是我，娟。”她沉默了一会，才开口。
“你好！”我习惯地答应着。
“不好，我不好……”娟的声音变得呜咽。
“你……”我有些意外，意外的还有娟怎么会从深圳给我来电话，她应该在那个小城X市才对呀。
“是不是有点意外？”她说，“我现在电话里也说不清，你能明天到武昌来接我吗？我真的好心痛……”她用一种近乎哀求的声音说道，显得那么无助。
潜意识里我知道我应该拒绝娟。如果我去了，我意识到就会有什么事情要发生。但是和娟交往的点点滴滴的美好又让我禁不住娟如此深情的呼唤。
我想这是我做出的最错的一个决定。
我有温柔的妻和聪慧的儿子。
但是第二天我还是去了武昌火车站。
娟风尘仆仆地从火车上下来，东张西望的寻觅似乎给了我原谅自己的理由：娟需要我的帮助，我不能坐视不理吧？
当我们的目光碰到一起时，娟欣喜的神情更是让我有些意外、同时有些莫名的激动。
她一下子冲到我面前，热烈地拥抱了我，我感到有点眩晕：要知道在这之前，我们也只是合作愉快的一般工作关系啊！接下来，我被动的被娟牵引着吃饭，逛街，然后我们一起坐上了开往娟家乡小城X市的客车……
两小时后，娟已经热情地挽着我还有些拘谨的胳膊，漫步在X市的大街小巷了。娟的随意让我逐渐放松下来。不知不觉已经深夜两点了，其时我一直在催着娟早点回家，一路风尘，她需要回家歇息。
可是娟说：“今晚我不回家了，我已经打电话给妈妈说我住在同学家里。”我望着这个任性而单纯的女孩，想象着我们可能的面对，心里竟然有了一丝丝隐隐的担忧：我是一个有家室的人，我不能再去伤害一个女孩。
当我们终于无处可去时，我只能带娟回我在X市的住处。
面对娟的火热激情，我显得有点惶恐。
娟说：“我都不在乎，你怕什么？我并不想要求你什么，一切都不会改变。”
我不知道是不是现在的年轻人都是如此地不管不顾？我也不知道是不是娟这种爱就爱了的任性触动了我情感深处本来就与生俱来的那份狂野？
总之，我褪尽了最后的坚持。
从此，我和娟走上了一条没有明天的死胡同。
一年的时光漫长而短暂。我已经对娟全心的付出了。
老实说，没有娟以前我算得上是一个爱家的好丈夫、好父亲。我的工作注定我常年在外奔波。但是只要在家，我会自己做一桌好菜，犒劳妻子的艰辛、奖赏儿子的乖巧。傍晚时分，我们全家会一起漫步在绿树环荫的静溢中，平淡、满足、舒适、安逸。
一切都改变了。
在家的时候我已经厌倦了这种平凡得没有半点激情的生活。心也变得懒散了，我不会再去过多地牵挂家人的情感。
这种充满生机的生活我和娟过一年。
二00三年五月八日里，我和娟在一起一周年的日子，我的一句：“我要回家。”变成导火索，从此也成为一切伤痛的开始。
其实我早就应该知道：我和娟会有分开的那一天，我们的前路没有光明。只是一年来，我不但地欺骗自己，努力让自己不去想现实的无奈。娟从来没有要求过我什么，这点让我觉得自己内心很卑微。
一方面我不愿失去娟，一方面我也不会想到抛弃家庭。
但是，我真的没想到，我身边一年来最亲最爱的人，竟然会这样和我分手。那天，她打来电话：“我们分了吧！”没有理由、没有原因。我迷惑了，我问：“为什么？”娟的语言已经没有半点热度了：“请你不要再纠缠我，我有男朋友了。”我从来没有想到，娟会这样看轻我们的情感。“纠缠”？对我是一种怎样的污辱啊！一年来，我从来没有把娟当成我情感空白时的填补；在我心里她也不是那种表面意义上的情人。我的身心已然和她凝聚在一起，我是如此用心地爱着她。世俗的眼光、社会的舆论，我们全然不顾。我用我还算微薄的工资满足她的一切要求，尽我所有让她开心。但是，现在？理智告诉我我应该接受这种分手的现实；但是情感上我又是如此不甘心。娟在我们认识一周年的日子里去把肚子里的孩子做掉了，也彻底解决了我们之间还可能有的牵系。事实上这方面我始终是觉得对不起她，一年来我觉得自己实际上欠娟的很多。娟不是一个坏女孩，虽然我不能明白她怎么可以在和我热烈交往中，如此轻易地就交了男朋友，而我一无所知。
我知道自己放不下的其实就是这份被“欺骗”的感觉。我不能接受娟在我们如此相处的一年中还和别的男人同时拥有那种恋爱的心情和情感。所以，我决定找她问个清楚。
事实证明一年来我看错了她。我找了她，她又和以前一样的快乐，让我几乎忘了我们之间可能存在的危机。我们回到了我住的地方，这里一年来已经成了我的另一个家，我和娟共同的家。我们做着情人间应该做的一切，自然而惬意。
如果不是娟的手机突然想起，我不知道我们是不是还可以继续？这个电话彻底改变了一切。
娟说：“我要回家。”语气不容我有半点的阻挠。
我们起床穿衣，我送她回家。
看着娟踏进家门，走得坚决而绝情，我的心中很不是滋味，潜意识中我觉得娟说了慌。
我没有马上离开，而是站在一颗树的
后面，似乎在等待一个答案，可是我又多么希望那只是我卑琐的私心使然。短短的几分钟过后，娟又走出了家门。她东张西望，一副等人的样子。一个男孩骑着摩托车过来了。我一下子全明白了：也许在娟的心中，我已经没有半点位置了，但是她为什么要这么做呢？
望着他们绝尘而去，我听到了自己心碎的声音。
虽然一直以来，我设想过我们可能的结局，但是今天真的让我觉得自己好失败。
一切都结束了，一年来激情而浪漫的婚外情生活带给了我太多的感触。
虽然娟最后无言地离我而去，但我不恨她。是我自己设想得太美好。
生活是公平的。
如果我们自己不认真对待它，它也会还我们以颜色，不管曾经的诱惑是多么迷人，它的结局只能是伤痛。不是吗？
我向公司提出了转移业务的建议，我希望以此断绝和娟的一切可能的联系。
我不知道自己为什么要说出这个故事，是希望给自己一个了断吗？是希望让别人从中读出一点什么吗？
现在的我已经犹如凤凰涅磐，重新开始自己的人生。
但是要做到忘记，为什么这么难？