亲情永恒

突然想起去年回家过年的情景，想起父母大年三十在饭桌上的话：母亲说，吃吧，儿啊，吃了身体健康。这本来是一句很平常的话，但是父亲说，但是，当时，我默默的流泪了。没有说什么，只是静静地看着我。他们知道，在这个时候任何安慰的话只会带给我深深的伤痛。我看到了他们眼眶中也含欲滴的泪水，我能体会到他们内心的那种痛楚。后来，我还是强颜欢笑地说，吃。说这个字的时候，我的声音很低沉，也很嘶哑。

我在家里写的一篇文章无意间被父亲看见了，当时，他沉默着。但我知道，他的心里很沉重。父亲选择了一个很好的时候安慰我说，其实这并没有什么大不了的，你只是遇到了一个小小的波折，不要想得太多，事情一定会过去的。坐在父亲的摩托车后面，我强忍住泪水许久不敢出声，只是静静地看着他那日渐花白的头发和单薄的背影。我知道，他在说这些话的时候，心里也很没有底气。

一直以来，我不想也不愿意让父母为我操心，为我难过，更不用说为我痛心。所以，毕业之后，无论在什么情况下，也无论遇到多大的风雨，我都一个人挺住了。哪怕是在刚出校门来到广州之后，为了省下2元钱，我在炎热的夏天的中午，头顶着火一样的太阳，在没有水的情况下，步行了7个小时当回到“家”，然后是做饭。在这种时候，我并没有觉得自己辛苦。

有一天，当我的病情被确诊为尿毒症以后，尽管我知道这意味着什么，可是，我还是要求大姐不要告诉远在家乡收割的父母，因为这种打击对他们来说无疑是一个噩耗。但，大姐告诉三姐和姨夫后，三姐又告诉了在珠海的表哥，然后在新疆出差的表哥又打电话告诉了父母。因为谁都知道，这种病是一个人无法承担下来的。父母亲有权利知道一切。尽管他们会哭得伤心欲绝。

我能够想像得到所有的人听到这个消息后的样子，特别是家里当时的情景。所以，我当时想自己承担下来。但我实在是无能为力。

今天，坐在电脑旁边想起这些，我并不觉得我受了很多苦，反而感到是我连累了大家。想起父母说的那些话，我流泪了，不，准确的说是痛哭流泪了。这泪，我并不是为自己流，而是为父母，他们才是真正的辛苦。辛勤的劳作了大半辈子，过着日出而做日落而息的艰苦田园生活，为了这个家，为了儿女，他们无怨无悔。看着儿女们一天天的长大成人，他们的艰辛化作了一种内心真诚的微笑。然而，命运的不公再一次无情的选择了这个家庭。原本是该享受天伦之乐的时候，却还要为我背上一个沉重的负担。

这一次回家是我手术后第一次回家，因为是农忙时节，母亲总是在天还没有亮就早早的起床做饭。然后就是到田间收割。有时候，为了挣一天几十块钱的工钱，母亲在闲暇时间还要在炎热的天气下去帮别人收割。而父亲，忙完田间的农活回到家还要去弄饲料喂几十头猪。忙完之后已是深夜。第二天继续着这样的生活。看见他们忙碌的身影，我的心仿佛被刀割一样深深的刺痛着。心想，要是在以前，我会对他们说：你们没有必要这么辛苦，现在我们长大了，你们也该好好休息了。可是，今天，我的言路好像闭塞了一样，再也没有勇气说什么，只是内心刀绞般的疼痛，我听见了自己内心滴落着鲜血的声音。

我知道，人生不相信眼泪就仿佛命运鄙视懦弱一样。虽然我一直觉得自己很坚强，在现实中，我那一点点坚强显得很渺小很渺小。虽然在哭过痛过之后，心情有些许的平静，但现实谁都无法改变。

我知道这些都已过去，一切都将封存。可是，冥冥之中还是觉得愧对父母和姐姐，那是为人子、为人弟的失败，而且很彻底很彻底。作为儿子，我不能给他们带来幸福和快乐，这叫做不孝；作为弟弟，我给她们增添了很多的负担。在所有亲人的面前，我的笑容并不真诚。

想起一首老歌《明天会更好》，我不知道明天会怎么样，不是我对自己没有信心，而是没有足够的勇气来支持这种信心。对明天，虽然近在咫尺，但我感觉很遥远很遥远，对一个还是未知数的明天，我感到很茫然。明天真的会更好吗？我扪心自问，答案是疑问，很坚定很坚定的疑问。