我的日记

公元二零零五年　二月十四日　阴有小雨

今年的情人节我还是一个人度过，不知道还要再度过多少个这样的单身情人节。单身的日子固然不坏，但是可能是马儿总是更喜欢那山草的缘故，我有时也想过个有伴侣的情人节。记得上次的情人节也是孤单的在宿舍度过的，但至少是有人陪着，不至于寂寞无聊。新年的情人节总是让人有点不那么浪漫。

我想我是喜欢花的，我想大多数的女生都是如此吧，花是给人一种很娇贵的感觉，我想这不管是仙人掌开的花。还是月季，玫瑰开的花其实都是一样的。不管植物本身怎样花总是相同的。没有贵贱，没有歧视。它们总给人一种想要去爱护的感觉。不忍心去伤害它们。我也不知道自己什么时候喜欢上了花是一直都很喜欢，只是最近才发现罢了。

我现在不怎么喜欢蓝色，我自己也不知道是为什么，偶尔会想做一下淑女的感觉，那是一种很奇怪的感觉，好像根本不是在做自己似的。逛商场，尤其是今天在选QQ秀的服装时才发现自己其实真的很喜欢裤装，那种随意的饿，酷酷的感觉似乎更合适我。

我不是一个好人，我发现我其实是善变的，虽然我相信我的伪善是善良的，但内心，我自己都不知道自己在想什么我怀疑我的真心，大概是除了我爱的人，我很难对某人是真心的，当他或她有困难时，我脸上，动作表现出来的和内心的真实状况是不成比例的，有时候明明是漠不关心，但看起来却是急得很的，我不想说自己是虚伪，因为我不会因为这些不一致而不有效的帮助别人，这是我奇怪的地方，还是也许每个人都有这样的困惑或者是状况，只是我不知道，或者他们没有发觉。

人有时真的很可怜，被命运耍得团团转。我相信冥冥种有一股力量在控制着整个人类。我们没有办法逃脱，我们只是服从，即使所谓的反抗，我想也只是命运的捉弄而已。有的人，他们的幸福就在眼前，他们还在拼命的找寻，悲惨的到老也不知道幸福其实只是在他触手可及的地方。有的人，为着所谓的幸福牺牲一辈子，结果只是回到了起点。幸福是中文里最难懂和理解的词了吧。究竟什么是幸福？我也不知道，它是一种快乐，满足，安详。但又不仅仅是这样，但幸福又是可以经常体会到的东西。当然有贪欲的人当别论。也许是因为它的可贵，也许是因为它的平凡，所以很难下定义去框架它。

我不知道自己的命运是怎么样的，我只要我老的时候不伤感，我想我会有遗憾的。不管我现在怎么做。我现在是快乐的，没有什么烦心的事，大概，这样的快乐日子很快就要过去了，我忽然想到，其实，我现在何尝不是再过一次童年呢？一次有充分记忆的童年，一次有自主权的童年。我自在，虽然有时会不能像小时候那样做什么都能得到大人的谅解，但在家，至少我还是像个孩子那样，自由自在，虽然有时会被责骂，这是不能避免的，想到这儿，我觉得自己好幸福，我真的不记得童年时干了些什么，准确的说，我都不知道什么时间段是真正的童年。我是不是幼稚可笑，我不知道，我不想给自己这么定义。我可能是这段日子过得太幸福，太舒服，才会这么想的吧。

我感到了父母对我的约束，我不喜欢，但是没有办法，很多时候，也许我是错的，但我同样不赞同他们的做法，我说过，我不赞同的，不代表它们是错误的，我不诅咒它们，我会试着理解，至少是不将它们储存在脑子里。但让我去执行，恐怕是很难，即使我屈意做了，我也是很不开心的，矛盾有时，总有一方不开心，我想一定要是我吗？我不是聪明人，所以没有办法想出两全其美的办法。