乱思于绪

图书馆很多人，拥挤着，却很静，死寂的压迫感。耳朵里照旧塞着耳机，听些流行的不流行的歌。现在是9点了，我清醒了5个小时。有如着魔般，昨天晚上又只盯着一个一直没灭过的QQ头像一整晚。固执的以为这样做的话他就能知道我在等。突然觉得自己很幼稚，幼稚到可怜，这样徒劳的付出，根本就一点力量都没有。

头痛了，去图书馆的厕所洗脸，镜子里那张苍白的脸，熟悉的可怕。很累，真正的累应该是心凉了吧。我常常不知道自己该干些什么，总是发呆的坐在一个角落，很久很久。

终于感受到压力了，来自于学习的。大学里图书馆最疯狂的期末，到处是平时不知道学习课本教授为什么的人。不知道在这种越来越庸腐的环境里，我们到底得到了什么。我有些烦躁，绕着环廊走了一圈又一圈。看不到外面的天空，低下头，楼下是一个个埋下去的黑脑袋，用着功，读着书。

快回家了，还没买到票。心里也不着急，好像是越来越不想回去了。有种20年来没有过的恐惧，对家的恐惧。也许是受的伤多了，才会把最安全的地方当成禁区。我中毒了，很深的，快死了，不想传染给他们。

每个人都匆匆从我身边走过，似乎很忙。我坐在这个角落，打量着他们。这很像人生，别人的生活，你无法介入，就像那次去逛街看到的那颗钻戒，只能看，无法觊觎，因为它不可能是你的，因为你没钱。

图书馆新搬来一种桌子，我喜欢的风格，在楼上看它们，就像一个个小房子，是家的感觉。也许它的设计者也知道，木头在冬天的时候好冷。

脑子里依旧胡思乱想，那个身影是个背景，想什么都分不开。其实，我早该明白了，我只是不想让自己那么失败。我和所有我认识的人说，他不要我了，脸上总会有那一抹心痛的微笑。还是做不到那么决绝。身边的人一句两句的安慰，没有谁真的因为这个抱着我说声哭吧，我想要的，他们不懂。他也不懂。

三本物理书，两本化学书，这就是我以前选择的未来。于我而言，特别困难的东西。选择了，就义无反顾。很像鸡蛋啊，明知石头不能碰。

有的时候，快疯了的时候，为了别人快疯了的时候，那个人一点都不知道，不会心疼，一点也不会。这就好比就算你死了很久，他也不会想到你过的好不好，一点也不会想。这就是现实。就像我能看一个头像看一整夜一样，是个事实。

很想，比以前还想，比以前的以前还想。那又怎么样？

是啊，那又怎么样？没有人能为我自己解开这个结，因为这仅仅属于我自己。就像我的爱情，从一开始就属于我自己。没有什么相互。一点也没有。

什么也没留下，什么也没带走，我，却不再是以前的自己。当我站在外面的时候，再也不会看那遥远的蓝天，那抹蔚蓝，以前最喜欢的，被埋葬了。它死了。我开始看以前从来不喜欢的综艺节目，无非是作秀与搞笑，我笑，笑着笑着眼泪就流下来。

是因为我懂得了太多，才丢掉了幸福？幸福是一大块黑巧克力，我对它说，我减肥，然后它就离开我了？我活着，和任何人无关。我丢了幸福，和任何人无关。我心痛着，和任何人无关。

有人说，你心里只有那一个人，注定受伤。我说，心里的人多了，注定让那么多人受伤。爱情，只可以容一个人，只有一个。努力，是两个人的。爱情，是两个人的。而我，总是一个人，女生，没那么大力气，支撑不住的时候，注定要塌陷。

对错又有谁能分得清？善恶又有谁能猜的透？变化，一直都存在着。和时间一起，杀人放火。

我梦见自己一个人，驾一只极大的蓝色飞鸟，一直在空中绕啊绕的，不知道要在哪个地方停留。梦里，那只鸟的叫声，像在呻吟，它，好像在心痛。

我回到座位，继续看我的书。

我希望樱花满树的时候，我能看到我的幸福。

这次，给我牛奶味的。