怎能将你忘记，我曾经的爱人

怎能将你忘记，我曾经的爱人，只因我是那么地爱你。

我们分开已有四个月了，在没有你的日子里，我没有一刻停止对你的思念，对你的期盼，期盼你的出现，期盼我们的相见。可是，我深深知道，这是不可能的。你已离开了我，永远地不再属于我。只想问一句，你在他乡真的挺好吗？

还记得我见你的第一次，是在研究生复试中。那时的你看起来一脸的沧桑与疲惫，我还以为结婚的人都这样，谁知你只是比我大一岁的单身汉。开学后我们就在一个班里，只是研究方向不同。你是我们的班长，什么事你总是冲锋在前，这让外我对你多了几分注意。最难忘记的是那年初冬你身穿蓝色风衣的身影，它永远定格在了我的记忆中。虽然对你有好感，但我是传统的特矜持的女孩子，而且理性告诉我我们是不可能在一起的。在别人的介绍下，我很快开始了我的所谓的初恋。不到两周，因客观原因，我离开了他。打电话提出分手那天，他哭着挂了电话。我再打过去，他就不接了，任我怎么伤心。电话的两头，我们都在哭泣，这是我的也是他的第一次。之后许久，我不能听同学提起他的名字，不能干任何事情，常常会一个人独自流泪。那时的我悲观到极点，认为自己这一辈子完了，也不再相信世间还有真爱。

朋友说，忘掉失恋的最好办法是开始新的恋爱。经不住她苦苦劝说，也想给自己崩溃的心灵一种慰藉，我在临近元旦的那个晚上，约见了一个都夸人好的比我大五岁的他。他稳重、细心，很关心我。虽不善于言辞，但他把对我感情都倾注在了给我的信中。他经常给我写信，每字、每句、每个标点都看得出他对我的爱，每次看信我都感觉有股暖流包围着我，就是这些充满真挚感情的信使我与他交往了两个月。但我对他没感觉，我不喜欢他。有意无意间，我总对他提到你的名字。终于春节过后，在一个他看似很平常的晚饭后，我第一次给了他我写的一封信，一封分手信。

可能冥冥之中真有双无形的手，在操纵我们的命运。我两度失恋后，懦弱的你终于勇敢地向我示爱了。那是周六的傍晚，教室就我俩，你说请我吃饭，我说我到很晚才吃，结果你在楼下的凳子上一直等到我出来。在我们吃夜市的时候，你第一次轻轻地吻了我，这是我们的第一次约会。就这样，你趁虚而入让我开始了我这一辈子无法忘记的爱！

你说你一开始就喜欢我，只是还没来得及告诉我我就与别人谈了。这是真的，我相信，而且据与你在一起的人说，我两次的恋爱对你打击太大。我们是相互喜欢对方的，这正是我们以后能坚持两年多的原因吧。永远望不了那次我提出和你分手的事。想着以后的日子里曾经那么熟悉的我们将形同陌路，心里的悲哀真是无法用语言形容，我一天什么也没干。晚上我到常去的那家包子店吃饭，刚坐下，你就进来了，我装作没看见你，眼泪却不争气地流了下来。你拽着我就往外走，也不顾别人用什么样的眼光看我们。你一直把我拖到办公室，然后我们就抱着痛哭。你说你是真的喜欢我，以后的事我们再商量。我依偎在你温暖的怀里，又看到了希望。可我怎么就忘了你致命的自私的缺点呢？关键时候，你是不会顾及我的。喜欢又如何？我宁愿你从没喜欢过我。因为爱一个人是有责任在身的，而你对我却是那么洒脱。你挥一挥衣袖，真的没带走一片云彩，我不过是你人生旅途中休憩的驿站。“别爱我，如果只是寂寞，如果不会很久，如果没有停泊的把握。别爱我，别再给我借口，别再让我软弱，别再把我推向海市蜃楼。”你能体会我那颗滴血却又无助的心吗？我只是一个普普通通的小女人，我渴望正常人平平淡淡的爱，我向往正常人柴米油盐的生活。可你却不给我，只还缠着我不放。我猜中了开头，更是猜中了这结局，我也从没奢望过你哪天会驾着七彩祥云来娶我。可我为什么还与你在一起，为什么？？？

明知我们在一起是不会有结果的，却禁不住你的左缠右磨。更可怕的是，我是真的喜欢你。虽然我们在一块不到五分钟就会争吵，虽然我只要见了你就挑你毛病，可不见你我又是那么地想你。我因赌气离开你，却什么也干不下去，满脑子里都是你的影子。我时时刻刻盼你去找我，但你找我的时候，我又假装还在生气，还会想办法惩罚你。你一次次找回出走的我，一次次接受我的惩罚。想想你作为独生子在家的表现，对我也称得上是够忍受、够疼爱了。可我不满足于这些，我渴望与你光明正大地在一起，渴望与你像正常人一样谈情说爱。但你呢？你在公众场合从不牵我的手，更别说别的亲昵动作了。这我还可把它解释为你的羞涩，但你对我的态度怎能让我忍受？身边有那么多人都订婚结婚了，可我们呢？在别人看来，我们结婚是水到渠成的事，可我们一直维持恋人关系。每当别人问起我们何时结婚，你总闪烁其辞，吞吞吐吐。我明白你是从没想过要和我永远在一块，我只不过是你此时此地的慰藉品，只不过填补了你精神的空白而已。我一次次提出和你分手，又一次次和你言归于好。理智的清醒，却战胜不了真挚的感情。

毕业时，你找你的工作，我找我的工作，好像两个陌生人似的。若是我们决定在一起，我会随你到天涯海角。可你的态度让我失望甚至寒心，我告诫自己不会为了和你在一起而去你在的城市。就这样，我们找了不同的城市，我们的缘分也就此尽了。还记得我走的那天，向平常回家一样，你送我到车上。没什么特别叮嘱的话，没有流一滴眼泪。从此，我们踏上了各自的征程，再没有回头路。

其实，当初我和你谈时，同学就劝我不要和你谈。我却在两度失恋后，寄希望于喜欢我的你。再说，我是也喜欢你。我始终坚信，茫茫人海，遇见自己喜欢的人不容易，若对方又钟情于自己，更是不易。既然我有幸遇见了，就珍惜这段缘吧。何况我曾对你抱有幻想，幻想我们的朝夕相处可以改正你的一些缺点。可事实证明我错了，你依旧你坚信你的执着，坚信一个人的生活。你选择了逃避，选择了重复，再一次孤独地漂流到了异乡。

现在我也习惯了只身一人的生活，只是常会在一个人的时候默默地想你。尤其在无助的时候，更是渴望你能在我身边。可我知道这是不可能的，我们就像两条平行线，朝着相反的方向前进，再也没有重合甚至交叉的可能。十年之后，就算我们还是朋友，还可以问候，只是那种温柔却再也找不到拥抱的理由。是的，我们很快就有各自的生活，那时的我们恐怕很难再见，就是面对面也难相逢了。

珍重，我曾经深爱的人。