无言的结局

这是一个尿毒症患者的感情世界，由开始病情确诊前彼此对感情的山盟海誓、海枯石烂到最终确诊后的以沉默代替了分手的结局。感情在现实中显得很脆弱和不堪一击，脆弱得连最后的分手都没有勇气说出口。

很喜欢听郑源的歌，每一首都深深地触动着我心灵深处那隐隐的痛。感情的天平在残酷的现实中倾斜了，越走越远，最终没有经受得住考验。但是，对我来说，它将会是我一生中最难以忘记的痛苦的记忆。

真正与红相识是在6月17号那天，那是我记住她的名字，真正在乎她的开始。

6月16号是我的生日，那天傍晚，我和几个同事在一家餐馆庆贺生日。突然手机一连接收到经同一号码发出的几条祝贺信息，我当时想，这肯定是我下属的销售人员发过来的。起初我并没有在意，心想，明天上班的时候查一下放在公司的部门通讯录就知道了。

第二天一早来到公司，翻开通讯录，从100多个号码中，我找到了那个号码。这时，红的名字才在我的脑海中烙下了深深的烙印，我也开始注意到她的言行举止。

从接触中我了解到，红是一个很优秀的女孩，无论是在工作还是在生活亦或是在人品都有她独特的一面。高高的身材，一头垂直的秀发下是一双圆圆的大眼睛，水灵灵的仿佛会说话一样……就这样，我们相识了。而且，我们彼此都有一种相间恨晚的感觉。

自那以后，我们之间无话不说。尽管上班的8个小时我们在一起度过，但是，在下班送她回去后，我们还是会像煲电话粥一样，一煲就是一两个小时。彼此好象都有说不完的话，道不尽的思念。有时候一直聊到手机没电或者是余额不足了才不得不的结束。渐渐地，我们相约着一起去逛广州最繁华的街道、一起去购物、一起去我的住所坐在电脑旁听歌、一起看电影或者看电视……从公司到她家的路上，总留下我们相约的身影。我还告诉她，等我忙完了这一阵，我们一起去逛公园、一起打羽毛球、一起去旅游、一起……

愉快的日子一直持续到我病重入院之后。

7月5号，我病重入院。红虽然工作很忙，又要照顾一起住的弟妹，但是，她还是会在百忙之中抽出时间来医院看我，即使由于某种原因没有时间，也会发信息或打电话给我陪我聊天。言语之间无不透露出一种情人之间的关怀、问候和思念之情。那时候她的信息、电话成了我生活的全部内容。我已经陶醉在那种被爱的感觉中，那是一种对彼此无尽的思念。

由于病情对饮食的特别要求，红知道医院或是外面的饮食很难达到标准，于是，她就每天从家里做好了饭，冒着炎热的太阳送到我病房，然后又匆匆的赶到公司去上班。就连来病房探望我的同事都开玩笑说那是我们的爱情套餐。同一病房的病友和护士都向我投来羡慕的眼神。红知道我在病房很闷，就特意跑到外面的书刊亭给我买来笑话书。即使在上班的时候她也会抽空给我打电话或是发信息告诉我她想我。上晚班的是时候，尽管红要到晚上11：00下班，但是，她总是在下班后来到我的病房陪我轻声的说说话，聊聊工作上的事情、谈谈彼此的心事，然后便匆匆忙忙地去赶最后一辆末班车回家。那时，我们有一个约定：不管她到家多晚，我都会等到她安全到家的消息后我才会放心的睡觉。所以那段时间同一病房的人，我是最晚一个睡觉的。

眼看着红那因操劳而日渐憔悴的面容，我心如刀割，我劝她不要这么辛苦。可是，她总是笑着对我说，她不累，只要我身体健康比什么都强。而且在我的日记本上写着：希望你能早点好。

随着病情一天天往坏的方向发展，面对着医生那种失望的眼神，加上因肺部感染不停地吐血，我有些绝望了，记事以来生平第一次在母亲的怀里痛哭。红知道后，发信息告诉我：你这个猪头（我们发信息时的称呼，我称她叫猪宝宝或是宝贝，她就叫我猪头），你这样不是令你母亲更加难受吗？她还责备自己说：都是自己不好，没有在我的身边陪着我，分担我的痛苦和忧愁。

当病情最终确诊为尿毒症之后，我并没有完全绝望。心想，我还有爱情，还有红会在后面支持我。与红相比，尿毒症又算得了什么呢。那时候，红成了我战胜一切困难的勇气和信心。我总是笑着面对这种最残酷的事实，就连医生都为我的坚强感到很吃惊。

8月27号出院的那天，虽然病情还是不见好转，但也只能是选择规律性透析。尽管如此，我还是为我能出院感到很高兴，心想出院后就可以和我心爱的红一起去实现我们曾经的约定了。

然而，出院后的日子并不是想象中的那么美好，红突然消失在茫茫人海中，就连平时最爱打的电话和信息也好象被隔离了一样。

直到几个月后的一天，红给我回信息说自己已经回了老家，要在家住一些日子。我说你什么时候回来就告诉我，我去车站接你。她说不用了，说到了广州会告诉我。可是，好多天过去了，红一直没有告诉我她的任何消息。

不知道是因为病情的原因还是怎么了，睡觉的时候总是做梦，梦中的自己病情总是奇迹般的好了，可以跟正常人一样在同一片蓝天下呼吸着清新的空气。跟同事、朋友、同学追逐着玩耍。我很喜欢那种感觉，它给了一个没有病痛的全新的自我。虽然我知道，那只是个梦，但也只有在梦境中，我才是一个健康、快乐的自己。

那一夜，我又梦见了红。梦境中，她来了。我躺在椅子上，红就坐在我身边，握着我的手，眼里含着泪，哭着问我：几天不见，你怎么变成这个样子了？醒来后，我紧闭双眼，可还是有一股热流从眼眶溢出。夜空中，借着窗外微弱的灯光，看着白色的天花板，我笑了，不，准确的说，那是一种含泪的苦笑。我笑着问自己：这是真的吗，你希望这是梦还是现实？我回答自己说，我可以选择吗？不可以，我已经没有选择了。也许跟红开玩笑时说的一样，我就生活在对她幻想的世界里。

我知道这是个梦，它也只能是个能梦。可是，为什么，为什么你还是闯进来了，你不是早就把我忘记了吗？

其实，我知道红已经回来了，只是她没有告诉我，或者说是不屑告诉我。因为从她的言行举止中，我可以感觉到她对我已经是不屑一顾了。我知道这是她的决定。只是有一点我不明白，为什么她不给我留下任何一句话就这样消失在茫茫人海中，为什么她要用她的沉默来代替分手给我们的这段感情划上这么多的问号？我曾经告诉过她：在任何时候她的决定在我这里都不需要理由。因为我爱她，所以我会尊重她的任何选择。所以对于她的决定，我选择了沉默，也选择了她的选择。

红，不知道你是否还记得，我对你说过：我有话要告诉你，我要告诉你我的病情，我要告诉你那些还没有来得及告诉你的我的一切。可是，我没有找到机会，在病情被确诊后你就没有给我任何跟你单独说话的时间。或许在你看来，所有的一切都已成定局，再也没有必要用任何语言来表达了。

是啊，那是一层已经被事实和行动捅破的窗纸，没有必要再多此一举用言语来挑明了。

说实话，我很想发信息给你，很想知道你过得好与不好，很想知道你的一切。

可是，在残酷的现实面前，我却欲言又止。因为我有顾虑，因为我已经习惯了你的拒绝和沉默，所以我发现自己根本就没有勇气把爱你当作是跟你联系的理由。每当这个时候，我都会在内心对自己说：既然她不爱你了，既然她已经选择了结束，何必再去提醒她有自己的存在呢。要忘记就让她忘记吧，用她自己的方式来处理，不是更好吗？

其实，从那个时候，那个被最后确诊为尿毒症的时候开始，我就知道，我的人生也许就这样被定格于现实。它注定了没有色彩、注定了平淡无奇、注定了孤独终老，同时，也注定了红今天的选择和决定。我记得曾经问过她，我说：红，我现在这样，你怎么办？她回答我说，在她的字典里永远没有后悔两个字。更不会狠心丢下我不理。

你知道吗？红，在我最艰难的时候，是你陪我一起我走过来的。那个时候，我相信自己还可以照顾你，所以，我们彼此对感情还是信誓旦旦、海枯石烂，我告诉你说等我病好出院以后我们一起去实现那些当初的承诺。但是，就在今天前的某一天，当你、我都知道尿毒症三个字将意味着什么的时候，你的电话，你的信息，你的一切的一切都在改变，都变得那么陌生。可是，我没有怪你，相反，我还要感谢你，在我最艰难的时候，是你一直守在我身边，给我生命的力量、活下去的勇气和信念。然而，现实中的我真的没有任何办法和能力去为你做点什么，因为我对自己的病实在是很力不从心。说真的，我曾抱过一线希望，我想通过网络在全国各地的大医院寻求可以改变现状的希望，我总是期待着会有奇迹出现。因为我不想结束这一切，因为我爱你，所以我不想给我们这段相间恨晚的感情过早的划上句号。但是，当残酷的现实一次又一次的把我那一点可怜的最后的希望无情的击打得支离破碎的时候，我开始绝望了，我不知道自己为什么这次怎么这么容易就认输了。此时此刻，我感觉很孤立、很无助，也很力不从心。我试图着到处寻找一种可以用来倚靠的东西，但是，我什么也没有找到。红，我当时的心情你能够感受得到吗？

说实话，其实我早就感觉到了你的变化。就在我住院的那段日子里，特别是在病情最终确诊以来，你就开始在改变。你知道吗？有一次，我像往常一样去牵你的手的时候，你退缩了，我不知道你是有意还是无意，总之你是真的退缩了，我能明显的感觉到你的变化。我当时没有说什么，只是内心深处隐隐作痛。从那以后，我们再也没有牵过手。准确的说，从那以后，我再也没有勇气去牵你的手，因为我不想去勉强你做你自己不愿意做的任何事情。我应该尊重你的选择。出院以后，你的电话没有了，你的信息也成了敷衍性的那么无关痛痒的一两个字。昔日的那种关怀和问候，那种温情脉脉的你再也一去不复返了。一切的一切都在发生改变，而你却说没有，我又一次选择了沉默。

红，你知道吗？在这个世界上，除了父母和姐姐之外，你就是我最亲最爱的人，我想为你们坚强，想为你们去战胜一切的困难和病痛。可是，在这种病面前，我觉得自己很渺小，渺小得已经无法、更没有力量去战胜这种病痛。我已经没有足够的勇气去面对这个残酷的事实了。所以，我想了很久，我想还是让你忘记吧，忘记在你我之间本不该发生的这一切。我知道，也许，在今后的某一天或者是现在，在你的心目中，我的名字、我的身影早已荡然无存了，更不敢奢望你有一天会想起我。所以，该走的和不该走的都走吧，那些该忘记的和不该忘记的也都统统交给时间来检验吧。我反正已经是一无所有，一无是处了，就像一惧躯壳一样苟延残喘地游荡在人世间。该结束的也都让它结束吧，没有必要再去强求什么，唯一的选择，只能是结束。

我不知道为什么会这样，上天对我真的是太吝啬了，吝啬到连最后去实现当初那些美好的诺言的机会都没有。

在困境中，在残酷的现实生活中，我学会了坚强，学会了眼里含着泪水的欢笑，学会了笑着面对现实生活所给的一切。

这时，郑源的一首《好聚好散》又在耳边回荡：如果我们相爱真的已经太难，我承认再说什么都已经太晚，假如相互埋怨，只会彼此心酸，我愿接受这种方式了断；反正我们继续相爱已经太难，不如让我们笑着分手让路更宽，两人要的自由，只须彼此归还，不必去问明天我们是否遗憾。是啊！毕竟曾经相爱过，到了要分手的时候，就不必再彼此埋怨了，笑着结束这段感情，也许是最理想的一种选择。