爱是这么近，又是那么远

人是一个矛盾的个体，总是不满足现状，在追求一些虚无飘渺的东西，无论是物质上还是精神上都会让人觉得累，心里承受不了太多的负荷载，以致整个人处于疲惫的状态。除了工作繁忙之外，也没有好好的对自己精心的打理，从生活各方面都是从简，突然间发觉自己老了许多；总觉得爱离我这么近，又是那么遥不可及。因在我失落时你不能陪在我身边，在我开心时你不能与我分享。

一个人的时候心情总是反反复复的烦躁，想说却说不出来，想哭也没有眼泪。闷得发慌，连喘气都觉得费劲。我知道这是想你的感觉，你就烙印在我的心里，在每天里都会情不自禁的想你，在每一分每一秒里，即使再忙也不能把你忘掉。都会在傻傻的想你，都会静静的等着你的电话，渴望听到你对我的问候、对我的关心、对于我思念、对我诉说；让我实实在在的感受到你对我的爱就在我身边，并非远在天边……

一个人的时候心情总是莫名的感伤，总想哭，但还是憋在心里，不愿向谁诉说，在别人看来我很快乐，是幸福，因我没有压力，上进心又强，但我的心很痛，痛到不能自拔，不能碰触。我能面对的只有我自己，我也会为自己找不同的借口来圆满自己所犯的错误，我也会为了接近你，放下原有高傲的心态或不厌其烦的缠着你，不断的给你打电话，为的就是想听听你的声音。

我封闭在自己虚拟的精神世界，有一种自导自演的感觉，不能诠释我孤独的心情，其实心里又很害怕，不能释放自己困扰的处境，害怕改变现状，害怕失去我所拥有的一切，害怕这一切会显露出来。所以总是忧郁，总是不能真正的快乐起来，甚至会不断的在“鸡蛋里挑骨头”，不停的找茬来发泄内心的不满，我不停着问着自己，我何时才能走出一个人的世界，何时能让自已的世界多姿多彩，不再忧郁、不再悲伤、何时让自己变得更加漂亮散发出青春的魅力，让自己更加自信，更加开心。

一个人的时候心情也容易波澜起伏，我老是把茶杯握在手心，反复的看着，我是不是真的想换一下杯子来倒水喝，还是只是渴望水来滋润心田，解一时之渴？为什么老是有这种失落的感觉，是否自己真的给那种悸动的感觉所烫到，还是在欺骗自己？我更应该深刻的反思，透彻的剖析自己的心境，适当的给自己放一放假，不要让身边爱自己的人伤心失望。

在闲下来时总觉得该写点什么，却害怕触碰那根早已断了的心弦，更不愿意显露在阳光底下，只好把它压在心里的最深层……任记忆于回望的心灵总逃不过淡然的落漠，是不是由于心灵太脆弱？深刻的明白该失去的留不住，该留住的也会无意中失去，可是，能留住的是什么呢？留不住的又是什么呢？想要留住的又是什么呢？一直不愿意心灵被落漠袭击，真的不愿意，思绪一下子被打开，好的、坏的、长的、久的、都呈现在脑海，象电影片段一样来回回放。

就这样反反复复的折腾着自己，我希望我累时，有一个结实肩膀给我依靠，在我孤独时，无助时，你能陪在我身边，而不是打电话问候，或在我通宵加班时能来接我下班，不要让我担心受怕，或陪我过马路，不要让我站在马路中间失去方向，让我有一个依靠，哪怕依畏在你的肩膀上只有几分钟，都能让我心灵得到慰藉。让我感到你的爱就在我身边，能让我随手可得，而不是在我烦恼时到处找你来爱我，来疼我。

我们都是凡人，没有不被触及的感情，哪怕是一个人也不会停止自己的思想，自己的情感。也许很多事情都是需要很长的过程才能够得到结果的。可我还是骗不了自己的心。自己一个人的时候，我就会想起很多事情。想着美好的，想着悲伤，想着自己走过的所有的路，想着自己所下的决定，还有一路走过来的坎坷，想着有你陪伴的日子，想着可能的不可能的，想着未来，想着……

虽然我们都很真挚的爱着，但是在我看来距离已经不能产生美，并且我讨厌有距离的爱情，那种不能给我安全感，我不希望彻夜为想着你而失眠，我不想整夜在害怕有小偷在外面撬门声，我不喜欢听到外面的脚步声，我害怕一个人守在黑夜的一角，我讨厌本来狭窄的房间，会因为你不在我身边而变得好大好大。

不要让我感到爱好像就在我身边，可我想找你倾诉时或撒娇时，你却是离我那么远，远得让我觉得孤独，远得让我落寂。

再美好的东西也会因时间的转移变得不堪一击，会随着时间的流水所稀释，慢慢的变淡，慢慢的淡出情感世界，反之会被身边的一些人一些事感动，感染着，思想也会随着波动，随着悄然变化，也不断为自己找一个合理的借口是为了更好的适应社会。

我希望你能把你的爱放在我的心里，不是会因为距离让我觉得你的爱是离我这么近，又是那么远……