又是深夜

从二十一岁上班到今天已有八年了，这样的静静的深夜也不知道有多少个了，我不是个早睡的人，所以我在夜里坐的时间也很长，静静的夜静到整个世界似乎都已经死去。入冬的夜更是如此。深夜的我用字来弹寂寞的琴弦。

儿时喜欢停电的晚上，那时候秋夜的天空很美，它很深邃，很高远，山村的夜空更是没有一丝云。记得那时候那些萤火虫屁股后面带着明灯飞啊飞的，我们会把它捉住放在纸筒里透过纸筒看着微弱的冷冷的光。那时候家里也没电视，好像也没有录音机。因为在我的记忆里我的儿时都是从野花野草中得到的乐趣，听着邻居奶奶的说古人长大的。唯一有印象的就是到别人家看《恐龙特级克赛号》，邻居姐姐家有一台黑白电视机，我们七个女生中午不睡觉到姐姐家看电视而全部迟到。关于晚上似乎就不再有其他的记忆。

哦，不，还有看戏呢！呵呵，那时候村里有过庙的习俗，那时候都是唱戏，我们那里兴听晋剧，豫剧，那时候哪里是看戏，分明就是看人，舞台上哪个人扮相好，我们会一直看着他还要看到他卸妆后的模样，当时戏子们都是分到户里去吃饭，我们都以自己喜欢的那个人到家里吃饭为荣。还有就是舞台下卖的零食，平时吃不上，一到庙会的时候，大人都会给几毛钱买一袋瓜子，或买个冰棍，那时候灯光下扑腾的蛾子我们都感觉到是美的，玩够了疯够了跑够了，结果就是曲终人散沉沉地趴在爸爸的背上，妈妈一路小声地叫着：回家了，回家了！怕把魂魄睡丢在路上。还记得看《火烧庆功楼》中朱元璋的外甥李文忠忠心耿耿却被害死，李文忠的扮相是个武生，精干帅气，很英俊的扮相。他的妻子似乎叫刘月娥还是什么的。我和邻居家姐姐停电的晚上，煤油灯下，用东西南北的游戏写上人名，我们选择方向再选择开合的次数如果停下来正好是自己喜欢的人的时候，我们都兴奋地受不了。我和姐姐玩的不亦可乎，把围巾烧着了都不知道。还有看电影，村里的大幕布一挂好，就有孩子去打听是啥电影，然后一路喊着回去。那时候会早早的吃了饭到场地占地方，晚上因为都去看电影了，我们就偷偷地去摘人家院里的苹果，葡萄什么的。关于深夜也许就这些了吧，从来没有觉得害怕，也不觉得晚上和白天有什么不同，也不会感觉到寂寞，在孩童的记忆里，黑夜和白天不影响情绪的，只是太阳下山，月亮升起。如此而已！

孩童只有黑夜的记忆，没有深夜的概念！

当一个少女慢慢有了自己的秘密的时候，夜似乎和白天不一样了！我在静静的夜里悄悄地哭，轻轻地笑。没有人知道夜里一个少女开花的心。我开着灯光写作业，关掉灯光写日记！在蜡烛的昏黄的光下，我会觉得我的思想延伸到好远好远，这里没有墙壁，没有屋顶，静谧的黑夜遮住了一切，让我犹如在大草原上感受星垂平野阔，月涌大江流的壮美，似乎也在静谧的麦田里守望。深夜让一切失去了边界，而我就这样任我的思想去完成我所有的梦想，泪，掉在黑夜里，笑。掉在黑夜里，自由也留在黑夜里，秘密，也在黑夜里！

真正感觉到夜的孤独也许是在离开家之后吧！

姐姐，今夜我在德令哈，夜色笼罩/姐姐，我今夜只有戈壁/草原尽头我两手空空/悲痛时握不住一颗泪滴

姐姐，今夜我在德令哈/这是雨水中一座荒凉的城/除了那些路过的和居住的/德令哈……今夜

这是唯一的，最后的，抒情。/这是唯一的，最后的，草原。

我把石头还给石头/让胜利的胜利/今夜青稞只属于他自己/一切都在生长

今夜我只有美丽的戈壁空空/姐姐，今夜我不关心人类，我只想你。

那时候我开始知道思念，开始知道静静的夜里绵长的思念，我会彻夜难眠，我会夜不成寐。现在我早已淡忘了是谁深夜出现在我的脑海里，是谁拨动了我的琴弦，是谁让我在静静地夜里品尝思念，但我深深的记住了，我真的曾像海子一样在一个夜里不关心人类，只想念你的那种思念，我的亲人，我的恋人，我的梦想，我的痛楚！自此之后我卖给了黑夜！这是有宿命的，婴儿时代我的母亲就说我是个越到晚上越精神的家伙！

夜，静静地；静静地是夜；夏虫沉默，笙箫也寂寞，志摩还有一船星辉，而我只有静静的夜。也丢给我的浓黑与寂寞！年龄越大，话越少，是像马夫有苦无人倾诉的悲哀还是欲说还休的无奈还是一切大而化之的宽容，儒释道都解释不通的心情在夜里就不用去诠释，像朱自清说，在苍茫的月下，什么也可以不做什么也可以不想。

我爱夜，但不喜欢黑暗；我爱静，却不喜欢死寂；我爱伤感，却不喜欢恐怖！我只爱一些苍凉的静美，就像我的人生，坎坷些，颠簸些，寂寞些，但它还是向生处延伸！连接着月光，连接着黎明，连接着清晨！

在深夜，我不喝茶；在深夜，我不抽烟。喧嚣的白天已过去，我用一颗沧桑却不敢老去的心弹寂寞。