沦落在他孤独的痛苦里

再一次的沦落，是在这个时冷时暖的冬季，在这个外表潮湿，内里干燥的大都市里。

在网上流放了差不多三个月，我每天等着世界之中未知的人或事来敲碎我那些沉集的疼痛和苦闷，把我从迷失中带走。我没勇气放弃生命，也没勇气把生命的痛变得沉重。我只在生命的流放中看着疼痛像血液那样溶于身体，无于言表，却能长久，一直到死。

没有悸遇和传奇，在我的生命之中，流动的只是蹩脚的文字和尴尬的现实。

听到朋友的爱情的时候我正在试着写一个别扭的长篇小说。几经煎熬我常常停滞，常常犹豫不决，这期间我看过几本别人的小说，我总说把小说写完了再看，怕别人的小说影响我的思绪，但我看完了两本小说，我的小说还停滞在第九章间，别无他法。许多时候我的思想和行动都在受控之外，无法预料。每次写到一个关口被人物和事件卡壳，敲不出任何字的时候我就到网上去找朋友聊天。我把这叫放任自流，顺其自然。

感觉他们的爱情像是春日里畸形的一场雪，天晴了就剩一洼浑浊的泥泞。我每天周旋在他们的爱情里有一种不真实的迷离，我也进去了抽不出身来，像我朋友说的没有理由的疼痛。这一切都是在悄无声息中变动。

也许是无聊，也许是不愿拒绝一个男人接近崩溃边缘的那种痛苦，我违背自己的原则给了那男人我的真实名字和电话。听着他在电话那头孩子般的哭泣，我有些手足无措。有想安慰他和关心他的勇气。我想起曾经的自己恍如隔世，那时我也像他那样整夜的哭泣，只是男人的泪远比女人的泪值得人怜惜，男人的痛要比女人的痛来得沉重。

曾经，总是天真，纯净，爱总是浪漫美丽但无法把握。那些流动的画面像小孩光嫩的脚腕新鲜而温软。而今天的爱情在我们这个年代总在太多的名利和归宿面前渐行渐远，偶有流光闪烁却也总感觉不到它的温度。

我对他孤独的痛苦有着一种迷恋，总是喜欢刻意的留点关怀给他，有时一天没他的消息我总是会有点想念，当我突然发现我在因为他的痛苦而痛苦，我有些惊骇。

那天我跟另外一个朋友打电话，我告诉她我变坏了，话还没说完眼泪就一颗接一颗的滚落了下来，滚烫的落在我的脸上还没来得及变冷，就被我拭去。好多年了我都是想哭就哭想笑就笑，心里一片坦然，从来没有这样别扭的哭过怕被别人看见。我有时真有些做作，这可能跟我的涂涂写写有关。

朋友问我是不是爱上了别人，我半天无语最后说不是，我想说我不是爱上他了而是沦落在他的痛苦里，又觉得有些可笑。但我确实沦落了，沦落在他孤独的痛苦里无法自拔。

沦落是无法先知所以无从选择，但沦落之后呢我选择离开，我带着对他的祝福一路静默的离开，去爱我所爱。有些东西像营养不良的幼牙，可以落地发芽但却不可以成熟长大……