不过是想淡定的活着

也许是太过执着，执着着自己认为对的事情，每一次上苍都给我如此戏剧化的意外让我承受，分不清对错，没有来由的迷茫，无知的孩子也许是最单纯而快乐的。

童年也许快乐，但那些快乐的天空里面总有乌云密布，当微笑都变得艰难的时候，告诉我，幸福还有何定义。

家是一个人的港湾，一个温暖的地方，累了倚靠在它的心上，慢慢疗伤，那滴血的伤口至今依然没有痊愈，是家太过苍老，还是如今的人情世故已经如此苍凉。

不过是想渴望得到你的爱而已，然后倾尽自己的所有去维护，自尊，名誉，命运，前途，还有幸福的向往都在八岁那一刻被彻底的毁灭，如果爱，请深爱，如果不爱请离开，是不是爱你的时间也有尽头，或许离开才会让彼此都变得幸福。

母亲是这个世界上最让人膜拜的对象，对你，如今我只有无言与沉默，不知道该如何倾诉，不知道该如何沟通，或许，我从来就没有走到你的心里。

迷茫一直都徘徊在我的人生里，那一刻我知道原来爱一个人不但要承受它所带来的喜悦，也要去承受因它而起的灾难，我一直坚信明天，一直坚信我的信仰，一直都不肯讲放在你头上的关怀摘掉，然后一路艰难的爬行，哪怕我伤的粉身碎骨，哪怕我的伤口从未愈合，哪怕我受尽天下人的误解和职责，我依然坚守，只为了那个家可以平安的度过每一个黎明和黄昏的到来。

我一直都以为，维护你就是一种爱的倾诉，从不曾对你表白，对于在外的我来说，与你分享的也只有我的好而已，那些苦难都被我化成晶莹的泪珠，吞咽在我的喉咙中苦涩的回味。

或许我真的错了，也许表达也是一种方式而我不善于告知你的我处境如此难堪，那些伤心的过往我总是一个人默默的咬牙坚挺，告诉自己一定要熬过去，哪怕受伤。

死亡的边缘总有我彷徨的背影，那些真实的感知总是提醒我曾经的暗伤，每每受伤的时候你总是在埋怨我的远离，却将我的苦心一一压抑在五指山，永世无法轮回。

后来的后来我才明白，当我渴望的时候老天爷总是将它无情的带走，我选择远离你，以为这样可以减少你的受伤，只是那样的误解只是一次又一次让彼此都疲惫不堪而已。

代沟是每一个时代的母女都存在的事实，它们不可避免的造成许多的悲伤，我多么渴望这一次我的选择可以结束这样的事实，我也渴望我的离开可以让我们的关系得到缓和，事实总是这样的残酷，老天再一次让我失望。

经历了太多的起起伏伏，不过是想淡定的活着，安静的过着平凡的生活，然后真实的感知每一天的黎明和黄昏，而我总是想的太过简单，也许人生永远都无法简单着快乐。

路总是一直在走，疲惫的脚想有一个安定的地方，然后可以静静的休息片刻，去面对那辛辣的社会和世事无常。

总喜欢一个人独来独往，或许只有那样才可以不受伤，是不是没有太多欲望也是一种过错，而我错的那么离谱。

爱吃素的我不爱有油腥味在四处飘荡，喜欢宁静的我总爱躲在文学世界里徜徉，渴望安定的我只是希望有一个臂膀，在我无法承受的时候可以给一个让我休息的地方。

婚姻和爱情此刻我才看的清楚，才懂了自己倾尽一生的爱一次伤一回是多么的必要，这一次我才知道自己内心深处的渴望，当渴望碰到世俗的时候，我是不是要看着它一步步走向灭亡。

真的很想哭泣，为了双方的苦心和彼此的为难，世俗约束着人们，现代化冲击着世俗，我不知道该听从谁的安排。

算了吧，随缘分和天意的安排，也许太多的强求和委曲求全是增加了它的悲哀。不过是想淡定的活着，看一场烟花灿烂，回眸处有烟火的回肠，手心里有温暖徜徉，脸上有淡淡的微笑相伴。