站在终点这边的路上

路是从没有路的地方寻找出来的，于是越走便会越宽敞。走的人多了，也便愈显得拥挤。

行走在这个喧闹的城市，拥挤的氛围充斥着二氧化碳的热量，让人窒息。某一段路，明明望得到尽头，却因拥挤而走不到头。司机大喊着上不来了，等下一趟车，乘客依旧堵在门口不肯退让，车上开始了抱怨声、私语声、叫骂声夹杂在一起的喧闹。抱怨政府，抱怨那些外乡人，各种杂音充斥着耳膜，顺便夹带着无处不在的二氧化碳。

日子便是在这样的生活中每天进行着。看到的，听到的，看不到的，听不到的。

仰望着蓝天的时候，便会很羡慕天依旧还是那么的蓝。站在高处大口大口的呼吸着新鲜空气，如同吸食鸦片一般。叶子已经变得枯黄，冬沉寂在这一片没有生机的空气之中。想着我在这条路上走了差不多一年了，从开始的欣喜、经历烦闷再到习惯。日子一天一天，如同时钟一般，滴答滴答的转够圈数就又重新回到起点。恍然明白，自己和机器也没什么区别。

我总是不知道自己在想着什么，从开始的没事做，到只是为了给自己找点事情做。一切都只是为了牵绊着自己的心。心是自由的，自由的没有一点边际。我怕有一天，它会像着风筝断线一般，飘得没有了踪影。我怕我寻不回来，只好用羁绊来束缚着心。我知道那牵绊是短暂的，可哪怕是短暂，也是好的。

我向往着无限的自由，可是她说，绝对的自由是不存在的，所以我只好用它来牵绊着她。让我自己能够拥有她，充分享受和灵魂溶为一起的安静。我开始不再大街小巷子的徘徊，也不会在城墙根下仰望那温暖的阳光。我把自己和她完全封闭了，封闭在那个属于我自己的时候。没有过多二氧化碳的侵扰，我独自享受着那份属于我自己的宁静与孤独。

我开始走着，在我给自己选择的那条路上走着。我几乎从不做任何选择，若是自己选择的也定会努力的坚持到底。近乎一年了，我的足迹越来越少。上班，下班，上班的路上或是下班的路上，或者就是在我的那间小屋子里。我不再出门，不再晒着太阳。我什么都不做，躺在温暖的被窝，望着洁白的墙壁，望着窗口那灿烂的阳光。我有些向往，我甚至会觉得那阳光是如何如何的美好，可我却又懒得走出去，依旧把自己束缚在自己的笼子里。我就像是把自己困在房子里的蜗牛，不想动，不想思考，只是昏睡，越来越懒惰。

我开始做着白日梦，梦着稀奇古怪的东西。然而当我还在梦里的时候，很多事情发生了，它们来的那样快，快的让我有些无法接受。我又开始想着小侄子，想他那憨豆的样子，想着他到处乱跑，回忆着关于我对他的一切所能想象的到的最真实的回忆。时间好快，快的让人无法接受，却已经深陷其中。我有时候也会怀疑这种状态是否真实，那些似乎都不是我的。而当我想到小侄子的时候，一切又都是那么的真实可信。似乎他就是我那流逝的时光以及现存的最好证明。想着明天，明天又会是怎么样。想不到，也不敢想，只是觉得太遥远。遥远的不敢逼近，尽了，就又会突然的遗失。

我有些恍惚，难道是我步子太快了，要不我怎么一下子会忘记很多的往事。要不就是我的步子太慢了，慢的小侄子都催着我长大。看着他一天天的长大，我也在一天天的长大。而迎接我的又将会是什么？我没有继续往下想，因为我知道那是什么。我也晓得我不能那么的悲观，我才二十四，90后的哪些孩子会说着，都那么老了，可老人们却会无不羡慕的说，多好的年龄啊！想着那个阿姨的表情，我有些陶醉了，我也羡慕着她的安然。那些真正叫你恐惧的东西，总是在你措手不及的时候向你迎面袭来，我们能做的也只是坦然面对。做属于自己的事情，或许人生就是如此。

很多人会说，25岁开始，女人会慢慢的变老。对着镜子，望着那张带着痘痘的脸。没有长皱纹，倒是痘痘少了很多，我很庆幸的对着自己说。岁月流逝，人得到了某些东西，同时也会失去某些东西。美好的容颜去了，却留下了珍贵的经历。在我的路上，我独自走了很久，却总是自卑于自己的无知。在某条路就快走完的时候，我颇有些兴奋的对着父亲说着，满以为他会很欣喜，他却说，越是快走完的时候越是难走。我有些打击，总以为希望就在跟前，沾沾自喜。等真正的体验到那种即将走到终点，看着希望就在跟前，却依旧还要努力穿过拥挤的人群才能到达目的地，我开始烦躁，开始忧郁，甚至有些要退却。或许此刻就是黎明即将到来的黑暗！走过去一切都是光明的。只能对着自己说着，上帝是在磨砺你的意志力和耐性。坚持走过去，一切都会变得美好起来。

明天的早上，街道依旧会很拥挤。而我也将去面对那个束缚我自由的现实。没有太大的把握，我只能说着自己尽力。相信走完这条路之后，又会有一条新的路，属于我自己的路，在充满阳光的尽头等着我。站在终点这边的路上，我微笑着。我想，我可以的。