痛悔一生

因为世俗的原因，我沒能争取到儿子的抚养权。

去年与我离异的妻子嫁给了一个比她年长十余岁的男人。那男人有自已的花园别墅和雪铁龙，还经营着一家酒楼，领着一支七十多人的建筑队，在时下的中国也算个中产阶层人物了。所以在我与妻子为了儿子的抚养权打官司的日子里，他（她）们压根就没把我放在眼里，甚至那眼神射出来的也是轻蔑和不屑一顾。他们的傲慢是有资本的。所以打官司的结果也在人们的意料之中：我最终败诉了。理由很简单，我的经济实力不如人。孩子要读书、吃饭、穿衣，还需要营养品和巧克力……至于妻子他们的钱是不是在其他方面也发挥了效力？我沒有获得证据，只能做此窃问。但我可以肯定，他们的钱照样有通神役鬼的魔力。就这样，我无可奈何、悲痛欲绝地失去了儿子，一如失去了我的生命。

儿子是深爱着我的。

在失去儿子的最初的日子里，每毎我孤独地躺在床上，或痴坐书案前，想到儿子是深爱着我的，我旳心就会收获饱满、温馨的希望，收茯甜蜜的慰藉和幸福；我就坚信我与我的儿子并不曾分离。

这当然不是指法律意义上的父子关系，是心灵上的、感情上的水乳交融。

我无法明白他妈妈为什么要如此狠心，硬是橫刀斩断我们的父子情？是因为她太爱儿子，以为他们母子俩跟着我这个与世无争的一介书生，儿子日后是沒有幸福可言的么？是因为那个男人沒有生育能力想儿子想疯了么？

儿子总是在他妈妈不准许他与我相见的日子里偷偷与我“团聚”。儿子知道我不富裕，见面第一句话总是问我：“爸，你今天吃的什么？”我如实回答。儿子知道我存了一些钱就会投资到书报刊上，第二句必问：“爸，你最近又买了什么新书？”我照旧如实回答。有一天见面，儿子第一句却突然问我：“爸，妈妈怎么会和那个人住在一起？他连爱迪生、祖冲之都不知道；他的字写得还没有我写得好。真的，他好像什么也不懂！我有问题问他，他什么也不懂！”儿子说着说着就说红了他那稚气单纯的眸子。我想说：“人各有志。”这个回答对小学三年级的儿子显然深奥了。我又想说：“等你长大了就懂得了。”可是我担心儿子不会满意我的这个搪塞的回答。于是我就说：“你妈妈是为了你好，为了你今后生活的幸福。”儿子立刻跺脚，搂紧我的胳膊，说：“不，你不说真话！”我感觉到我的眼眶里涌出了泪水，我担心儿子看见，便仰起头，装着看头顶上的树。儿子接着说：“爸，你以后就不要买书了。要不就少买一两本，好不好？你存了钱，把我买回去吧！”我的泪终于顺着面颊滑落，砸碎在儿子仰视着我的面庞上。

终于盼到了星期五（这是我与儿子享受“合法”团聚的日子）。多好啊！从此我把这个日子视作我生命中最重要的盛大节日。

这天儿子一放学就一如欢快的小鹿飞奔到我的身边。此时我已经准备好了他爱吃的菜肴：红烧小公鸡、淸炖鲫鱼汤、青椒炒土豆丝。我们面对而坐，我开一瓶啤酒，儿子捧一听可乐。时尔碰杯对饮，时尔我替儿子夹菜，儿子为我倒酒，一边吃，一边海阔天空神侃。他吹变形金刚，我捧李小龙；他说蓝色大海上的各种战舰，我谈绿荫场上的各路球星。真是好不温馨，好不快活。可是，不久有一个发现让我心里很不是滋味：儿子的筷子几乎很少问津荤菜。我问儿子，是不是爸爸烧得菜不合囗味？儿子说，不是。我就爱吃马铃薯；我好久沒吃过马铃薯了。真是这样吗？还是儿子特意省下留给我？抑或是他在新家油荤吃得太多？我沒有追问。我想儿子这样做自有他的道理。饭毕，我们不看电视，不逛夜市，也不去电影院。儿子要做作业，我说箅了算了，明天做不迟。

我们早早上床，一人拥一床被，依靠床头，肩捱着肩，儿子拿出四岁那年我给他买的《安徒生童话选》（此乃儿子最珍爱的图书之一。此前是随着他妈一起带走的，后来过了些日子，儿子又悄悄地把书带回来，说那个男人不喜欢；也不认识安徒生童话选，所以就从不讲给他听）。在我的记忆里，自打儿子四岁那年起，几乎每周有三个晚上，他都是在我讲述安徒生的童话故事里走进梦乡的。现在儿子上三年级了，已经有了一定的阅读能力，可是他依然撒娇央求我讲给他听。我珍惜这难得相逢的日子，只要他高兴，即使在这隆冬的大寒夜，让我去为他釆摘一束映山红，我也会去尽力满足他。这天晚上我讲了《皇帝的新装》。儿子一边听一边笑，笑得是那么开心。儿子说：“皇帝真是好蠢好蠢，可是他还不肯承认。”儿子长大了。虽然他还沒有完全理解这故事里蕴含的深刻的人生哲理，至少他不再像几年前听完这篇故事，只是说，真是笑死人，皇帝不穿衣服在街上跑。我又讲了也是他百听不厌的《卖火柴的小女孩》。儿子静静地听着，眼睛里闪烁着同情的泪水，紧紧地拢着盖被，仿佛他与卖火柴的小女孩已经融为一体。

又过了些日子，好像是一个星期二下午，儿子放了学又偷偷跑到我的办公室，把我拽到走廊里，打开书包掏出文具盒，从里面拿出一张50元和两张10元钱递给我，说：“爸，这是我吃早点和零食省下的，给你存着。”我说：“韬韬，你怎么能这样？！你正在长身体，早餐佷重要！”我的言辞虽然不算严厉，但气恼的口吻却在儿子的脸上涂抹了一片委屈。我是极少对儿子动火的。我察觉到自己的失态，便慌忙蹲下身去，举起儿子的小手，说：“爸爸不缺钱。”“不！”儿子倔犟地摇着头说：“我知道就是因为你沒有他们的钱多，所以我才不能和你住在一起。爸，你把钱存着，存多了就可以买我回家！”

儿子居然还想着“赎”他回家的事。可是，我能对他说些什么呢？我只是感到满腔里翻腾着強烈的艾怨。怨谁呢？我还能怨谁？当然是怨恨自己！怨我不该结婚，更不该生下儿子，让他幼小的心灵负载与父亲分离的痛苦，过早体验到单亲孩子爱的残缺的心酸，过早感受了这人世的沉重和畸变。

儿子呀，爸爸对不起你！