我的N个关于，是凌乱的心事

每天都被人说我文字写的如何触动，我的文字如何好如何让人心疼。我只能说，我在说实话。其实我不伤感，只是我一直以来都没有拥有过长久的开心。无言，无爱，一切都是意外。

每次写文字的时候总是莫名的感觉突然而来的夜袭，袭击着我心灵最深的一处。让我无法还击，常常被这种突然而来的夜袭触动已腐烂许久许久的伤处，撕心裂肺的疼着。思考了很久，决定写下关于自己过去和看法的文字，散文和杂文的结合体，无奈和愧疚的结合体。

【模仿】

不知道是不是我自恋了，还是我想太多了。我对自己散碎心情，一直以自己记录文字的方式，我会每个段落的标记，我不同的事情，不同的心情。就像今天的文字，每一段都有自己的标题。我几篇都是以这样的方式写自己的，可是从我开始写以后，我就发现好心情里有好多这样的方式，我真不知道我该喜还是该忧，每个人都该有自己文字风格和特色，模仿名家的写作模式和风格我没意见，关于这个，我觉得很没意思，真的这是我主打的心情方式，每个人都一样，那么还有什么新意。

我觉得每个人都要不同方式创新，这样好心情才会红，才会火，不是吗？我希望以后每个人都要自己独特的方式，这样我想会对自己有更大的帮助。不知道这该说是我的要求还是希望。

——关于自己

今夜是一个被寒风的与漆黑的天空笼罩的大地。我与文字分忧着我千疮百孔的心灵的世界。香烟迷幻自己，电脑陪着自己。我不是一贯的多愁善感。仅是悲伤的疯狂滋长。我迷恋猖狂的黑色。觉得连心灵也跟著黑，我在黑色的世界里戏弄著自己，乐此不疲，拿臆造的美好对自己的心残忍谢幕，问自己曾经的没心没肺过往的笑靥如花究竟都哪儿去了。我问自己曾经那些破败不堪的纪年，那些呼啸奔涌的悲伤，是否将永垂不朽。

——关于过去

我经历了太多的漫天风雨，会忽然感觉到自己的患得患失，当患得的时候是伤感的记忆，当患失的时候是一张空白纸，所以在我的脑海里患得患失，还是一场空白。.天空依然那么孤寂，大地依然是那么的安然，犹豫曾经发生的一切，只是一场漫漫的过去在撕心，在裂肺的折磨我。

——关于面对

很多人说，你要坚强，你要怎么样，怎么样，我只想说无论是喜，是悲，是迷惘是绝望。我都会勇于面对一切，面对那心中的四个动词，喜怒哀乐。我清楚明白一场撕裂过后的最终，我希望那是一个幸福的起点。我将自己活在寂静的空虚心灵世界里面，总是想打破这个寂静，然而打破寂静的背后，是幸福，还是绝望。都等待着我去揭开这个未知数，因为我知道摩天轮的每个格子，都满载着幸福，只要我去仰望，那些不属于自己的幸福。总会有一些掉落在我身上。

——关于聊天

经历一些伤痛，一些悲惨，我的文字里时常提及，也为此歇斯底里。有很多人加我QQ聊天。问我很多感情问题，我很无奈，我的世界没有那么无趣，我对爱情没那么执着，谁都不是谁的永恒，我没必要为谁枯萎。

曾有一个这样的女子对我说：“我终于知道爱情不是全部。”而我的回答并没有否认，并且坚决了说了一句。“本来就不是全部。”这个世界上有太多的情投不意合。当我们觉得爱情不再是全部的时候。而那时候是我们长大了。这个世间上有人甘愿为了爱情殒身，而有些人当作一个过程。她说：“若果一份真诚爱情即使殒身也要在一起。”我笑着告诉她：“没有结果的爱情都折射在生活的愚味、淡然、无奈，当你拥有了，又再失去。当你得到了，又将丢失你会明白有些人只是过程。”每个人的对待爱情的观念都并非一致，就像每一个人对爱情的观念都是不一样。正如你喜欢吃土豆炖排骨，我喜欢吃清蒸排骨。比如我的就是，只能做到与其忘记对方，你不如爱上别人，谁都不是谁的永恒，没必要为谁枯萎。

我的世界比你们想的复杂纠结，我有许多过往，没有一件真的伤痛与爱情有关。所以别那么肤浅，别为你那么没有新意的问题纠结。在我眼里关于感情是最肤浅的疼痛。生活毕竟是现实的，人总要经历这样那样的考验，人生中会有很多意想不到的事情发生，不单单是一句我爱你就可以解决所有问题，有些人也许一辈子都没遇见，而我很早就遇见了，体会了。所以我想让你们知道，他不爱你，根本不算什么。

——关于同情

每个人都有自己的寂寞。每个人都有伤。我一直在寻找一种方式疗伤。一道道伤口将人与人拉的很近又很远。我要的其实不多，只是一个可以疗伤时依靠的肩膀而已。找了很久以后才发现，这个世界没有这样的肩膀，这样的拥抱。这个陌生的世界，到处都是背叛，怀疑和冷漠。在这样的世界里，我的伤口更深，更难愈合，所以寂寞的人愈加寂寞，孤独的人愈加孤单，哭泣的人还在哭泣。所以我只好学会隐藏，可笑的是，我觉得自己无处可藏。

于是我便只有赤裸裸地站在世界的终点，看著这个愈加陌生的世界，离自己愈加遥远。哭不出来，笑不下去，无法面对以前的自己，以前的影像，以前的自己。无法和谁提及最疼的过去，有些人觉得我的疼是关于爱情，我想说不是，我的文字背后有什么故事，请别自己猜。请别用你觉得了不起的经验，教我做什么，别再重复的说什么忘记，你不是我，你没有我的疼，别再给我说要快乐，快乐不是我想要就有的，你不是神你给不了我。

也许这就是我的生活。也许我说的很决绝，也许我伤了你，也许我就是这样不值得别人怜惜的人。假如你问我，为什么我不能做一个开心的我，我只能说时光流逝，年华无法倒退，既然没有可能重新来过，沧海桑田之后，我还是原来的那个我，永远脱离不到。你怎么能体会，寂寞的黑夜，干燥的肌肤，浅浅睡去，梦中身体被撕裂的疼。哭的一败涂地。醒来，早安。这个世界只有我一个人对我说早安。清冷的空气，只剩下我一个人默默收拾梦的残局。你怎么能体会，被万人嫌弃欺负时幼稚的心，破碎的有多彻底。你怎么能体会，这样的生活有10年，这么多折磨会有多绝望。你怎么能体会做手术时，一个多药物有抗体，对疼痛敏感的女孩，怎么做完几乎没有麻药肿瘤手术的。你怎么能体会她住院身体不好时，没有一个人去探望她的心情。你怎么能体会家庭贫困的她，一路上长大的生活有艰辛与现实打击的有多残酷。所以真的别再说什么要忘记，你不是我，你没有我的疼，别再给我说要快乐，快乐不是我想要就有的，你也不是神你给不了我。你能给我的仅仅是一些文字上的支持。

——关于此篇

我想今夜我醉了，原谅我仓促的碎念。原谅我狼狈的文字。原谅我清醒的疼。