跳出忧伤

朋友说：看你的空间，总觉得有一点淡淡的忧伤。我说：有吗？他反问我：你不觉得？我笑答：可能是因为，忧伤是一种很美的情感吧！朋友不以为然：小心忧伤过度肝肠寸断。我说：不会，为忧伤而忧伤而已。

其实我知道，事实并非如此，年届不惑，是决没有那么多的小资情调的。也许真的，那是一种灵魂深处的自然流露吧。骨子里的东西，想刻意掩饰总是不那么容易的。所以才会在拒绝了无数个陌生的网友加我的邀请的同时，却没有拒绝那个名字很阳光签名却被忧伤包裹的网友：一切繁华的背后，总有着荒芜而苍凉的寂寞。从来不曾想到会用荒芜和苍凉来形容寂寞，真的不知那该是一种怎样的心境！

不喜欢天晴的日子。阳光灿烂常常会让我的心情格外的单调和无聊。久晴不雨的日子，总是会望着高天流云想入非非，盼望不测的风云会瞬间席卷苍穹，并且会很变态地想：下点什么吧，雨、雪、冰雹、沙尘暴，不管什么都行（不过还真的从来没有想过天上掉馅饼的）。喜欢雨，喜欢暴风骤雨的酣畅淋漓，也喜欢春夜喜雨的润物无声；喜欢微雨落花燕双飞时的伊人独立，也喜欢雨打芭蕉时的吟啸出行；喜欢巴山夜雨的孤独，也喜欢一蓑烟雨的豪情。喜欢雨，因为那么喜欢雨，所以常常会胡思乱想，怀疑双子座的自己是不是雨天出生的啊，是不是来到这个世界听到的第一声天籁之音就是雨声呢？

后来，于不经意中豁然明了，其实喜欢的不是雨，也不是雨天，而是雨天的孤独、落寞，以及由此而引发的莫名的忧伤。所以才会既喜欢雨，也喜欢下雪甚至冰雹，包括，起风的日子。只是因为，那样的天气都会给我带来这种莫名的感伤。

这种不自觉的喜欢，不自觉的沉浸，常常会影响到我的敏感，以至于在无意中伤害到别人的情感。曾经一个同事说：又要下雪了，真讨厌！我却说：很好啊，我就喜欢下雪的日子，看着漫天的雪花纷纷扬扬，常常会不自觉地微笑。不过心里面那点很真实的情感却并未同她讲。当时同事没再说什么。可是过了好久，却从别人那里听到了她的报怨：什么人啊，一点同情心没有。才知原来她病瘫在床的老父亲因为小便失禁，被褥衣服常常要烘烤晾晒的。虽然觉得很好笑：干吗不直说呢。可是也为自己无意中对她的伤害感到抱愧。

类似的事情当然还有啦。和网友聊天，本不知他做什么工作。我说：我老是盼着下雪、下雨、下什么都行。网友也是一样的话：什么人啊。我们的工作是保养线路，很辛苦的。天气越恶劣，我们的工作量越大。下雪你呆在家里，我们要出去打冰除雪；下雨要去防洪；出太阳还要防涨。我说：那怎么办啊，本来想说盼天晴的，也不行。

不知道这种情感是否病态，所以从来不会向别人说起。也是因为从不期望这样的情感能从别人那里得到共鸣。如果诉说，是要找那个能懂的人来听的。就像我的新网友，加他，只因为他的那种深重的忧伤。忧伤在我，虽然很淡，却是一种情结。但是之后的好多天，却不曾和他聊过。去过他的空间，背景音乐多是樊凡的歌，悲伤而苍凉：

我燃烧了翅膀，你却像风一样

那风铃在摇晃，倾听一种悲伤

我挥动着翅膀，到不了你身旁

尘封已久心伤，回归到信仰

守着你到永久，不让你的心有一丝寂寞……

日志里也满是落寞、孤独、忧伤、甚至苍凉。自觉只可以浏览，却不敢交谈，害怕那样的一种情绪亦会像瘟疫一样地蔓延让我无法抵挡。终于，当我感觉有足够的心理准备可以和他交谈的时候，我跟他说：“我听了一上午你空间的背景音乐。”他说：“还行吧。”我说：“和你空间的格调很契合。”他笑答：“我这个人就是这样的格调啊。”“可是会很不快乐。”“享受快乐，也要学会享受不快乐，酸甜苦辣都要尝啊，这才是人生。”“享受快乐，接受不快乐，也要能跳出忧伤才好不是吗？”

那最后的一句话才是我最想说的。说给他听，也说给我自己听。一直以来，总是想做一个纯粹的快乐的人，跳出忧伤的困扰，忘记忧伤的感觉。我不知道，他是否愿意接受，或许真的像他所说，只是在写自己经历过的，是躲在繁华的角落，用自己的文字，述说着思念和感动。

果真如此，他一定也是一个甘愿被忧伤所俘，甘愿沉没于那一种难以言说的情绪中不愿自拔的人。

那么我呢，我似乎没有什么值得为之忧伤的经历。或许，我只是一个文字的热爱者，是文字放大了那些原本可以稍纵即逝的情感吧。总觉得，那些热衷于和文字缠绵的人，落寞和忧伤总是主题。所以，阅读和写作，这样的一种热爱之于他们，不知道是幸还是不幸？那个美丽如罂粟的，是文字还是忧伤？

忧伤是不是一种宜写不宜说的情感呢？诉说，往往令人厌烦；行文则常常引起共鸣。是不是这样呢？

所以生活中，我们也许还是需要，跳出忧伤，回归快乐。挟一袭忧伤的外衣，回归快乐的本真。

2010－1－6晚22：50