谁影响了我的心情？

这几天气候干燥而寒冷，连续一个多月没有半点雨水，还好山头的冬天气候可以自然调节，早上的草地上和菜地里到处都是霜花和露水，让那些蔬菜和麦苗自然地享受着丝丝缕缕的滋润。

最近我的情绪一直都是糟糕透顶，走进教室总是看见稀稀疏疏的学生，懒懒散散、一副无精打采的样子，我总是尽量忍着努力去做，想洒脱地做一个智者，忘记俗世的羁绊，可是很多时候依然自问自答，心情也就这样开始恶性循环，每当一个学期期末越临近，学生似乎更加无动于衷，似乎更加不会着急，他们的心态似乎也比老师的心态更好，我不管怎么调节还是火气很大，实在忍不住时候也会发火，结果是让自己更加自责和更加悲哀。

前一阵的流感依然不断，好多教师都得忍受这种季节性的感冒，我也没能幸免，虽然感冒好了，可是鼻子边上的伤疤依然不干，现在都还留下印记，一副丑丑的样子。在这样干燥的状态下，学生生病的人数却是急剧增加，好多学生都趁此机会休息了，有些是真的病了，躺在医院或者宿舍，有些却也混水摸鱼，趁机请假休息，这让我们做教师的左右为难，一方面要拼命把课上完，保证进度和质量，另一方面也要充分以人为本，对学生表示特殊的关爱，一般来说，我们的学生大多都很贫困，他们自身也确实很可怜，虽然国家大力救助，解决了不是实际困难，可是在他们身上还是有些让我爱不起来也难以接受的东西，那也不只是单纯地懒惰，也许读书没前途，不读更没前途的论点只是某些人的口头禅，但是厌学依然是个沉痛的话题，培养学生的学习能力，激发他们的兴趣，让他们热爱学习，说起来很容易，做起来可是难上加难，我们的学生接受能力很差，要教会他们一点知识可得需要费很大精神。

于是我总是想逃避，具体要逃到什么地方，我却没底，我不知道，离开了这个让我厌烦了千万次的职业，我还会做什么？我还能做什么？而且我又有什么资本？我找不到答案，只有无尽的困惑，深深地折磨我。

一直不想去看关于教学方面反映黑暗现实或者一些令人心寒的案例、或者一些关于教师和学生变态心理的事例、更不想去看大肆宣扬地报道某个地方因为教师人为的原因引发了不可避免的悲剧，这些事例一旦出现，教师就成了过街老鼠，这样会让我多年积攒的那点激情瞬间消失殆尽，可是还是会不经意间听到或看到很多不想看见的场景，有时从亲身的体验中更是怕提到教师这两个字，可是依然会有人不冷不热地对这个职业表示敬意，所以审稿子时候，见到与教师、学生和学校有关的话题，自然是别有一番滋味在心头，也许教师的经历和感悟都是相似的，不同的教师有不同的感慨。

就在这样自我折磨和被学生折磨的过程中感受岁月总是悄无声息地迅速流逝，让我抓不住它的影踪，我发现很多东西，在离自己渐行渐远。时间教会了自己不再去一遍遍的乞求一些梦想中的东西能留下来，即便是留下来，又有什么意义呢？最终，只是虚无。空空的感觉。在每天的忙忙碌碌中，心还是很小，小得容纳不了太多的东西，很多时候都是空空的，内心的恐惧感让自己感觉自己就像一个饥饿的孩子，总是有种空得虚脱的恐慌，找不到能安置它的地方。无处安放的心情，无处安放的期望，无处安放的烦恼，将安放在何处呢？放在何处才不会影响错落有致的布局？所以，盼望它们快速地离去。于是在浑浑噩噩中忽然醉心于某些过往，在文字中做梦，过往中的情与景，在心里再次清晰，我也因此学会了麻痹自己。在一个又一个很相似的情境里，思绪漫无目的地像病毒一样四处扩散，顿时蔓延开来，以惊人的速度，吞噬自己的思想。那些记忆，无论伤感或者美好，已经永远不会再现，只能出现在梦里。笑声，还有泪水，都已经枯萎了，没有了生动的表情。很想学黛玉的样子，荷一把锄头，在一个忧郁得不能自拔的日子里把一些东西掩埋掉，在一个醒目的地方挖掘出属于自己的一块土地，在上面种满能够尽情吸收阳光的花草，让它们一直向着太阳的方向，也许这样，自己的心绪就能明媚而温暖，我也就能这样静静地感受自己的心态逐渐变化，那苍凉而沉重的心、那渐渐衰老的容颜或许能够重新明亮起来。

一直在不断激励自己，要坚强、要勇敢，要敢于面对惨淡的人生，要善于在忍受中成熟和聪明。我知道不是所有的结局都是自己所期望的，并不是所有自己盼望的东西都能实现，也不是所有的人都会喜欢相同的风景，更不是所有的美好都会产生美好。无论悲剧或者喜剧，生活每天都在循环，四季年年都在交替，有时它们与我无关，有时它们又和我息息相关，面对滚滚红尘里一切的悲欢与喜乐，我无法只是把自己当作一个看客。那些如梦如烟的往事，总会在无人的夜晚弥漫，流泪也好，欢喜也罢，都是因为自己善良和敏感，很想坚定地告诉自己不再去想些什么无谓的结局和对错，往事如风，我无力纠缠，只是希望，风过无痕，那些疼痛也随风而逝，让红尘里每一个卑微的生命也能活出自己的精彩。