成长的幸福

最近几日，心间仿若压了块巨石般，如同一堵无形的墙，堵的自己透不过一丝气。一直在记忆中追索原因，是了，自己变了，变得不若先前明丽，不若先前纯真，多了些世俗，少了曾经自以为是的“雅”味。一直以为自己可以忽略这些改变的，没想到，每每在最快乐的即将迎来圣诞，元旦时，那种毫无设防纠结盘绕的情绪，最耐人寻味。于是，我开始思索，也不断的思考，回顾走过的路，得与失，对与错。

浅谈学习

学习应该是我们做为生命体的永恒命题吧，从始到终，我们无不处在学习的过程中。有形的，无形的，真实的，飘渺的，懵懂的，顿悟的，无论是以怎样的方式开始学习，或者处在怎样的学习过程中，最后的结果都是一样，那就是我们知道了，懂得了，明白了。

就我而言，很压抑自己被拘束在学校里，索然无味的学习一度让我生厌。犹记得自己是那么主动那么兴奋的看着专业的知识，而现在，看似很主动的学习，很积极的永远坐在教室第一排最中间的位置，但我清楚的明白，深深映入脑海的少之又少。

记得打电话给家里时，爸爸妈妈告诉我要好好学习，我当时回的话很简单，也很现实。我和他们说：“不要奢望我能学到真正的专业知识，一个女孩我并不想有那么多的机械知识，我希望自己可以自由的品味生活，而不是把生活理性化。希望你们能理解，我不要好好学习，我要好好生活，让我学会生活的基本准则，这就是你女儿的最大收获。”他们从来不会干涉我太多，因此，在这一番理论后，爸爸打电话会告诉我：“女儿，别的不求，好好生活。”妈妈则会告诉我：“好好学会生活的艰辛，那些你并不懂，你要努力创造机会去体验。”这时候，我很高兴，很庆幸父母对自己的理解和宽容。从此，我很坚定的走过在学校学习的每一步，重要的不是专业知识的如何精通，而是我学会了怎样面对现实的生活，怎样一个人处在光怪陆离的世界而保持自我。我想，这些对我的成长更有意义。

工作状态

在思考自己足迹前，我都会想，自己是什么样的人？我改变了哪些？为何改变？同样，关于工作态度的变化，作为自己人生观改变的附属品，其反复无常的变化也应该是很自然的吧，我这样认为。

在山西时，长久的和奶奶，妈妈生活在一起。我很敬佩她们，怎么形容好呢？是女强人还是教育我很成功的说客，我不能清晰定义自己的感觉，只是我明白，她们把女孩要自强，女孩要如何独立，女孩比男孩更强，女孩比男孩更容易开拓事业等等的思想观念深深的刻在我的骨子里。那时候我也相当的任性，独立，绝对化，因为在我的世界中，我就是对的。

后来，像大多数高考后的考生一样，我离开了自己生长的十多年的土地，离开了自己最亲近的人，任性的选择漂流到远方，正如我在日志中写到的一样：我是一只不愿归家的倦鸟，即使我知道流浪的终结仍是流浪，但我仍要继续下去，因为我的流传不经的人生在远方。

陌生的环境，陌生的面孔，的确如此，最适合我们忘却那些弥漫在暑假里的烦闷情绪，也最适合我们开始新的生活，开始新的交际圈，开始新的工作，同时也开始踏上铺往远方的红地毯。很长一段时间，在那块很长的看不见尽头的红地毯上，我兴奋的手舞足蹈，投入自己最大的热忱，开心的工作，这样的状态持续了很久。

时间的流转，一切都逐渐喧闹起来，工作，学习，生活，感情，一切恢复如那片自己离去的土地，林林总总的真实喧闹让我不愿再次闯进，我刻意的选择回避，我甚至想，自己是否应该选择安逸的生活方式，是否应该退离这篇喧闹的天空，把工作，把所有的喧嚣留给那些仍旧想象或者贪恋着它的同学。

我一直不明白为什么自己会有这样的情绪，这不该是当初那个果断任性，天下唯我独尊的那种不可一世想法的女孩所该拥有的情绪啊？情绪有适当的偏差可以理解，但这样的截然相反，连我自己都怀疑内心的改变，是真心还是假意？直到今年十月份回家，与母亲的一番对话，让我恍悟，我明白了所有想知道的答案。

妈妈和我讲：“现在这么大了，你应该学着打工，不要再让自己是一个纯消费者。”我听了立刻反驳到：“为什么啊，我是一个女孩，我没必要那么艰辛的为了自己的生存，只要能照顾好自己，说的过去，我就满足。”我妈愕然：“你怎么会有这样的想法啊？女孩怎么了，女孩也可以创业，女孩并不一定要比男孩弱啊？”“那你要我怎样，像你一样每天努力工作，成为别人眼中女强人的好典范吗？我不要，那样我自己活的好累，我有选择自己生活的权利，不要走你的道路，我要让自己生活的悠闲，那样我是很幸福的，你想过吗？”一连串的反驳，妈妈不再说话，她沉默了。当我回味自己说的话时，我也惊呆了，曾几何时，那么要强的我变得竟有这么大的依赖性？也许妈妈在伤心吧，是啊，自己的女儿独立了，不再会有她一贯教育的思想，就连植根到骨子里的观念也在不经意的环境影响下，逐渐剔除出去，甚至，无法想象会有与自己截然不同的观点。那一刻，妈妈应该很失望吧。

终于明白了，原来自己已安然于学校这样怡然自得的环境。诚然，毫无竞争压力的生活，我们会生活的很快乐，但是，我的确也在快乐的同时退化的一无所有。一直以为九江是一个适合中老年人生活的小城，常年安逸的如同一所静谧的大学，展现的更多是美，可是在美的同时也忽略了那些城市特有的光怪陆离，红男绿女，繁芜冗杂。而我，也在美的生活状态中悄然改变了自己曾经的观念。

至此，我不再疑惑为什么会有如此大的反差，一切对我而言，都是必然。

关于心理发展部的思考

十一月份，我接手了心理发展部。

我的的确确想干好这份工作，最初不是因为对心理的浓厚兴趣，只是我认为自己需要这样的思维方式。很久以来生活在那种近乎机械化的状态中，我怕自己理性大于感性。我需要用更多的感性去品味生活，享受真善美，我怕自己失去感悟美好的眼睛。

刚开始，我总是按捺不住自己的表现欲，想举办各种各样的心理活动，包括那个存在很大工作失误的心理情景剧。那次，老师和我谈了好多，我确实懂了，也确实明白了。的确，我想建座高楼，取名叫金厦银座，看起来光鲜亮丽，殊不知根基不稳背后存在的巨大危机。

从此我开始了新的学习，补充自己和部门的不足。因为我们的首要任务就是自身蓄能。事实上，当一种近乎纯粹的知识补充到来时，突然间懂得了好多，也不再每天游荡在校园感到索然无味，随时随地，我都会带一本关于心理方面的书，带好摘抄本，走到任何地方，即使一个人，也不空虚，欣喜自己重拾过往的习惯。我很感激，感激老师给我一个这样的机会，让我重新明白了修学储能，厚积薄发的现实意义。

期间，我也考虑了好多现实的大学问题。记得无意中我问过各班心理委员一个问题：“你认为大学生最有可能产生的心理问题是什么？”心理委员很认真也很负责的询问各班级同学，得到的回复五花八门。我认真的看过，也做过一些整理。关于环境适应，学业，交友，就业所带来的压力，我们都可以想的到，问题是让我吃惊的不是这些雷同答案，是那几分如同炸药般猛然袭击我的答复。清晰的记得上面写道：别人有老婆我没有所带来的压力；大学生活中缺少性关系感到压抑。这就是我们经常戏称为小孩的90后，给我的一剂清醒药。

随后，我近乎疯狂的思索关于大学生情感方面的问题，同时也包括“性”这个较为敏感的话题。

记得一本书中有这么一段很现实的话，看过后，我很震撼，但更多的是惋惜。书中写道：

文化的禁忌，传统的惯性力量，父母的无知等原因造成我们今天婚恋教育的空白。父辈们没有机会接受相关教育，儿女们也就无从获得相关的成长。然而，父辈们成长的单纯环境已经消失，儿女们面对的复杂局面却没有人可以把握。今天年轻人所面临的情感困境是父辈们无论如何也想不到的。即使他们的儿女正在与人同居，即使他们的女儿已经做过流产或者他们的儿子致使别人的女儿怀孕，即使他们的孩子因异性恋受挫而转向同性恋，即使他们的孩子被家庭成员或亲戚性侵犯，即使他们的女儿染上妇科病或儿子染上性病，我们的父母还是不知道！是真的不知道？还是因为不能面对而回避？更何况，这些经历并非只是那些不好好学习的“坏孩子”才可能有的，它们也是很多我们认为是好孩子和乖学生的亲身作为。

看到这段话，我为这一代和我同等成长起来的朋友们感到惋惜，也深深地为我们学校婚恋教育的空白感到遗憾。记得一个朋友曾经问过我关于婚恋的看法，我给了他一个很粗糙的比喻：婚恋不是买鞋子，可以试一试。婚恋是买牙刷，不能试。

作为心理发展部的负责人，我不知道如何面对当今校园冗杂的恋爱问题，但是我会尽自己的能力，真诚的引导每位信任我的朋友。在实际工作中，也确曾体现过我的功用。有时候会有失恋的朋友打我电话或给我发信息信息，无论多累多晚，我都会很认真的倾听每个朋友的诉说，耐心的回复每个信息。也许我做不了太多，但当一个向我诉说苦楚的互不相识的朋友在聊到凌晨1点后，在第二天早晨，他会发条信息给我：“学姐，快起床了，别迟到，今天阳光很好！”那一刻，心里说不出的安慰和甜蜜感。做这样的工作，我很幸福！

我会尽我所能，团结部门所有成员，打好部门的奠基，只愿她日后如同开花的木棉，带给人无限的温馨，永久不衰！

自身情感

每一种感情最终都会趋于平淡，不论最开始多么绚烂，多么华丽甚至暧昧，经过岁月的历练后，回归一种最平实最真切的最具有韵味的最割舍不下的缱绻与缠绵！这就是简简单单同时也是最真实的爱，我喜欢这样的感觉！

他出去实习，让我学会了一个人面对所有的难题，一个人冷静的思考所有的纷纷扰扰！是的，一个人可以与人亲密，也可以与自己独处，这才是自我生活的主题。

我喜欢像现在这样的生活，在暖暖的冬日阳光下，一个人坐在草坪上，悠悠的想起远方的他，平淡却又幸福的真实。

写完了所有想说的话，感觉到前所未有的轻松愉快，不管别人怎样，这是我自己特有的方式，习惯自检心灵，让自己生活的明净，真实！