失衡的婚姻

接到母亲的电话，我松了口气。

母亲让我这个月底前回家，说想果果想的不行。

我看看时间，今天已经是22号了，明天回去吧。我也想家了。

只是带着孩子，一个人有点麻烦。他还没下班，我收拾着我和果果的行李，想想在火车上长时间的颠簸，东西是越少越好。我不奢望他能送我们，不管有没有时间。

屋子空荡荡的，除了卧室里那张简单的行军床，墙上挂着果果周岁时的照片，哦，时间倒也不慢，都两年过去了。

两年的时间能改变很多，我望向镜中自己那苍白的脸，毫无生气。这，真的是我吗？我不是才二十多岁吗？怎么像个垂暮的老妇人？我愣怔着，恍惚中听到一阵脚步，是他下班了，我望向客厅里正在逗果果的那个人，我们谁也不曾说话，仿佛对方真的不曾存在，我已经习惯了这种淡漠。

不知从何时起，我们不约而同地选择了这种相处方式，或者不是选择，而是不经意间就这样了。谁也不曾刻意过。长久以来，或者并不长久，是我觉得太久太久，当我选择连续一个礼拜不踏出这个屋子时，当我们眼中再也看不到彼此时，当我压抑的快要发疯时，当他可以无视地从我身边经过时，我才可以让自己重新打量这个已经陌生的男人。

或者，我从来不曾熟悉过他，记忆中点滴破碎的片段，只是证明曾经的存在，这，只是一个过程，是对是错，已经没有人在意了。

我常常认为这只是一个梦，梦中，我认识了一个沉默的男人，他那身整齐庄重的军装吸引了我的目光，挡住了所有的视线，我推开所有嫁给他，有了孩子，有了距离……这应该只是一个梦，梦已经很模糊，内容已经不重要，我还会醒来，就如以往，千万次从梦中醒来，我依然还是那个骑着自行车，扬着一头长法，在校园里奔跑的女孩子……梦，会有醒来的那一天么？我不知道，我不知道曾经的一切会被我们当作梦境一样抹去么？这样想来，醒不醒来都已经变的似乎不重要，那重要的是什么呢？是父母牵挂的目光，是孩子稚弱的啼哭？或者是世人的蜚短流长？这一切，让我不敢去醒，就这样沉睡吧！清醒的瞬间总是在现实与梦境中挣扎，痛苦，已经麻木了，已经习惯了。没有选择的选择，我们还要活下去，因为父母，因为孩子，因为……因为很多很多，这很多很多中，我们往往忽略了自己，不得不故意忽略了自己！

有些冷，已值十月。空阔的屋子本就清冷，我一直称“它”为屋子，而不是“家”，我只是暂住这里，我如一个旅客，这里是一个临时的落脚处。哪里才是我真正的家啊！这么多年来，我穿梭在这几个城市中，短暂的休憩，又开始漫长的奔波，开始是我一个人，现在带着孩子！很累，很累！

他不会明白，永远不会懂的，家，对女人的重要，年轻时我渴望流浪，四海为家，那种最生活或者的向往只有在流浪的旅途中才能找到，我曾经甚至想，也许，我就这样流浪下去了，匆匆的来，匆匆的走，哪里都会是我停泊，只是短暂的驻足。因为，我只是一个看客，一个为这一季的风景驻足的看客。

那时，真的可以这样，也真的这样。几何时，那个潇洒无牵挂的我消失了，取代的是如今这个事事投鼠忌器的我，也许，女人一旦有了孩子，真的就俗了，俗不可耐，俗的让人无法忍受，后来，连自己都无法忍受了。

其实，我只是怕了旅途的孤寂和无助，只是不想让渐长的孩子在奔波的火车上度过她的童年，问及哪里是她的家，她会睁着迷茫的眼睛，她和我一样，哪里都不曾属于我们，哪里都不是我们的家。

我要的不多，只是一个遮风挡雨的地方，这，过分吗？我不止一次问他，他除了沉默还是沉默，这种无声的沉默，我的要，他给不起，什么都给不起。他是一个军人，这样的象征意味着要放弃很多东西，我一开始就知道，曾经那算不得承诺的承诺，如今看来，也如天方夜谭般遥远和可笑。当争吵成为习惯，当关心和安慰这些正常的情绪我们拒绝付出，当冷漠再代替争吵时，我们两个像站在跷跷板上的两端，初时短暂的平衡后，总有重心不均的一天，这是我们谁也不愿意面对的。我知道，这里，也许不再会是我停泊的地方了。

母亲的电话只是让我有个借口逃离，但，又能逃到哪里？在这不知名的黑夜里，我感到了一丝安全。只有这动荡的火车上，在这无边的黑暗和未知里，我才有了一丝的安慰：我们都不过是自然的旅客，匆匆的来，又匆匆的离去，到来和离开都是为了有目的的下一站。没有了目的，下一站将驶向何方，对我们而言，也就不那么重要了。