我的网事

认识他时，我已上网七年，算是个老网民。记得最开始我申请QQ号只是觉得好玩。那时候年轻，不管是谁，都加为好友，有时自己还找人聊，天南地北，真真假假，自己有时也弄糊涂。新鲜感过后，觉得其实很无聊，我开始喜欢隐身，设置里面也多了一项身份验证。这样是清静了许多，好友列表中的人也渐渐只剩下熟悉的同事或朋友。偶尔心情好接受陌生人的好友申请，聊过几次，又都清掉，来来去去，也不知道遇到过多少人。我是个感性的人，情感丰富总是让自己很受累；但我一直不理解网恋，总觉得素不相识的两个人，甚至没有见过彼此的样子，怎么可能产生感情？当然也从未想过自己有一天也会陷入网恋。

遇上你是我的缘，

那段时间，初恋的无奈正困扰着我。试着渐渐放手后，心里总是空空的。有天晚上，我查看自己的个人空间，发现我的“情敌”来过。沿着她的足迹，我闯入一个陌生男人的空间。我想也许是她的朋友，无心地逛了一圈就出来了，也没多看，只对那个男人的网名有些印象，取自我喜欢的一首诗里。第二天，我在单位打开电脑，发现任务栏有个陌生的头像闪动，点开来看，他送给我一朵玫瑰花。我一时没反应过来，以为不认识他，又在临时会话中，随便回了一句“送错了吧？”对方没有回应，我也很快忘记了。他后来跟我说当时他觉得我不食人间烟火，肯定很难接触，也没再理我。过了几天，我发现空间里留下了很多他的足迹，日志里、心情里、相册里，几乎每个模块都有他的评论。他发来好友申请，我加了。就这样我们开始聊了起来。

刚开始我对他说的话总是将信将疑。他比我大五岁多，有着中年男人的成熟老练。他的文章写得很好，上大学时自创的某期刊至今仍在沿用。也许是因为文章写得多，他讲话总让人感觉很老套、程式化。那时候我生活得不如意，很怕别人问起我的痛处。他从不刨根问底打听我的私事，总是点到为止。这让我对他有些好感，愿意跟他聊。他的空间基本都是女人在访问和评论，让人不得不怀疑他专门在网上猎艳。他说他肯定我和他之间会有故事。看看身边与他年龄相仿的男同事，我很难想像跟他之间会发生什么。而且，我自觉上网多年，已经不再是追逐风花雪月的小姑娘了。

他告诉我他相册的密码，我第一次认真审视这个似曾相识又素未谋面的男人。照片中的他并不英俊帅气，还有着他那个年龄人所没有的沧桑感。可是，我却很喜欢看他，好像很亲切，好像很熟悉。

有次去省城，我经过他毕业的大学门口，忽然想起他。回来以后，我像网络警察一样查找他的资料。刚好网上一篇文章里提到他的一张照片后面的字画。那张字画很特殊，我印象较深。看了有关他的介绍，我惊讶地发现，他跟我说的全是真话。我感觉到他的真诚，很得意地把自己查到的有关他的资料留言给他，那是我第一次给他留言。他似乎很开心，夸我很聪明。他告诉我他看到我空间里同学聚会的日志，也曾经去校友录上想找我的资料，但是需要加入班级成员才能进入，就放弃了。他说如果我想说自然会说的。

直到有一天，他说他忙得还没吃晚饭，我要他快去吃，别饿坏了。他问我是不是心疼他了。我无心地回了句“先生，别自我感觉良好”。他好像很生气，马上回了一句“女士，我一向感觉良好，而且不止是好”。我没有再回应，因为当时我并不是很在意他，只是为自己那句伤人自尊的话感到有些后悔。以后，我很久没有遇到他。有时也能看到他隐身在线，既然他不愿意理我，我为什么要去理他呢！一段时间后，我就像清理其他陌生人一样，把他删掉了。那是他第一次从我身边离开。

偶尔我会不留痕迹地进入他的空间，看看他最近的文章，但从不发表任何的评论。四个月后的一天，我的空间里忽然又出现了他来访的痕迹。出于礼貌，我回访，并在他的留言板上留了言。之后，我们又恢复了交往，开始留言和聊天。有天晚上，我心情不好，忽然想起他，我无心地留了一句话“好像有点想你了”。他问“你想我了”？我说“一点点”。

也许我那句话让他产生了征服我的欲望，也或许如他所说，像他这把年纪的人很难找到可以真正交心的朋友。之后，他开始频繁地给我留言。在一次聊天中，他试探地问我：“我爱上你了，怎么办？我可以去爱你吗？”

当时我并没有回答他。我确实喜欢跟他聊天，感觉很开心。但我不知道那种感觉算不算是爱。而且，刚从过去的感情阴影里走出来，我真的很害怕再次去尝试那种心痛的感觉。但我仍然陪他聊了很久，因为我并不讨厌他，对他有些许喜欢、些许好奇吧！

最浪漫的事

我仍然每天跟他聊天，看到他的留言也会用心地回复。只是我一直回避他的问题。他说他知道我喜欢他甚至是爱上了，只不过不敢说出来。他更加频繁地给我留言，每次打开电脑，我总能看到他的头像闪动。早上上班的时候，中午下班的时候，深夜应酬完回家的时候，他总会给我留点什么。他说想让我知道他在想我。

虽然我喜欢打开电脑的时候看到他温馨的留言，喜欢被人宠爱、被人牵挂着的感觉，但我并不能确定自己是不是也爱上了。我担心他会越陷越深，我想在我不能确定的时候快刀斩乱麻。再次看到他的留言，我回复“你已经没救了……结婚久了，可能人的激情都会没有了，你可能刚好在这个时间遇到了我，才以为爱上我了，其实，只是暂时的意乱情迷。过段时间，你就会明白的”。他发来心碎的表情，说我说的这些话伤人，干脆什么也别说。他说他知道自己想要什么，该怎么办，可我不明白。没想到这两句对话竟预示了我们的感情后来的发展。

那天，他没去吃晚饭，和我聊到很晚。从小到大，从学习到工作，从工作到生活，他告诉了我他的一切。他小时候家里穷，吃过很多苦，才上了大学。妻子是他同学，在最困难的时候总是帮助他，让他感觉到温暖，还不忘留给他尊严。对他妻子，他也许更多的是感激。他说自己也曾动心过，只是责任和道德让他不容去接受。遇到我，他想让自己的感情自由和放纵一次，不想太委屈自己。他说在他想要靠近我的时候，我设置了屏障，他伤了。他只是想在我面前找回真实的自己，不需要伪装，可以自然自在。

我一直在生病，为治病花去了我很多的时间和精力。他一直追问我生了什么病，还主动发来他的手机号，让我缺钱的时候给他信息。我坚持说我不缺钱，他说万一缺呢？我们订了个约定——八十岁的时候，在夕阳下、长江边，在孙辈的搀扶下，我带上满口金牙，他来看我，亲一下就掰一颗，赚点回去的路费。他让我保证让他看到我头发花白、牙齿掉光的样子。他说他的手机号死都不会换掉，他会等到约定实现的那一天。之后，他又一次选择了沉默，再次从我身边逃开。

手心里的温柔

周末两天都没有看到他在线，我才发现原来我真的已经离不开他了。他始终灰暗着的头像，冷冷地让人心痛。看着我们的聊天记录，泪水渐渐模糊了我的视线。他说过我会一天比一天快乐，可是为什么眼泪一天比一天多？骗人！！

他不在的时候，时间变得特别难挨。终于等到周一中午，我迫不及待地给他发短信“哥，你去哪了？我想你！”。没有回应，我也预料到会这样。发现他有去回访别人的空间，我确定他隐身在线。我又给他发消息“我知道你在。原来人也可以这样无情。我走了，你继续沉默吧！”。“在，我在。”他的头像终于为我再次闪动起来。他说其实他已经默默关注我很久了，他以为可以控制住自己，可是还是给我发消息了。这几天他一点也不快乐，周五晚上吐得一踏糊涂，自己开车回家的时候特别想我，他告诉自己不能出任何事情，他还有个约定。

快上班时，我才飞奔下楼，手机里传来他的短信“好好照顾自己，我会一直在你身边陪着你”。此后几乎每个中午，我都是依依不舍地跟他匆匆道别，然后飞快地跑到巷子口等公共汽车。偶尔我没有来上网，早上就会接到他的电话，虽然只是一句简单的“你在干嘛”，我也能感觉到他对我的关心和在意。

有天他在听一首歌，我问他歌名是什么。他说还不清楚，我在网上搜。我们同时在网上打出那首歌的歌名《手心里的温柔》。他笑了，说把这首歌定为我们的情歌，得改成“手指间的温柔”。键盘、鼠标、手机，我们基本靠手指联系，“爱到什么时候，爱到天长地久；我牵着你的手，牵着你到白头……”

一直记着那一天，当失败彻底击垮了我身边的每一个人，当身边最亲的人也沉默不语感到绝望而需要我强颜欢笑去安慰时，我真的累了。我给他留了十多条留言，告诉了他这么多年来我生病和治病的经历。我清楚地记得那天，凌晨四点多，他拖着疲惫的身躯回家，感觉我会在网上给他留下点什么，他还是来了，“宝贝，你要坚持！如果连你自己也坚持不了，你还能奢望别人吗？无论如何，哥会在你身边。你不会孤独一生的，因为有哥在。这几天哥忙，但还惦记你，晚上应酬，刚回家，好像很晚了，但我感觉你会在网上给我留下什么，我还是来了，宝贝，别泄气，爱会产生很多奇迹！！”

他温柔的话语，让求医路上的我不再感到厌烦和失望，不再感到冷漠和无助。往返的长途车上、独自等待就医的空隙，我总会不断地回想我们一起的日子，他说过的每一句话，在我心头辗转反复，伴随我一路坚强地走过来。

我不是天使

爱会产生很多奇迹！为着这个奇迹，我一直在坚持。奇迹真的出现了，百分之二十五的成功率下，我的手术成功了。拿到验血结果的那一天，我没有太多的惊喜和兴奋，仿佛万里长征终于走到终点，有的只是麻木和平静。我第一个想告诉的人是他。在等车回家的时间里，我掏出手机，拨了他的号码。他一边写报告，一边跟我用手机聊天，他很高兴，说我是幸福的人。

随着疾病的暂时终止，我们也不能再经常用手指联系。因为电脑、手机的辐射，我必须远离。他怕影响到我，也很少会主动打电话或发信息给我。他说如果我想跟他说话了，就给他发条信息，他有时间就会打给我。将近一年的时间，我想他啊！我没办法想像没有他的时间，我该怎么度过。我把手机换成了低辐射的小灵通。每个星期一，我都会发信息或者打电话给他。有时他有时间跟我聊一会，更多的时候，他很忙。他在外应酬，只回一个短信“我在外”。他忙的时候，我就特别难受。我的理智渐渐战胜不了情感，我经常给他发信息，有时他不回，我就用更生气的语气怪他。他没有责怪过我，总是让我别生气。

尽管家人把我照料得很细心周到，可还总是出现特殊状况，我经常要去医院检查。担惊受怕的日子，让我更加地依恋他。他很少有安慰我或者亲近我的语言，这些都被我误以为是他不够在乎我，不够爱我。于是越是没有，我越是想得到。我也很难理解我的心理，也许是对网络感情的极度不自信，尽管他跟我说过会陪我一辈子。这样的日子几乎是在煎熬中度过，当孩子终于出生的那一天，我如释重负。我知道这个孩子也是我跟他的精神之子——他的爱，我的坚持！

休假的日子，初为人母的茫然，还有家庭的琐事，让我总是很抑郁。我迫不及待地上网。我想看他，很想。但是，他越来越忙，偶尔约我晚上，我却抽不出空来。等待过几次后，他不再等待。他说不要在乎联系的多少，毕竟我们有各自的生活和空间，心是最重要的。我很难接受这句话，我一直想着当初他的热情，甚至一日不见如隔三秋，怎么会不在乎？我频繁地留言给他，总是怀念我们过去的美好。我感到我像个怨妇，从没有想过自己会这样地去打扰一个人。工作的压力和许多的事情，我知道他确实忙。终于有一天，他发火了。他问我到底知不知道他工作的性质和内容，如果是工作，他没有一天是快乐的！屏幕上出现的一字一句深深刺痛了我的心。我没法接受，那个叫我宝贝的男人会对我发这么大的火。当眼泪滑落的那一刻，我终于明白，人这一生，其实谁也不是谁的谁！我并不是他的天使，不过是美梦一场，谁都要孤独收场！

在平静之后，我留言给他：记得刚开始的时候，一个朋友跟我说，如果有一天，你来找我哭诉，我是不会同情你的。我没有听，当时我也根本听不进去。他真狠，我确实没地方去哭诉！我走了，不会再来烦你，你自己珍重！

如今，每次经过那条巷子，我还是会恍惚看到那一年我飞奔而来拦公共汽车的身影，只是那情景再也不会真实地重现。