我爱她，可我想遗忘

从什么时候开始呢我开始感觉自己老了，27岁的年龄再也迈不开年轻的步伐。曾经的年少轻狂消失殆尽，我对一切的改变源于她。一份无望的爱，就像一个死刑犯剩下的只有绝望。

她有一双很美的眼睛，像夜晚的繁星令人心旷神怡，又似幽潭深不见底却深深吸引目光。初次相遇在哥们家，没所谓的一见钟情，她的朋友是我哥们的老婆，而她也非单身。那天命运的齿轮跟我开了一个玩笑，让可爱有余美丽不足的她走进我的视线。还记得那天她微笑着说我们做朋友吧，就是很单纯的朋友，听说你是个花心大萝卜，这样的男人是不会喜欢我的，也不会缠着我，从小我就渴望有个哥哥或弟弟；望着她充满期待的眼神欣然应允。只是没想到她如今会是我的致命伤。有股想笑的冲动，苦涩的让我流下眼泪。

不是所谓欢喜冤家，四年的时间有的只是我默默地付出关心，怕太近遍身伤痕无法结痂，不敢太远因情不自禁。她的微笑令我心醉，眼泪让我心碎。我这个她眼中的哥哥痛苦的爱着她。午夜梦回因她而燃的香烟令我慌乱，害怕这种感觉，想抽身而退，身边有不同的女伴温柔的妖娆的，可内心空的没一丝满足，是哪个男人说熄了灯每个女人都一样，可为何怀里我拥着不同女人时，只是在她们身上搜寻她的身影，笑容像她，眉毛像她。

爱情没对错吗？那我对于她的爱算什？，第三者吗她没给过我机会？友情吗？不相信她看不到我赤裸裸的爱。这杯苦酒苦的只是我吗，我不是个好男人，不想如罗密欧一般痴情，可却把整颗心给了她。

晚上在女伴家里，熟悉因她特定的铃声响起，心跳的频率增快，有丝期待高兴，毕竟她打给我电话少之又少。她是很节俭的人，很少主动打电话给别人。无论在何时何地我从未挂过她的电话，电话那端的她白天跟朋友去逛街看到喜欢的衣服却因价格贵舍不得买，心硬生生被撕成两半，那样价格的衣服我常给身边的女伴买。可我最爱的女人呢却这样说。不由说出给她买，嘟嘟的电话挂断声令我清醒。刚才脱口而出的话让她不愉快了。在想是否该打过去解释的时侯，收到简讯：我只花我老公挣得钱，别的男人的不是我的，我有我的骄傲和自尊，你只是我的朋友，我自私的需要你的关心也仅此而已。悲伤没顶而来，对她来说只是朋友吗，男人的钱给老婆花是责任，给心爱的人花是心甘情愿呀。这个四年来不曾给过我一个拥抱的女人让我伤痕累累，是自作多情可却做了整整四年。她可知我只想要她，身边的哥们都结婚了，我又在等什么？终极一生只能在别的女人身上寻找安慰吗？，一杯杯酒下肚，脑中清晰的记得她的一颦一笑，为何不能不爱，我竟象孩子般嚎哭起来。

窗外的雪花越下越大，她一定又在埋怨了，埋怨这样的鬼天气最冷，是啊她是最怕冷的。空调开一会儿就怕费电赶紧关掉，她的住处开始供暖了吗，那天喝醉了醒来后看到女伴的眼泪幽怨的眼神。我们在一起三年了，在她面前我从不掩饰我深爱着别人，对她我有歉疚。当她哭着求我试着遗忘真正接受她时我动容了，我是个坏男人对自己爱的女人都不曾亵渎，可对别人呢？有的只是供她花钱，她给我一个舔舐伤口的驿站，是交易可里面也有她的真心。手机握在手中蒙上细细的薄汗，好想那个我爱的女人，那个熟悉的号码始终没有拨出，我要试着遗忘，这或许是最好的结局。