幸福的世界里没有我

早上起来，母亲没有醒，当我洗梳完毕后，发现她已换了个睡姿，但还是很安静的闭着眼，我带上门走了出去，每天早都能看到一家还未开的小店里，一只浅咖啡色的小猫懒懒的伏在破旧的纸箱上面，我习惯地朝它吐了吐舌头。大厦上刚刚才洒上了一半的晨曦，几位母亲肩上背着小小的书包，牵着幼子缓缓地从我身边走过，我抬起沉重的头，快到学校了，马路对面，有两个人脸上带着新鲜阳光般的笑容，列着嘴正冲着我傻笑，我向小艾与露露飞奔了过去……

每天早上都能喝到露露的蜂蜜茶，不知道为什么，我特别爱喝她泡的茶，淡淡的甜。上课的时候，我手中总是捧着暖暖的茶，等稍冷些时，嘬上小小的一口，甜滋滋的，我情愿把家中那巨大可乐瓶子中的蜂蜜封存在角落，我想我永远都不愿去碰它奇怪的味道。有时露露还会带几根怪怪的茶叶，我们都说不出这是什么茶叶，泡出来的时候，茶叶看上去有一片片的鳞块，怪吓人的，露露会吓唬班级女同学，说是用蛇皮来泡茶喝。我仔细端详着这奇怪的茶叶，真的很像蛇皮的样子，露露还说这茶叶泡到最后，会变成红色。而且它也不像一般的茶叶会浮在水面或沉在杯底，喝上去有点苦，一股很淡很淡的茶香。小艾有时候会给我带早餐，因为我没有吃早餐的习惯，现在连中饭晚饭在我看来甚是无味。她是我最好的朋友，她总能及时地发现我变瘦了还是胖了；今天穿淑女装好看还是昨天的成熟装好看。小艾连续三天给我带香喷喷的苹果，上课的时候，果香总是会透过书包传了出来。

今天是星期三，杰不上班，平常他会来接我下课，只是把我送回家，然后他再自己回去。他在星级酒店上班，没有为什么，他一见到我就喜欢上我了，当时我对他真的没有一点感觉，我一直以为我是属于那种一见钟情的人，可没想到，和他接触下来，恋爱的种子慢慢在我心底发芽了……两个人的日子基本很幸福，也很塌实，之前我们在同一个学校读书，可是我们两人的家和学校都是反方向的，但他还是几乎每天天色未亮，已在寒风中颤抖等待我一起去上学，放学把我先送回家。那时天天见面，可现在呢？

出了校门，第一眼看见的就是他招牌式的笑容，他说要带我去吃晚饭，把我先送回家放沉重的书包，然后又走到离学校不远的地方，等他的一个朋友勇。

走进热气腾腾带有一股浓浓沙茶酱的火锅店，店里挤满了人。三个人挤在小小的桌子前，勇点了菜，杰无意之间和我说我们最近很少见面，一个星期只有一次，是啊，我一想到每天深夜要很辛苦的思念，每天都会用学习不断的填充着自己的大脑，来尽量摆脱分离的痛苦，离开恋爱也许会让我在学习中更加专心些，可我却不想和他分开，我怕我从此会伤心地忘却尘世，毕竟在一起也有两年了。两年的时间总是说长不长，说短不短。突然之间很失落，郁郁寡欢地看着锅里煮开沸腾的汤水，空空的，桌上随意地摆着还未烫熟的肉卷和蔬菜，我拿起手机，告诉好友琼，我现在很难过，一个星期才一次见到自己心爱的人，这样子谈恋爱好没意思。他见我在发消息，凑过来看，我闪开了，一直以来都是这样的。他生气地说肯定是发给其他男人的，泪却莫名其妙地开始堆积在我的眼睛里，像一颗珍珠被我含在眼中，却一直舍不得掉下来，他无意间看见了，对面的勇也觉得我很奇怪，怎么会一下子哭了，气氛全被我给搅了，三个人沉默了，周围的热闹气氛根本就涌不进这块停滞的空间。我看着杯子里的汽水不断地往上冒着泡，当他的手轻轻碰触到我手的同时，我的心曾未有过的一种感动迅速激化成了泪水，但像潮水一样，很快又退去了。他轻轻地牵着我的手，不断的问我怎么了，怕谁欺负我了或者是以为我和我妈又吵架了，因为他知道我从不爱哭的。他却不知道我堆积在心中的思念，却像岩浆般在他眼前绚丽溅开了。冷冷的他用手机发过来向我道歉，我不语，可他还是不停的问我为什么哭。僵持了很久，他拉着我走出了火锅店。

在车站，他坐着，做了一个要拥抱的动作，我迟疑地走过去。还是那句话：“祯，怎么啦，你到底为什么哭？”我口中一直说着我没事，他仍旧满脸的疑惑和不解，很长时间的沉默后，他决定送我回家，随手拉了辆TAXI。后座，冷漠的两个人，都在各自想各自的事，车窗外一路的灯火斑斓，仿佛我从没来过这里。这里只不过离我家两公里都不到，他把车窗门开的很大，风透过我如细网的白色针织衫，凉透了我的后背，很快的便到了家门口。

两个人各自向左向右走，都还是恋恋地回头了，只见他粲然一笑，帅气地叼起一根烟，背影渐渐模糊了，哀思的日子又开始循环了……

月光朦胧了，昏黄的灯光也甚是暧昧，我发现我的性格渐渐地冷却了，没有像以前那样的豁达，小艾依旧保持着自己的原味性格，我却开始有点不习惯她说话很响的声音了。迷茫地走着回家，母亲没有同我说话，只顾着逗鸟笼中的八哥，我仿佛就像第三者，在这里毫无空间，无法生存。悄悄地钻进了自己的房间……

夜笼罩的城市，已经渐渐安静下来了，淡淡的云像是一层薄沙，轻轻地盖在整个城市上空。人生有太多感慨，正等着我去一一体会。寂寞的城市与寂寞的心相互辉映。天马行空的梦想，与大街上头发染的像红绿灯似的男男女女，看似却无谓的人生，却要看我自己怎样怎样去乐观对待，忽然驶过天空的飞机，划破了宁静的夜。已是十二点半了，我关灯睡去……

一个人寂寞的走在放学的路上，脚下踩着坠花落叶，又一个寒冷的冬天要来临了，整个人穷哆嗦，阴冷的空气在我的全身蔓延着，看着商店外干净的玻璃橱窗前，若隐若现地映出我的身影，想着今天中午，在琼的公司门口的天桥上等琼时，了望远处，我喜欢在天桥上看脚下一辆辆飞驰而过的车子，那种感觉真的很棒，晒晒疲惫的身躯，被阳光总是那样暖暖的包围着。我双手轻靠栏杆，突然看见一个熟悉的身影，只见杰开着轻骑从桥下驶过，但身后紧抱着他的是一个女孩，脸上溢满了笑容，我知道她根本没有我漂亮，我不敢信我的眼睛，多么希望是我的眼睛在欺骗我，可两年的熟悉背影绝对不会错了，我看了看手表，12点，杰上班都会这个时间路过这条马路的，慢慢我的视线模糊了，我冻结了，过了会儿才缓过神来，我发了条消息问杰：“你爱我么？”杰回：“当然爱啦！”。我冷淡地关上手机，取出SIM卡和电池板。

星期天早上起来，朦胧着双眼，房间好象到处都飘散着烟霭，揉清楚睡眼，听见窗外细碎的鸟鸣，摸到床边的的钟，原来才七点不到，我很少能睡成懒觉，因为阳光总爱透过薄薄的窗帘，把我从睡梦中拖出来，天气终于又稍稍转暖了些，我拉开窗帘，把椅子挪到能晒到太阳的地方，若天晴的休息日，我早上醒来都喜欢坐在这里晒太阳，突然视线停留在好久没碰的吉他上，我无意看看左手的指甲不知不觉又长了一大截，拿起沉睡在角落里的吉他，掀开琴套，灰尘在阳光照射下仿似雪花片片扬扬起来，我懒得翻谱子，永远都是那首《绿袖子》，琴声似湉湉流水般流淌在我的耳边，我唯一不看谱就能弹奏的恐怕只有它了，我喜欢这曲子，像是一位少女在述说着心中的事，时而动情，时而哭泣。

杰打电话问我为什么一直关着手机，我说我手机快停机了，杰约我今晚出去玩。十二点了，避风塘内虽然人们脸上都早已泛起了几丝困意，但依然到处飘然着欢声笑语，我随意地翻了几本杂志，那些高档名牌的皮鞋与皮包，使我连估计他们价值的勇气都没有，我的一个朋友在玩猜拳，已经输的被逼喝下六大杯冰冻的清咖啡，加了很多块糖依旧是又苦又涩，那种滋味我无法恭维，我连连苦笑不已。杰和朋友们在打牌，只剩我独自一人，我在楼下的便利店买了瓶白酒，微风熏然，自己独自一口口地猛吞着，酒迅速灼过喉咙，我喉间像一把火剧烈地燃烧着，我对这个世界很失望，坐在台阶上冷冷地望着街上稀稀落落的人，等他们找到我时，我已经完全醉了，我却不想回家，那个我已经厌倦了的家……

第二天清晨五点我醒了，杰在沙发上酣睡着，我悄悄地走了出去，迷迷糊糊地记得在他的怀中颤抖了一夜，我仿似在寒夜中打冷战，又像一个刚痛哭过的小孩在不停地抽搭，我不能自控，那种令人心跳激烈的温度，久久难以逝去。身上还有熟悉的淡淡香味，也许以后再也闻不到了……

大学操场上的女贞树总是暗暗地铺了满地的白花，碎碎的，随风吹起或落下。小学时代的我，总是一副傻乎乎的样子，剪了个蘑菇头，总是带着粉蓝色的蝴蝶结头箍，还一直被老师和同学责备和歧视，记得我的一个小学同学说过：以为我永远都像小学时候那样，做个乖小孩，可现在的我，早已不是了，我初三起，我开始叛逆起来，如今，我只是看淡了身边的一切事物，失去就让它失去吧，就算绕了一圈，发现自己回到了原地，虽然心情很惆怅。我变得低调，说话时候的大嗓门也很难拉出高调了。模糊的记忆里，我小小的身子伏在爷爷宽厚的后背上，全身滚烫滚烫的，夜里，爷爷背着我去医院，我像是乘着一艘小舟，在安澜的海面上独行着；夏天，奶奶会自己做红豆冰，给我和哥哥吃。或者给我和哥哥每人三毛钱，我们高兴地跑去弄堂深处的小店里买橘子棒冰。如今这里全都快要拆迁了，要离开我生活了十年的地方了，我一天比一天成熟起来，穿起黑色的衣服，描画上黑色的眼线，刷长了睫毛，用粉涂盖住那眼睛下面因为一直读书熬夜的黑眼圈，对着镜子冷艳一笑，使我自己也诚然触发了畏惧感。醒来的时候，发现外面下着雨，阴冷的空气仿佛冻住了我的整个人，连眨一下眼皮也显得那么的乏味。翻查手机只剩4元7角5分，我考虑了许久，发了条信息给杰：“分手吧！别问我为什么，你我都需要时间仔细冷静一下，你以后再也找不到我了。”接着毫不留情地把SIM卡取出，拗成了两半。

是我亲手把自己的心打碎了，丢弃在那里的，我感觉胸口生疼生疼的，心告诉我它在流血，但我绝对不能回头，如果我跑回去再去拣破烂心的碎片，可能又要划伤自己，伤口会越多，伤得就会更深！