失眠的夜，我不敢醒来

生活中，痛苦犹如暗夜星辰，花下浓荫，无则浅薄，有则沉重。像那窗棂门缝偷偷入侵的风，总是湿了梦境薄了被衿。

我一直记得席慕蓉的一句诗：要有足够的智慧，来决定幕落的时间。是啊，人生说长不长，说短不短，要经历和面对太多的事情。在这中间，一个人的境遇会改变，担当的角色又要不断转换，情感和认知，心态和观念都会经历多次的改变和更新。所以，从容冷静，随遇而安，处变不惊，才是生活所要的态度。而我的心，在正常的时候，也总是渗着淡淡的忧郁，如杯中咖啡丝丝的苦，如手中烟草缕缕的涩。何况，人生难免要经受那些来自他人、甚至来自自己的真实伤害、彷徨和无奈。谁又有足够的智慧，来决定每一次幕落的时间呢？

总是严重失眠。在这样的时候，我真的不敢醒来！紧紧闭着眼睛不敢睁开，不敢打开灯细看我的容颜。我怕我从此便看清了自己，从此便真的清楚地认出我自己。不敢向内审视自己，不敢细梳过往，不敢认清现在。为什么从十几岁的时候，早就已经觉得自己很成熟，很独立，很坚强了，并且能够承担自己所有的未来了。为什么此时此刻年过三十，才像一只梦中惊醒的小鹿，在叶落之前萧瑟的原野茫然四顾？不知哪里是自己真正的出路；而为什么此时此刻，年过三十却依然像一具冰冷失血的木头，砍断筋脉也流不出一滴碧绿的鲜血？为什么年过三十我还躺在这张不知是属于哪里属于谁的这张柔软却硌痛心背的床上不肯上路、不肯走上真正属于自己的人生？

又是严重失眠。在这样的时候，我不敢喊我引以为骄傲的美丽的名字，不敢问我是谁，不敢打开灯细剥我的心！总是认为，人生的长度厚度广度不是以时间为单位来计算，时间不代表你的人生是否已经真正的开始。真正的人生，是从你过上心灵真正渴望的生活开始算起；也一直认为一个人的生日，只是身体的年龄。一个人的年青与否并非完全在其年龄，而是看她是否依然内心热情，充实，正直，勇敢，坚强，丰富，易感和高贵这些坚贞的品质。生命的意义是何其厚重，何其庄严和不可亵渎！而一个日夜心神不宁，魂魄分离的人，又如何能够承载？并且让其充盈、绚丽？风生水起。

还是严重失眠的夜。醒来之后我真不的不敢醒过来！一个不知名的网友曾说：每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负！而我，究竟给了这珍贵的生命怎样的律动与色彩？我觉得自己像一个时间的江洋大盗，背着轻飘飘毫无质感的年轮的包裹并且洋洋得意，耻辱地站在自己生命的对岸像在观一场似乎与已无关燃及体肤蔓延至心肺的洪荒大火；一个与自己生命匆匆擦肩不曾投入不曾交汇的过客！

生命，原本是一杯浓烈的酒，一片未曾开垦的处女地，一块蕴含天地灵气的美玉。我怎么能就这样轻易地把这一杯未燃的酒给泼撒掉，我怎么就能这样轻易地把这一块美丽的土地给荒芜了？我怎么就能这样轻易地把这块珍宝给玷污了？

失眠的夜，我不敢醒来！因此，我一再对自己说：夜，真的是用来睡眠的！什么都不要做，一动也不要动。哪怕是印满香浓玫瑰的心爱的诗集的扉页也不要掀开一角……可是，我仍然梦游般起了身，闭着眼睛直直走出去摸黑在脚下的地上连筋带脉抠了一把湿黑的故乡的泥土，紧紧攥在手心；我一整夜都失声喑哑没有发出一个音符，却用冰凉咸湿温热滚烫的泪用儿时的土话母语掏心掏肺说了整整一夜的话……

失眠的夜，我不敢醒来。我怕这夜无边无际的暗黑，我怕这夜无声无息的冰冷，我怕这夜无形无影的空寂，我怕这一抬脚就被整个吞没及至失魂丢魄的夜的黑洞……可我在问与答、思与考、反与省、悔与过、渴与求、疼与痛的夹缝中磨砺失血的灵魂，依然穿着墨浸的没有出口的夜行衣不眠不休日日夜夜奔走在这黑色冰雨的夜；我依然对这黑色冰雨的夜充满了一种近似病态的眷恋和依赖；我依然像个吸食罂粟成瘾的人，夜夜吞食；我依然像个嗜酒如命的人，夜夜沉醉……

因为，醒来的我，怕生命的法庭，怕生命的法官严厉的诘问！

写于2007年5月10日修改于2009年12月31日晚