为了母亲的微笑

为了博得母亲的一丝微笑，缓轻生活压力给她带来的强压负荷，我曾一次次许诺要满足母亲的愿望，但现在回首，却不知道母亲的愿望到底是什么，哪怕一点点，也都是她对儿子的美好期盼和希冀，从不属于她自己。

很小的时候，我害怕考试但又盼望考试。害怕是因为怕见到早已被生活折磨不堪的母亲看着成绩单时的失望表情；盼望是因为考前我可以吃到奢侈的早餐——面条加两个鸡蛋。那时哪想那么多，依旧狼吞虎咽，也依旧捧回不及格，但母亲也依旧每次照例准备同样的早餐，从没有因为失望而改变或停止过。也不知到了几年级，渐渐的懂事，我才知道面条加鸡蛋象征着“100”分，每次母亲都希望我能考个好成绩，可我依旧伤她的心。现在想想，那饱含了母亲多少深沉的期盼啊，而那时的我又何曾注意过？！后来，我终于捧回了第一张奖状，看着母亲那会心的笑容，我也笑了，心却酸酸的。迟来的奖状，永久的笑容永远定格在我的脑海中。随后的几年，一张张奖状也只是为了回报母亲的鸡蛋面，也只是为了母亲嘴角的一丝微笑。

到了高中，生活有所改善，我也转入县城读书，但每次月假回家，母亲总还会煮六个熟鸡蛋让我带上，也许六六大顺成了那时的她对我的另一种希望。现在，我远在它乡求学，但每次考试仍会想起母亲的鸡蛋面，不知家中孤独的母亲还会不会再为她的儿子考前做碗鸡蛋面，尽管现在鸡蛋面普通的不能再普通？但我知道她会的！只是我再也没有足够的时间回到她的身边，感受她那凝缩的深情。

自从我上了大学，母亲似乎更加的迷信了，经常不断地给在外求学的儿子烧香卜卦。每次回家，她总是滔滔复述算命先生的话语，不知是算命先生被这位母亲感动了还是母亲有意只报喜不报忧，总之我听到的全是诸如学业有成、事业兴旺、富贵在即、身体健康之类的祝福性话语。我微笑着聆听母亲积聚了半年或一年的感情沉淀，也许在别人听来一大堆唠叨的琐碎中，我却能深切感受到那其中沉甸甸的深情分量。一次母亲说：“人家算命先生说‘你将来会开小汽车接我到城里旅游的’，我不知能否盼到那个时候”，我突然感觉到一丝的酸涩和苦味，倏忽间已经年近半百的母亲，竟然还没有出过远门，更别提坐小汽车了；她整日围着灶台转，不知转了多少圈，终于把我和小弟相继送出了家门，仍旧一个人孤孤单单地回到了灶台。哎，我何时才能拥有一辆小汽车，又何时才能载着母亲带着梦想到城市一逛呢？

近年来，母亲越来越关心我的人生大事，时常为我去占卦祈祷。有一次她硬拉着要我亲自去，说那样更有诚意更灵验，其实她哪里知道我自己的观念呢，我便借故推辞了。可不久，我又后悔了，母亲如此了解她儿子的羞涩，我为何又无情地拒绝那颗赤爱的心呢？太愚昧，太迂腐，太封建，太无知？难道那任何一件看似荒诞的事不都凝结了母亲深深的爱？你又能要求一生从未进学堂的母亲为你做点什么符合科学道理的事呢？也许，母亲也只有通过圣洁的神灵传达她内心无限的深情。

上次暑假返校时，天还没亮母亲就把饭准备好了，我因找东西打开母亲房间的电灯时，看见母亲正跪在床上双手祈祷状。我知道她又在祈求神灵保佑她的儿子一路平安，我赶忙把灯关了，默默退了出来，并不是我迷信，着实是因为那沉重的爱让我屈服，让我相信！！

我常想是什么力量让母亲挺过那艰难的岁月，也许正是她对儿子的希望，对儿子的信仰让她忘却了痛苦的记忆，支持她走过了昨天，迈向今天和明天……

母亲的愿望是那么多，那么琐碎，但哪一件又是真正属于她自己的呢？还不是为了她的儿子一天天成长，将来能有个好的前程和归宿！

我时常不断地告诫自己——为了母亲的愿望，为了那一丝的微笑，也为了曾经的诺言，我要不断努力，好好地活下去……