心灵和时间

序言：总有一些是自己懂不了的。其实，我想我的心是跳动的，只是有时感觉不到自已的热情。因为我的思想一直都没有安静过。

（１）

心里总是有一些东西纠缠着。坐在办公室里，一度的问自己，了解自己的心有多少？我不能回答，有时候我知道我一点儿都不了解自己。

在很多时候，我总是希望自己的快乐能感染到身边的人，而自己却很难真的快乐起来。有时候在想，文字或许只是我人生剧情的一个章节，并非我人生最完整的表现形式。写日记有时类似无病呻吟。那些关于自已喜怒哀乐的心情文字太微不足道。一直写的结果是当自己都忘记的时候，所有的文字也随风而去。

最近看了好多诗歌，看看海子，看看周国平，看看汪国真。这些在自己大学时期一直那么喜欢的诗人，现在回头看他们的诗歌，却发现自己完全找不到曾经的感觉了。

春节回家五天的时间，多数都在路上。返回深圳的我，坐在车上望着窗外的风景，竟然莫名的掉泪了。城市里的建筑是冰冷的，心里的想念却是亲情透露出浓郁的温馨。十多个小时的火车旅程，我的脑海中出现更多的是父母已经开始苍老的脸。和我当初离开家乡求学的情景是一样的，母亲和父亲站在家门口送我，反复叮嘱着，在外要多照顾好自已，要常打电话回来，过年要回家看看。

我已经有两年没有回家过年了，头发也开始出现了岁月的印痕，季节的轮回最终也让我必然象父母一样出现白发吗？

有时候，我希望身边突然一下子变得很安静。希望生活中那些裹缠在我周围的杂乱思绪突然枯竭消失。也希望突然一天自已真的学会成熟，学会珍惜自已，学会懂自已，学会关心他人，学会孝敬父母。

常常想自己是否真的会找到那份心灵深处的平静。或许就是更加现实的活着，不期盼太多的侈求，让今生那些的取取舍舍不再让我手足无措，就已经足矣。也或许，今天起，真的应该试着让自已开始真正了解自已了。

一个人静静的坐着，是我春节回来后最多的状态。尽管我知道我身体里装着生活中不断翻腾的那些东西，温柔的缠绕在我的视线里。但有些是自已承受不来的，比如那些奔波的日子，那些和爱有关的经历，都是我自己读不懂自己的证据。一半生活在幻想里，一半生活在现实里，这份挣扎，谁懂？

（２）

相当长的一段日子里，宿舍里的椅子，宿舍里的电视让我觉得很温暖。比办公室的电脑还亲切。因为它们，我才不去细数那些颓废过的时光，更不去想牢记生活中已经过去的、正在进行的、抑或是即将到来的颓废。面对电视，面对别人演出的那些角色，似乎触及到的一切都是温暖的。

其实，我想我曾经是累了，也曾经是心老了，心累了并且长出来了白色的头发，在心头上一缕银白色的衰老。心老了才会想一个人安静的对吧？

我安静但我不颓废。我能感觉到春天隐隐约约真的到了，把我床前的那些日子也拉长了。窗外那些轻快，凉丝丝的空气明晃晃的站在我的床前，充满着生机。春天的热情让我在屋外，在屋内都感受到它的气息，这时我精神上最需要的两颗种子已经萌芽并蠢蠢欲动了。一颗叫做希望，一颗叫做记得。

其实，谁都知道，人最怕的是失去。也许到老的那一刻，我只能坐在记得的树下，数着自已的年轮老去。

（３）

回头看看过去的往事，十指间的时光匆匆划过，留下了太多也忘记了太多。

春节过后，我似乎渐渐的失去了写的冲动，渐渐的失去了那份对文字的依赖。对于我在文学圈子的朋友，我此时粗糙的心境无法细致的和文字般配起来，我此时摇摆不定的心，无法做到绝对的安静。所以我的脚印少了，我的话语也少了。因为我知道，一个需要成熟的男人，对于文字过于的痴迷会慢慢的让自己变得堕落，不是吗？

过去的都浪费了。那么剩下的呢？不觉得自己被时间辜负了，也不觉得自己辜负了自己的心，那才是最真的。虽然那些来过的，走开的，都是我记忆里的一份美好。

新年，我的生活总是在无数个安静的日出日落里简单的继续着。

就象现在一样，安静得只有听得到自已的心跳。