我心底的重要他人

是网友。

相识于网络，文字和声音是我们少得可怜的沟通方式。但也正因为网络，两个原本不会交集的灵魂碰撞在一起，聊工作，聊感情，聊一切开心或不开心的话题，天南海北，轻松自如。都说距离产生美，我想它之所以成为人们心中默认的一句话，因为它是真理。因为距离，所以好奇；因为陌生，所以释然；因为遥远，所以放肆。在他面前我一直都放肆，我惊讶于这样的放肆。

是我开始依赖的人。

我一直相信宿命，我觉得它真真切切地存在。又或者，这仅仅是我思想任性游离的一个借口，以求得心灵的安慰。我对他说我的感情，说我曾经割舍不掉的感情，我惊讶自己怎么就这么轻易地将藏在心底多年的挣扎与困惑统统告诉他。也许一切都已经在遇见的那一刻注定，我一直都依赖给我安慰我的人，很依赖。

是遥远又接近的人。

其实我跟他在很多地方看来都不是同一种人，他喜欢周杰伦，而我对此不屑一顾；他是个单身的男人，而我是个有家庭的女人；他是个对美好生活充满向往的人，而我对嚼之无味的生活充满了倦怠。有时候，我会感觉我们又是同一种人。他喜欢唱歌，正如我；他固执心中的坚持，不愿意将就着过，我也时常冒出这样的想法；他时常说自己想太多，但从来不说他想些什么，我不正也如此吗？

是时刻想起的人。

一开始，他像一个普通朋友般出现在网络，然后渗透在我的生活中。忽然有一天，觉得自己的感觉开始变质，他逐渐成为我思想中必有的一个程序，每天都在运转，时刻想起。以为自己的心不可能再激起任何波澜，努力告诉自己别太依赖感觉，但思想却开始不听话。每个早晨，开机登QQ，第一件事情是找他的头像，虽然是暗淡的影象，但心里知足，然后数着时间，直到他上线，这几乎成了我每天早晨必须做的一件事。没有人能帮我分析，我到底是怎么了？我怎么可以将这样的感觉告诉任何一个人。只是，这样的感觉越来越强烈，我不得不选择逃避，时常反省自己，告戒自己。

是彼此折磨的人。

隐约感觉他心底的挣扎，但从来不敢确定，是否一切只是我主观的臆想。他终于不愿意把每件心事都告诉我，有时像在开玩笑，有时候很含糊，有时候还会反问我。当然，我也是如此。我很想让他了解我心底的感觉，哪怕只是暂时的错觉，都想与他的分享，因为我相信感觉是流动的，他一定可以感受到。但我又是矛盾的，心底的罪恶不断挺提醒我说不可以。于是，这些日子以来，彼此的折磨越来越深，深得不敢开玩笑，怕一不小心说了真话。记得他提醒过我，开玩笑要有个限度。幸好他的理智胜过我。

他是我心底的重要他人，我怕有一天不小心说出心底的想念，会让一切崩塌。今天不小心告诉他，我想念着一个人，我希望那个人看到这些文字，但却又不希望。他会猜到我说的是他吗？真怕验证了一句话：是不是谁先说了，谁就输了？