乱心

有时我不知道自己活着的意义，不明白上天把我带到这个世界来的意义，我只懂了生活的意义，但是不懂得活着的意义。一种心在跳动不代表那个人就真正活着，心的跳动只能代表了那个人的皮囊还在，但是那个人的灵魂不知去了何方。

我害怕晚上，我害怕做梦。最近两年做同样的梦每次都被那样的梦惊醒，惊醒的记忆很模糊很模糊，梦醒后的自己是那样的害怕与无助，也带有莫名的伤感，整个人很恐慌。心难以平静。可能这是我的心对我现在的所做而抗议。不是对我生命的抗议。有时真的希望自己一辈子别睡好害怕，真的心中那种不安的心越来越重。我好怕被家人遗弃，被朋友遗弃，被我爱的人遗弃。那种恐慌好可怕。我真的不想对面这个世界，不想面对身边的每个人我怕，怕被遗弃。总感觉不见，不去联系那样就不会等到被遗弃的一天。我会小心翼翼的去处理一切。

在夜晚等待黎明是那样孤独。当自己在深夜听着伤感的歌，写这伤感的字。那是种复杂而又迷茫的心情。我不希望被人了解，不希望别人来懂我。我的心好透明，女人就想一本书，一页是纸，那多少页是书？什么样的女人是厚书，能让男人一辈子都读不完？让我自己来形容自己那我就是很薄很薄的日记，日记很短很简洁一读就懂，不对，是一读就让人参透吧。所以自己好害怕当自己被别人读懂了，读腻了。那我面临是被读的人遗弃。

了解我的人都说我多情，我在想什么样的情是多的。按照自己的理解情只有爱情，亲情，友情。不，那是他们太看得起我了。我缺的反而就是情。我是无情的人，缺情的人。