拿什么祭奠您

“死并非生的对立面，而作为生的一部分永存。”这是小说《挪威的森林》里的一句让我比较深思的问题。“在那之前，我将死看成是一种和生完全迥异的东西。死，就是‘总有一天，死会紧紧地箍住我们。但是反过来说，在死箍住我们之前，我们是不会被死箍住的’。我一直觉得这是最合乎逻辑的思考方式。生在这头，死在那头。”不错，我也一直是这样想的。小时候老师教我们反义词，生的反义词就是死。这恐怕无可厚非吧，可殊不知，人的生死不是单单的文字定义可解的。没看这篇文章之前，我一直深深的陷入生与死的惶恐之中。虽然有时候会觉得可笑之极，杞人忧天，但我不仅仅是为自己的生死而思考的。我觉得生和死就应该是对立的，生代表希望，死代表幻灭。而读到“死不是生的对立，而是它的一部分”的时候，我突然觉得茅塞顿开，心豁然开朗。是的，是这样的。死是镶嵌在生之中的，是没办法分割的。对于某些事情，我们何必执着呢？在宇宙乃至整个人生历程中，一切都是相对的，又是相互关联的。在人生与道德的领域中，生与死；善与恶；美与丑；喜与悲……等等，都不是绝对孤立存在的。有些人即使离世而去，可留于生者之绵密的思念之情。人去了，情还在。死并不一定能带走什么。

每当想起爷爷，我的心就会抽痛。每每会流下眼泪。到了现在我还是不知道，这样的眼泪究竟意欲何为。是思念？不仅仅如此。是爷爷走后，我眼睛看到的一切，乃人情冷暖。我不知道人因何故会如此的冷漠无情，会如此漠视亲情和生命。我也一直认为亲情是世界上最割不断的情感。爱人之间可以分道扬镳，友情有时候也会悄然淡之，情人之间更会经不住风霜，以挥手告终。但是血缘亲情是斩不断的。当心力交瘁时，无处容身时，恐怕只有那一方小地永远为之守候，那扇窗永远为之开启。简单的几句话便可抚慰心伤。我是眷念亲情的，这样的情是溶解于血液中与其一同流淌的，镶刻在身骨之上的。也正因为如此，我悄悄地恨起他们来。虽然我知道我没有权利这样，我也没有能力去改变什么。这样想来，我便觉得有一种无能为力的可悲。但恨终究不是什么好事，我也花费了很长的心理斗争去告解自己：何必拿别人的错误惩罚自己呢？前车之鉴就可以了吧！可心总归是伤了，再者我现在离家也远，很长时间也回不去一趟。偶尔回家，也只是礼貌性打打招呼。与他们也不往来了。道不同不相与谋吧，我可以这样想吧？

爷爷走，最伤心的是爸爸。爸爸是较之内敛的人，什么事不轻易坦露人前。我第一次看见爸爸在众人面前哭，第一次看见他在众人面前下跪。我知道爸爸是想表达那些人对爷爷的一片情，我知道他是在用他的方式来报答众人。可是我哭了，我冲进房间，锁上门，哭了很久很久。爸爸流泪的那一刹我懂了，平日言语不多，不善表达的爸爸其实和我一样是眷念亲情的。他不像我想的那样冷漠，他不是不关心爷爷，他不是抛弃亲情。

爷爷走，对我的震撼很大。说打击也未尝不可。爷爷走后，我一直陷入深深的对众亲戚冷漠中。我用冷漠宣泄着对他们的不满，对他们的不屑，对他们的责骂。我只能冷漠对待，无可奈何的选择这样的方式。我多想冲到他们面前指着他们的鼻子骂他们畜生！但勇气被懦弱冲之淡去。待爷爷入土后，这样的懦弱便一直延续着。死者已矣，何必再扰呢？我想在天上的爷爷最不愿看见这样的事。如今，他们还是以那样的方式活着，还过得逍遥自在。儿孙满堂，只是他们自己也老了。伯伯，叔叔，婶婶白头发也不少了。是，美与丑不是相对的，是相互关联的。我只能这样想。还有天上的爷爷在保佑他们！

我永远忘不了爷爷走的那天。当我一个拐角兴高采烈的望向家的方向的时候，便一眼看见屋前遍地的花圈挽联，桌子，椅子，人群，密集一片。花花绿绿中嵌着那抹恐怕的黑。开始我以为自己看错了，我不相信家里会出什么事。我走之前他们一个个的都好好的。而且我没有得到任何通知。越想心越乱，加快骑车的动作，心差不多也随着心跳蹦出来。距离越来越近，越来越近，心越跳越快，终于……我还是看见了……是我家……我几乎差点晕厥过去。差不多一个月没回来的我，看见这样的情景不经呆住了。脑袋片刻空白之后，我一下子紧张起来。谁？是谁？我挣脱已经被我手心的汗打湿的车把，我冲进屋……看见爷爷已冰凉的身体……愣了不知道多长时间……屋里的人已不再是人，他们仿佛一个个游魂在我身边飘飘荡荡……爷爷在那一动不动……印入眼前的是那熟悉苍白的脸……我不知道我怎么到的房间，也不知道什么时候发现房间里挤满了人。当我明白过来的时候，眼泪已经漫溢了……他们都在议论着爷爷的死，七嘴八舌的，说三道四的，指桑骂槐的，不怀好意的……我冲出去，找到妈妈。我大声的问妈妈究竟怎么了，为什么爷爷走都不告诉我一声，是不是今天我不回来了，我都不知道发生什么事了……妈妈无心理会我，丢我一人在一边混入人群中……后来我听弟弟对我说起有关于爷爷的死……我崩溃了，恨意从那时起萌生……爷爷死于自杀式死亡。那段时间，我们的那个家族正内讧着，吵架的原因我是不能理解的，陈年往事，芝麻小事，统统拿出来顷刻导出。难听的话，刺耳的话，缺德的话无所不在的传入爷爷耳中。这些都逃不过一件事，就是爷爷赡养的问题怎么解决。我记得我离家的那段时间他们那些大人还在热烈的争论着。我走的时候对妈妈说，“把爷爷接来吧。都那么大年纪的人了，总不能让爷爷老了无栖身之地吧。争什么呢？谁都有老了的那一天。”不过很可惜，那时候我还不明白：赡养老人问题是他们大人之间的战争！他们不仅仅是为了自身利益，而是拿赡养问题当筹码，讨一口气。换言之，他们都认为对方得的好处比自己多。自己是被亏欠的人。那时候他们都争的面红耳赤了，有大街上骂街的，背地里诋毁的。最厉害的一次是当着爷爷的面几家人一起在光天化日之下争论的不可开交。我想爷爷那时候已经心死了吧……我好像看见爷爷转身，落寞的背影，老泪纵横……我真的不明白，养儿养女一辈子，到了最后究竟能得到什么？“爷爷失踪了，一夜没回家。晚上下着大雨，闪电，打雷……”弟弟这样对我说。真不知道怎么形容当时的心情，我拳头握得紧紧的，手心冒出汗来，不知道是伤心的喘着气，还是气氛的喘着气……眼泪再一次夺眶而出。天蒙蒙亮的时候，妈妈发现倒在田地里的爷爷，当时正下着大雨……爷爷浑身湿透，身体已冰凉……我真想嚎啕大哭……我想发疯，我想砸东西，我想骂人，我甚至想杀了他们……那时候我很不懂，为什么爷爷都已经走了，他们居然还可以如此轻描淡写的说自己没有责任。还大言不惭的细数着自己对爷爷有多好。是，我明白。爷爷就这样走了，他们受着众人舆论的压力，所以他们都极力的澄清着自己。可众人的眼睛是雪亮的，谁善待了老人不用问也知道。当然，爷爷走了，我已经没有任何力气听他们唱双簧。

我唯独想起爷爷的死，就会深深的伤心。而特别是今年外婆的离世一并勾起我很多回忆。老人都相继去世了，而爸爸妈妈这辈的也慢慢老去。偶尔回家看见他们，头上的白发也平添不少。不管当初谁对谁错，死者已矣，我再苦苦执着的话，和当初的他们又有什么不一样的呢？我想人心总归是跳动的，说不定某个寂静的夜晚，他们也突然觉得自己老了，也会忆起当年了，也会想起自己如何为人子女的，也许他们会明白的，会醒悟的……而我也成长了，也懂了应该怎么样去对待爸爸妈妈了。我要做的就是不重蹈覆辙，尽心的希望爸爸妈妈能过个安稳的晚年。

爷爷在我眼里，是世界上最慈爱的老者。他老人家言语不多，心地很善良。我记得我们还很小的时候，爷爷是同我们一起生活的。我记得每到除夕，爷爷会准备好几个红包，里面包着几张崭新的两块钱纸币，然后一个个的发给我们。那时候爸爸就会说，“不能要爷爷的钱，还给爷爷。”我们就悻悻的把红包递给爷爷。爷爷说：“不打紧。拿着。”于是我们快乐的跳起来。我记得爷爷挨个的问过我们，长大了想做什么。我已经忘记了我们是怎么回答的了。我只记得爷爷问我们的时候，那慈眉善目的表情。那时候我觉得爷爷是世界上最能亲近的人。爷爷很怕奶奶，那时候我是这样认为的。可现在就我看来，那是对奶奶的爱。奶奶走在爷爷之前。奶奶走后，爷爷曾经打趣的说过，“你奶奶走了，以后没人可管我，吼我了。”说完呵呵的笑。可我常常看见爷爷一个人的背影，我觉得那是个孤单的背影。是个需要关爱的背影。有一次妈妈要爷爷拿些菜回家，让爷爷自己去后院地里摘。可爷爷摘错了，误摘了妈妈不让动的那块地里的豆角。妈妈发现后狠狠说了爷爷。（直到现在我也认为妈妈那时候的语气是过于重了的。）爷爷放下豆角，懊恼的转身走了。我看见爷爷的背影，他仿佛也在责怪自己为何摘错的豆角。我看不得老人家如此落寞的背影，孤单的，需要关爱的。我大声吼着妈妈：“你干嘛？什么大不了的事？你吼什么？”妈妈愣在那里，我拿起豆角，装了些别的菜，还有水果，冲出去，喊着爷爷。爷爷回过身，冲我笑着。我歉意的对爷爷说：“别生气，我妈就那脾气。您也知道的。我代她给您老道个歉。别生气啊，爷爷。这是我妈让我给您拿的”边说边把筐递给爷爷。爷爷呵呵的说，“没生气，没生气。”爷爷原本就没生气，我看的出来，他只是在懊恼自己。这样想来我就更加气妈妈了。回到家我对着妈妈撂下一句狠话：“您将来也要老去的，到时候我们这样对你，看您怎么想。”妈妈悻悻的嘀咕：“你们朱家的人都和你爸一个样。”

直到现在我还是认一个死理，要尽量的善待老人。否则自己的灵魂会拷问自己。对待家中的老者，我想应该尽量的谦让一点吧。年纪尚轻的一方总不能不切实际的想着要长辈去迁就自己吧？人与人之间相处之道是很深渊的一门学问，善意的对待老人，足以体现一个人的人格魅力。其实父母都不想在女子身上欲求什么，他们是世界上最无私最伟大的人。他们不计付出过的，不计将来会回报他们什么。这是我在网上看见的一篇短章。借此忠告人们，用心对待老人是我们每一个有修养有良知的人应该做到的事情。

孩子！当你还很小的时候，

我花了很多时间，

教你慢慢用汤匙，用筷子吃东西。

教你系鞋带，扣口子，溜滑梯

教你穿衣服，梳头发，擤鼻涕

这些和你在一起的点点滴滴

是多么的令我怀念不已

所以，当我想不起来，接不上话时，

请给我一点时间，等我一下

让我再想一想……

极可能最后连要说什么，

我也一并忘记。

孩子！你忘记我们练习了好几百回，

才学会的第一首娃娃歌吗？

是否还记得每天总要我绞尽脑汁

去回答不知道从哪里冒出来的“为什么”吗？

所以，当我重复又重复说着老掉牙的故事，

哼着我孩提时代的儿歌时

体谅我，

让我继续沉醉在这些回忆中吧！

希望你，也能陪着我闲话家常吧！

孩子

现在我常忘了扣口子，系鞋带。

吃饭时，会弄脏衣服，

梳头发时手还会不停的抖，

不要催促我，

要对我多一点耐心和温柔，

只要有你在一起，

就会有很多的温暖涌上心头。

孩子！

如今，我的脚站也站不稳，走也走不动，

所以，

请你紧紧的握着我的手，

陪着我，慢慢的。

就像当年一样，

我带着你一步一步地走。

爷爷，在天堂的日子还好吧？您会一直看着我们吧？没您的日子时间也过的蛮快的，我们都有了很大的变化。有的结婚了，还有了孩子。有的买了房，有的做了生意。大家相处的也平静不少了。而我现在离他们很远，也很少回家了。很多时候我都会很想念您，我真的希望您是在天堂的，还可以看见我……