你不在的日子

好多天了，你不在，你还好么？天冷了，保重身体。想你了，头有些疼。

你不在的日子，这么快我就感冒了，十年来不知感冒发烧是什么感觉的我又尝到了久违的滋味——我终于生病了！我知道甲流很厉害，于是科学的面对甲流，今天晚上输了液，浑身凉凉的，喝了汤药，满腹苦水。不发烧了，但仍然涕泗横流，于是就想自己熬过去，打心里拒绝治疗。我宁愿相信你不在的这些日子要比流感还要可怕，但我是幸福的，幸福到终于有这么一天有这么一个人这么轻松的就可以让我大病一场，而且让我深信不疑——相思成疾本无药可医。

你不在的日子，我学会了铭刻时间，我在一个个凌晨迟迟不能睡去。每天早上睁开眼，第一件事便是打开床头上卧放着的机子，但QQ里面还是没有你的留言，看着你黑白的头像，我懒得梳理昨夜思绪的凌乱。还记得你曾说要我好好休息吗，你说女孩子朱颜易老，要注意好好休息，身为医生的你要我保证充足的睡眠。可你想过我的思绪吗，你不在，我是怎样如年般熬过一个个晚上醒着的睡眼。你不在，时间过得真的好慢。

你不在的日子，我学会了遗忘时间，时间过得好快，一转眼两个月过去了，我从几乎每天都能见的到你变成现在天天都见不着你的影子，甚至是声音，哪怕仅仅只是一句留言。天冷了，多加衣！心冷了，让本来心脏就不好的我怎么办？

你就像一个顽皮的孩子，扮个鬼脸就能惹得我会心的笑很久，可现在你不在身旁了，你可知道我内心的感受？就算是你故意和我捉迷藏，也事先告诉我一声好不好。我知道，你心情不好，所以就偷偷躲着我吗，可不能和你分担，我的心情就会好过吗？

你不在的日子，你只说自己不喝酒了，吃很少的饭，却抽了更多的烟。你只道举杯浇愁会更愁，酒只能在心情好的时候小酌几杯，却不想这三千烦恼丝的香烟原来也可以如此消耗我寂寞的轻叹，你说过，抽烟的人肺不好，要你要试着慢慢少抽几颗，你只是淡淡的笑。你可知道铭感五内的我，在你不在的日子里，让我受伤的何止肺腑，还有脾胃，还有心肝。这就是思念的味道么？戒不掉的思绪，欲罢不能，缭绕心间。

你是那么喜欢诗歌，记得大一那年，你读贺铸的青玉案，竟真的看到你眼睛里闪烁着泪花，还记得吗：“试问闲愁都几许，一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨。”只可惜现在是冬季，没有烟草和飘飞的柳絮，只有在我的想象里一口口你寂寞的吞吐……

你不在的日子，我不敢看电影，太多爱的片段总能勾起曾美丽的记忆，我会很幸福，但想起不再的你，很快伤感。我甚至不肯听歌，哪怕是你我最熟悉的一段曲子。我在逃避，试着避开所有能联想起你的事物，但我马上感觉到了荒唐。心里有才是真的有，一部电影里的台词这样说。

有时候真的羡慕那些罹患痴呆症的老人了，记忆里再没了牵挂的人的影子，与其说悲哀，但没了记忆和思想的人，灵魂真的可以率真成小孩子——这样不好吗？

你不在的日子，我已很少写东东了，我感动的闲敲里没了你的关注，思绪散乱。就像那架琴，你不在，孤弦的我弹给谁听呢？你说你最喜欢钢琴，你说一定会买一架回来，等以后有了足够的钱。我想说就让我做你的琴吧，在你纤纤手指下的敲打或撩拨里，演奏我们最感动的乐章，在你我心间。但我又是你的谁呢，有时候真的想明白了，但很快又把自己更深的陷进去，你悄悄的转身，不说再见，眼睁睁的送你离开，我终不能做你的那架琴，呵护你细碎的指端和敏感的心。

（是啊，谁是谁的谁呢？今天在街上修车子，那个无聊的店门口无聊的音响惹了我，音响里重复着播放着你很喜欢的潘裕文温柔且略带嘶哑的歌：“你是我心里的的小甜甜……”）

你不在的日子，喜欢一个人，静静地呆在角落或旷野里。深味寂寞，你不在身边的寂寞！我只想在一个人的世界里慢慢适应且习惯，习惯没有你的日子，习惯这样煎熬的思绪。我甚至在天真的想，当我已经习惯这没有你的日子，世界该会是怎样的另一番味道和模样呢？

这个冬天有点冷。但还是希望下一场雪，因为我们都喜欢雪，记得那一年圣诞节的时候下雪，你说你在你那边的山脚下堆了一个雪人送我。好多天后我真的来看你了，雪已化，但看着潮湿地面上的胡萝卜头儿——曾红红的雪人的眼睛，眼角真的就感到了湿润和温暖。冬天真的来了，你那里下雪了么？北风呼啸的夜，满天星斗，我这边的天空无雪可下，是否天空也会吝啬这浪漫情怀呢？

你不在的日子，真想现在就下一场雪，多少好让病着的我感觉温暖些……

你不在，字字句句，到底说不出我心底的忧郁——这样的夜晚你和谁说话？

你不在，冷冷清清，思绪总被怒吼的北风吹乱——我的牵挂你感觉到了吗？

你不在，真真切切，——亲爱的，原谅我真的无法接着写下去了，我的手臂抖得厉害，嗓子眼儿痒痒的。天冷了，记得多加衣，想你了，头有些疼……

（2009年12月21抱病杂感，2009年12月28夜整稿兼寄阿宝）