27年的留恋

我27岁了，在日历的面前总觉得自己好象老了。回到出生的地方，总是很奇怪，我怎么会在这里长大？整个镇都洋溢着陈旧，说不出好看在哪里？但在深圳的时候，总是不想到超市去……因为找不到熟悉的路。回来了，回来了的我，却不知道我究竟在留恋什么？

堂妹结婚，我送喝醉酒的父亲回家，我的心被担心和恐惧弄得要分裂了。一路上，我尽自己的力气平衡着父亲……凹凸不平的水泥路，只在我不担心和恐惧时才觉得很感慨。来来往往的过路人，就这样走着……在这凹凸不平的水泥路上走着，偶尔有停下来的，大多都是扯着嗓门喊名字的。也许，他们都害怕担心和恐惧要分裂了自己！

家里的煤没有了，我不知道哪里有卖煤的？给奶奶说了，奶奶要带我去……我原本是不想去的，但奶奶坚持着要我去。一路上，我成了个小孩子。我不知道那个卖煤的在哪里？任奶奶带着我穿过这条街，走过那条巷……我很不高兴。因为奶奶还要给她认识的老太太聊天……就这样，我随奶奶走着……从水泥路走到了土路上。从看一路的陈旧房子，到看一路的山和树。“呀，这里的红苕还没有挖……好爱人哟！”奶奶很幸福的说着。我什么都不想说，知道奶奶耳背了，随便应了应。“你们是不是来买煤的？”一个破落的瓦房里传来一个女的嗓门声。我和奶奶赶紧的应了。在讨价还价中，我们与卖煤的达成了交易，他们会送到家里来。于是我和奶奶就走了，在走出大门后，我奶奶还隔着墙扯着嗓门回答：“你们认识的那个收废品的是我的儿！”骄傲的言语刺进了我的脚心，在土路上，我不仅仅是沉默……我走着，我难道要走在土路上才知道我将来也是母亲？我走着，小心的走着，时不时的看看我的奶奶……难道人一定要走在了土路上，才能成为父母？我走着，他们那些过路的人也走着……不知道他们是不是也去买煤的？但我知道，他们不敢停下来，因为他们都有家……家的炊烟正等他们回去。他们就这样的走着，一直就这样走着，穿着过时的衣服，揣着前人的土，走着……无论炊烟的那头是不是我这样的思想的，他们都永远的走着……骂着、恨着、爱着、担心着！

到市里闲逛，走在这干净的街路上……这让我想到深圳。那里的路好难走……但无数的人都挤着走着！从清晨的抢公交车的时间，到街头小贩拼城管的空闲……他们就这样的走着，我看不到他们的脸，只听到他们的那些言语……一个因为应酬的男子喝得被同事扶到了宾馆门前。他一头杵在地上，被强行的抱进宾馆里横放在沙发上时，我好心的言语些……却听到这个男子这样的喊着：“妈妈，是妈妈吗？我好累……我要回家！”我那时眼睛花了……我不知道还能言语什么，我只是回答说：“乖，听话。”旁人叫他的同事送他去医院，他的同事只是冷冷的打了他上司的电话。我不知道他们最后是怎样的……我只知道许多的人都想回家，都只觉得家才是放心的地方。我也是这样的人……因此走在这街道上，我想回家。回家的路好长，我也会走着，永远的走着……他们也会走着，一直的那样走着……

我就要坐公交车回家了，家的门会为我开着……但我却会一直的走着，走过水泥路，再走过土路，再经过街道……我不后悔我的留恋，只有些伤感路好长……长到我只能对老天祈祷：让所有在路上的人都幸福！