十四楼的流星雨

——写给死去的你。

在一个荒城里那座城堡算是最高层的，十四楼，它叫“殿堂孤岛”。城堡里住着一群孩子，他们都是孤儿。

白天，阴霾穿梭，云厚挡空。夜里，清风明月，雾气旁旋。

每年的五月二十日凌晨零时零分这里都会有一场突如其来却又并不稀奇的流星雨，传说当两个恋人一起携手紧握观赏着这场流星雨，他们就能白头偕老，永远不分离。

自从我懂爱以来，每到这个意义非凡的季节度里，我和璘都会约定在“殿堂孤岛”观赏这场流星雨，感受恋之风景。因为我们都是这座城堡里长大的孤儿。

［1。用眼泪祭奠］

我依然身穿着璘两年前送我的深白色的素装裙，那是他送我的十八岁生日礼物。

5.20日流星雨之夜，我迈步上了那座破旧城堡，很吃力地走到十四楼，很吃力地，很吃力地。

直至十四楼楼顶时，我的气才慢慢调顺了回来。

风微冷，吹散着我耳旁的发梢，我目不转晴，又或许是眼神痴呆地看着今夜的星空。

我照例往常地对着空气说：“亲爱的璘，我来看你了。‘‘然后眼泪不知觉会滑落。

两年过去了，我始终相信璘并没有离开过我。

因为我还会不知不觉地流泪，我知道他只是和我玩捉迷藏故意让我找不到而已。

不知道是不是雾气的关系，我的鼻子很酸，酸得眼泪婆娑。

我凝望着拇指上那个戒指，是璘送的。心就揪着一下下的痛，一下下的。

我努力地大力呼吸着，亲吻了又亲吻，舍不得让它离开我的唇间。

一直都害怕这个戒指在下一秒会像人一样人间消失，那么那个时候……

我还要拿什么来纪念与璘的过去？

我还要以什么去记住璘曾经的模样？

我脱下脚下的高根鞋，脚瘫软似地搀扶不起来。

似乎每回一想起璘离开我的事实，我的坚强又都会被伤悲征服。

沿着十四楼顶端的围墙建筑，头微倾，我顺势地靠着，然后变得一点力气都没有，倚睡在十四楼的背墙边缘。

不知道是我太过于懦弱，依然无法接受事实，还是只因事实太强大，攻陷了我的心？

我轻轻地闭上双眼，频住呼吸，过去的残忍画面又都一一浮现于脑海，因为我每时每刻都不曾忘记。

［2。用心伤忆念］

公元2005年05月20日，璘还没有离开我的那个最后一个流星雨的季节。

可惜那一天我们大吵了一架，事因于璘怀疑我的心里住着另一个他。

我的个性很倔强，我讨厌别人怀疑我，讨厌别人连最基本的信任也不给我。

我紧紧地抓住璘的手，拼命地解释解释，可是他不听。

他狠狠地甩开了我的手，头也不回地走了，没想到这是他给我的最后的一面。

那天深夜里，我躲在古堡的暗房里，苦思冥想。

没有像往常一样如期地守候住我和璘一直的约定，凌晨零时零分我没有准时去”殿堂孤岛“的十四楼。

或许当时仅仅只是在跟璘斗气罢了。

堡垒上的城墙，挂着个老式的钟，滴答滴答地打响着，瞬时之间我的心真地被影响了。

我发了疯似地向不远于一公里处的”殿堂孤岛“急驰地飞奔而去，路上重重地摔了一交。

我心里更担忧的是璘会在下一分钟下一秒钟会离开十四楼。

那个时候是凌晨两点正，我跪坐在十四楼楼顶的平地，原来今夜璘不曾来过。

膝盖也不知道是从什么时候流下了稀血，为什么我没感觉到痛，而又是为什么是心痛得比较多？

隔日晨早，我被一通来电惊醒，急速赶往医院。

璘，因酒后驾驶出车祸，抢救无效。就这样昨夜还活生生会跟我吵架的人居然就这样走了，永远地离开我了。

我恨，恨恨恨！恨老天为什么要跟我开这么大的玩笑。

我掀开盖在璘脸上的白布，大声地对他咆哮，你起来起来，不要玩了，我们一起去看十四楼的流星雨！

当场我真的想不出来有什么比泪如泉涌一词更适合来形容我的眼泪。

我守候着他冷冰冰的尸体两个昼夜，是昼或夜我没有分得清。

这个悲剧很残忍，残忍得比扼杀了我还更难过。

［3。用真心忏悔］

没错，是我害死璘的，是我害死的，我是那个幕后凶手！

如果我不跟他吵架，他就不会心情不好，他就不会借酒消愁，他就不会开车以致于丧失生命！

这个阴影至今在我的内心深处扎了很深很深的根，无法抹去，也抹去不掉。

夜夜难眠，难眠夜夜。

在车祸现场找到了璘的遗物，一条流星项链，上面雕刻着我的名字。

当我哽咽着，当我抽泣着，当我想用手去接住那条项链时，我沉沉地晕倒在地。

［4。用深情偿还］

醒了，十四楼楼顶的风很特别，风吹的方向有薄雾的经过。

我睁开眼睛，眼角有泪流过的痕迹。

璘，你为什么要这么坏，跟我玩捉迷藏？出来好吗？

璘，我又穿你送的那条深白色素裙了，你看见了吗？

璘，我还有泪，我还有知觉，因为你就住在我的左心房，不曾离开。

凌晨零点零分，流星雨划过……

我提起高根鞋，向着楼道的梯岸边走去。

星光照亮了城墙上的每一个角落，我看见了上面有用石头刻画过的字体。

我在城墙前方停下了脚步，触摸着墙上的文字。

”亲爱的，今夜你为什么不来？属于我们两人十四楼的流星雨！

深、爱、你、的——璘。

公元2005年05月20日凌晨零点零分。“

原来那个夜晚，你来了。