我是理科生

我是理科生，工作之后，经常会和身边的同事或是领导解释这句话。我是理科生，高中学的数理化，大学修“应电”专业，地地道道的理科生。但是我的理科知识却相当的贫瘠，贫瘠到连我自己都在怀疑。然而，之所以要不断的重复解释这句话的真正原因，并不在此，而是源自我目前的工作。

从踏出大学校园的那天起，我即明智的意识到，假若我靠自己的专业去谋求生存，我将会被命运弃之门外，我的预想虽然没有事实来作为依据，但结果绝对是肯定的。而且我也会力拒去排除这样的可能，因为，我没有兴趣。

熟识我的朋友，无不问我当初为何学理，而未曾选文。我到今日都常在思考这个问题，倘若当初我选择的是文科，命运会不会大放异彩，我想：答案必是否定的，但是有一点我绝对肯定，那即是如今写文，一定会比现在更加的得心应手，说不定还会达到信手拈来的效果。时光会返回到昨日吗？不会，所以这些仅仅是妄想而已。

面对当初何以选理的问题，其实，连我也找不到答案，因为当时的我根本就没有去做选择，这根本就是一个没有选择的选择。我记得高二大家在选择文理科之时，我好像在做梦，等大家都定妥了文理之后，蒙了，一下子被惊醒了，我自个后悔了，回家寻老爸找解决方案，在面对二次选择时，却因再次迟疑，无果而终。今日想来，我不但是人们常言的“慢三拍”，还不折不扣的处事优柔，以至于一次次的错过通往光明的机会，在泥潭了胡混了整整六年。那六年，是人生当中最美的光景，涵括的花季、雨季，一切与我无缘，一切随即烟消云散。六年时光，只因当时的无知，才酿出后来酸不溜秋的苦酒，独自尝尽生活中的悲苦。

如今，我深恶痛绝、痛切心扉的明白一个常人都懂的道理，选择何其重要，正所谓，一步错满盘皆输。多少人，只因一步之错，无奈上演着一出出老鼠过街人人喊打的悲戚，生活中，有些错是触碰不得的，因为它会断送你所有的后路，轻则令人一蹶不振，重则致你于“肝脑涂地”。也许是老妈诚心向神灵的祷告起了效应，也或许是老天对我的眷顾，又或是上帝真的在关闭一扇门时为我打开了一扇窗，总之，相比较那些输的一败涂地的人而言，我很幸运，因为，古语有言：“知错就改，善莫大焉。”

高三高考，结果不言皆明，当我因无奈选择而被迫来到南昌之后，思想仍然迷蒙，懵懂、混沌的过着自己大一的新生生活，这一年，自觉洋洋自得，自寻其乐，因为享乐和自由，这是以往从来没有过的体验，一切都是那么的新鲜和诱惑，大一，我几近是一无所获，整日学着自己根本就不知所云的专业昏昏度日，过着“明日复明日，明日何其多”的生活还浑然不觉。这才是悲哀的悲哀，也是我深恶痛绝自己的最根本原因。

倘若，生命中真的有所谓的吉星高照，那么，我的吉星真正出现，应该是在大二这一年；如果说，如今的我还算混的对得住自个的话，那么命运真正改写，应该是在大二这一年；这一年，我19岁，比法定成年年龄长了一岁，算是晚成之列。

那一年，我突然惊觉，我的生活早已就偏离了轨迹，如果在任其放任前行，那么毁灭性的灾害降临仅仅只是时间的问题，那必是车毁人亡的悲惨之状，这样的结果，连想象都觉毛骨悚然。无奈之下，我只能紧急刹车，庆幸的是刹车的性能还不错。在抉择自己的兴趣和征得老妈赞成之后，我毅然决然的选择报考南昌大学本科段的“汉语言文学”专业。在我上大一之时，一位老乡曾多次提醒我报考本科的事情，我无动于衷，老妈也曾在电话中唠叨了许多次，我依然故我，这次堵塞了近20年的心绪突然自醒疏通了，老妈自是喜不自禁。

在那一刻，我才真正的意识到，直到此时，我才真正的找到自我，找到自我生存的支点和重心，那种感觉真是无比的惬意和舒心，那段时间，每一天都让我彻头彻尾的感到踏实，连暑假回家也特别受宠，令家中小弟都嫉妒不已。所有这些难得的情景，我都时刻铭记，永久铭刻于心！

自学考试，可简可易的一件事情，假若天资聪慧，自是轻车熟路；倘若考试之时技巧高明，含水量高些也可以结业，但若你真正想学并将之定位往后之职业，那么你就必须先苦其心志、劳其筋骨、饿其体肤、空乏其身，在去其享乐和自由。而像我这般天生愚钝、又几年未曾接触顶点文科性知识，就必须加倍补偿这些年的空置。所以那段时间温书到凌晨两点的情况，对我而言屡见不鲜，整个大三，我的闲暇时间多半是在攻读一些文学性的著作和经典的小说，尽量挽回曾经搁置的那一段空白。

告别校园，面对的即是择业寻找工作。我的第一份工，是在一家汽车配件公司做售后客服，三个月的时间，仅仅是一个跳板的选择，却一直因与梦想背道而驰而每日如坐针毡。这也是现实的无奈，应届毕业生，找工作那是沙里寻金，有时碰到一块闪亮的沙石，一不小心就当成金子捡到还很得意，我虽不得意，但是已经捡到了为了生活也不能顺手扔了吧！

那只是一段插曲，三个月丰富了一些我个人的人生阅历，别的记忆就是结识了一些朋友，这点是唯一值得让我感到欣慰的。真正接触工作，是在三个月后，加入一家DM杂志的广告公司。直到今日，我还清晰的记得那次在人才市场面试的场景，我在不求薪资但求平台的要求下进入公司，也就是所谓的做白工。在那时，即使是专业相对的本科生，也是机遇难寻，更何况是我一无经验，二无学历的两无之辈，为了给自己寻得机会，我不得不这样做。

那段时间，因为无颜开口再向父母要钱，就只能是死撑着过活，我想，那应该是我人生当中最窘迫的时候，我真切的感受到钱是那么可爱，钱乃万源之本啊，那段时间我做梦都喜欢红色；那段时间爱上了北方人的主食——面条，有时面条吃不上就嚼嚼北方人的又一主食——馒头，这两样救济粮，让我度过了可能是人生当中最青黄不接季节，所以至今，我对面条和馒头都特别的情有独钟，而原因，既悲悯又欣慰。

生活的疾苦相对精神上的刺激，以上的那些就显得微乎其微。进入公司，我的职位是文字编辑，编辑部除我外还有一位专业学新闻的男生，和正在南大专修文学读研的主编，与他们两位相比，天平自倾那是必然。我是抱着学生的态度去学习，当然各方面逊色也在情理之中，但第一次，主编交给我4个P面的文稿时，我几近花了整整一个星期的时间去完成这项工作，最后交稿，我们主编用了前后不到半个小时的时间将那篇稿子改的体无完肤，这样的差距，是我始料未及的，那种打击比晚餐连馒头也没有的打击大的不知多多少倍。

那时候，我怀疑过我苦心经营的规划是不是错了，但开工没有回头箭，我告诉自己，再苦也一定要撑下去，必须撑下去。因为此时，我才刚刚踏进真正文学这个门槛，如果此时放弃，我将永远失去机会，又将重复再一次的迷失自己，故而我只有坚持才会有出路。那时，我利用一切的时间一切的时机去挖掘一切学习的机会；那时，我从未接触过诗歌，因为在公车上看到一个简单的标语，而写出自己此生第一首诗歌，我记得这首短短的诗歌未被主编改动一个字；那时，我悉心向身边的两位同事学习，对于他们对文字的信手拈来羡慕不已，做梦都想拥有他们那么自然的“功力”。

俗话说：“功夫不负有心人”，付出终是有回馈的，我当然也不例外。弃理从文，让我付出了极尽惨重的代价，但是我内心深处十分的感谢那段疾苦的日子，它不但成功让一个有梦人的梦想开花结果，让我找到了一个支点，找到了为之奋进的方向，更让生活教会了我如何去面对生活。我也感谢曾经的那两位同事，对我的悉心教授和帮助。我更感激文字，是它让我找回自信、认清自我、赢回自尊。我还感谢我的三年大学生活，大学学的是什么，学的是专业知识，那只不过是一个浅显的常规。个人认为，大学主修的仅仅只有两门课程，那即是参悟和规划，参悟人生，规划前景！如果在大学期间即懂得参悟和规划，那么人生将会灿若新颜，光彩夺目！

如今，有少许相识或是不相识的朋友会成我的空间里转载我的文章，我感到万分荣幸、十分的感激，但微妙的是第一次转载我文章的居然是广告公司一位曾经带我的同事，这几乎令我喜极而泣，被同行和曾经的同事认可，那是当时的我内心的宏愿，能够顺利实现，那是一种极尽奢侈的享受。如今，我即将获得南昌大学汉语言文学本科的学历，这在社会人眼中不甚看好的学历，却是耗尽我几年时间和青春换来的，我没有理由不去珍惜。如今，有越来越多的朋友意识到我的变化，甚至有些昔日的同学尊称我为才女，才女之名，实则当之有愧，我深知，与之真正的专业作家相比，我的水平相差甚远，但我一定会尽我之所能去拉近与他们的距离，这将是我下一个为之奋进的支点，以不辜负朋友们对我的尊称和家人对我的期许。

我记得当时我们杂志社的领导曾经告诉我，“你一个理科生，抢了人家专业科班出生人的饭碗，干成这样已经是相当出色了。”这几乎是当时我们那位领导的原话，且不论这是否是对我的鼓励，今日，这句话仍停留在我的耳际。当我在写文感觉到磕磕绊绊之际，我常拿这句话来鼓励自己，以便找到自信和勇气面对自我，面对今天主编的头衔和工作。

记得07年在杂志社，当时主编为了工作之便，让我自己给自己取一个笔名，我很自然就想到了现在的笔名——晚晴。晚晴，晚来的晴天，一样的阳光普照，一样的温暖人心，一样的会绽放耀眼的光芒。

补记：诸葛亮临表涕零，我是热泪洗键盘，我希望看到这篇文章的所有朋友，能够从我的经历当中找到一些经验，避免我和犯同样愚不可及的错误；我还想告知的是：只要努力，差生也会有未来！这就是我花费时间述写我不愿提及这些过往的真正用意。望我所有的朋友平安夜快乐！永远快乐！