只是想要谢谢你，你们

原来生活在哪里都一样，华丽，局促，繁盛，荒凉。

原来因为害怕而蜷缩的姿态，像一颗小小的核，但是我身躯那么柔软，无以坚硬来保护核中柔软的忧伤。

我该怎么办？

我不知道自己怎么了，生活的荒凉，忧伤，面对文字的时候有歇斯底里的疼，并且手足无措。歇斯底里的恨意，恨过去的不快。无可依托的爱情，爱那些不能爱的人。别有用心的友谊，只为在朋友身上得到温暖。内心有那么多灰暗和阴冷，最后在文字的世界里看着我的文字如凋零的花，可怜的让人想哭。

看了一个访谈节目，一个男孩一个人来到异乡，朋友离他远去，他孤僻了寂寞了。我突然哭了，泪水多的莫名其妙。为那份相似的感受。大学啊！多美好的地方，可是我为什么却越来越忧伤了。是从没有共同语言的室友开始的，还是我总是被设计的委屈开始的，还是我寂寞的泡图书馆开始的，我不知道了，我只知道我不在笑了，我孤单了，没有朋友的孤单。我开始想自己曾经嘴角泛起的微笑，我开始接受一些莫名的追求，我开始变得敏感多愁，我开始寄托于网络，我怎么了？

沉默的状态能让我感觉到呼吸的自由和自己原来就处于的本色位置。对着网络更多时候，我都是沉默的，不需要开口，文字会真实的回答，我的心情，不需要违心的微笑和回答。好心情，我第二次写与你有关的文字，你是我宿命的纠结。我注定与你分不清楚，撇不开。晚安，狼，诺，尘，絮，萧还有很多很多人，对我关怀备至，还有很多很多人，我在这里留下了最真的文字，你知道吗？晚安，我看到你文字里的我时，我真的落泪了，我会为每一个为我写字的人，落泪。那是来之不易的幸福。我珍惜你的温暖。诺是我第一个写文回复的人，你是第二个。

我说我答应你，我不会离开好心情。是我的承诺，是我的许诺，仅仅是我们之间的。

很久以前就知道没有什么是永恒的：譬如记忆，在岁月的洗涤下，也渐渐变得发白。蓦然回首，只剩下某些不知名的片段，如灰烬、如尘埃……我的记忆都是从黄昏开始的，因为我一直固执地认为那是梦境开始的时间。很多次，记忆的终结也就在那稀薄的黄昏。在血色残阳的天空下，扬起的风吹落了无数记忆的碎片。我一直沉醉在回忆里，不愿意醒来。我想起以前和朋友在一起的场面，便会微微发笑。我想起以前的一些窘事，便会微微脸红。我想起以前的一些无奈，便会轻声长叹。我会想起你，想起好心情，让温暖溢满心房，我会发现记忆里原来还有一些幸福的脚步，是你给我的，是好心情留下的。

我也不知道是什么时候变成这样的，将生活过的一团乱，不相信爱情，不信身边的每一个人，不喜欢被同情，尖锐，敏感的存活着。什么时候，开始害怕外面的阳光，讨厌出门，面对着门外的那些人，我觉得他们甚至没有我那台冰冷的电脑亲切。有时，虚拟世界，确实要比现实世界美丽。可是我现在会把不好的心情拿来与晚安你分享，与好心情分享，这样我就不会一个人蜷缩在床上，无法入睡，脑子里想着莫名其妙的问题，让黑暗犹如一张巨大的蛛网把我包裹在内，在厚厚的棉被里，我依旧感觉冷！我会为晚安你温暖的问候，我会为好心情的每一个关心我的人落泪，感动，并且试图温暖。这一切是你，是好心情的每一个给我关心，给我温暖的人，赐予我的改变。

安静了些日子，为一些不开心的人和事，想开之后豁然开朗。我给每一个给我温暖的人留言，祝福。为你们给我的一切，我带着深深的谢意，为你们每个人留言祝福，希望你们幸福。我不是天使，我不能带给你们什么，可是我会用真挚的心，为你们祈祷。

忧伤穿心而过，温暖停留心间，为你，为你们，为好心情。