拂去心尘

刚从外面回到教室，不曾拍打身上的灰尘，慢慢走到自己的位上。

后排的两位同学正伏案写着什么。我俯身去看，他们抬起了头。我们都笑了。我问：“什么？”“为了母亲的微笑。”我恍然记起，这是学校让写的一封信。要在“三八”妇女节献给母亲。对这应景的东西，我有些索然。他们问我写没。我说没有。又问我写不写。我敷衍着说写。

坐下。桌上摊着一些打开的书和本子。蓝色的桌面，大片的漆已剥落，纵横着如网的刻痕。一封不起眼的信映入眼睑。收信人赫然便是我。我从书上将它拿起，很薄，很轻。信封的一角被撕去，里边露出了信纸的一边。幸好，没破掉。

我淡淡地一笑，有点凄然。后边的同学说：“你的信真多。”仿佛挺羡慕。我问：“谁放这儿的？信怎么撕成这样？”他说：“×××。他说拿过来就是这样。”我有些不愉快，但也无可奈何。上面残存着半枚邮票。一个人的半个头像，大约是很罕见的那种，20分的。我嘀咕着：“怎么撕去了半块？”

一面拆信，一面想着怎样给这位朋友复信。说点什么呢？说我不集邮，以后尽可能用平常的邮票，以免信再遭荼毒？信被叠成宝塔形，相互连着，有好几层。这位可称作“写宝塔信的朋友”了。

读信。字里行间透出朋友的苦闷。回信的思路渐渐有了，该给对方以安慰或者鼓励。但怎么写呢？脑中仅有的词汇显得很苍白，连自己都说服不了的东西怎么去安慰别人呢？信末，朋友说去放了风筝，很高兴。我想，那里大概是一个很大的草场，靠着河。风筝漫天飞，一片欢声笑语。心里有点暖意。但我所见的放风筝的人都是不成功的：风筝往往在离开头顶不远，就开始乱翻腾，然后一头扎向地面，扬起一片灰尘。

教室里很静。偶尔有几声咳嗽。透过窗玻璃，将视线投向那些树和房子，树枝，红瓦，青砖，水泥墙壁等都失去了原有的本色，上面吸附着厚厚的灰尘。刚才在街边的书摊上看了会儿书，路上扬起的风沙时常灌入我的眼睛、耳朵、脖领，甚而罩住了我的全身。书也是蒙尘的，很便宜，但我没买。这触发了我的联想：怎么一切都是灰色的，包括生活？

窗外的景物被窗子剪裁成一帧图画，太阳那黄黄的光抹在上面，增添了图画的沧桑。亘古的太阳不会给我带来任何幻想，现在我看不到它，它也不会把光投向我的角落。几只银灰的鸽子闯入画面，倏忽又逃逸出去，能看见几点黑影在屋瓦上游动，很快又消失了。

在这枯寂，没有生趣的时刻，我的想象力也仿佛枯竭了。我爱着，但爱得苍白；我恨着，但恨不彻底；我醒着，但只有徒增烦恼；我睡去，但又不甘心。

风儿抚弄着枯树枝。它的摇曳成风景中唯一的亮点。这样的晃动，也许正是在迎接着春天的到来。

我不愿待在这没有风雨，没有阳光的屋子里。

然而，这一切似乎都有其存在的合理性。身处其中，受着风尘的侵扰，我呼吸，运动，挣扎，消沉，心灵逐渐蒙上灰尘。因而，我时而冷漠，嘲笑，藐视一切；时而又怯懦，逃避，惊慌失措。蒙尘的心像干涸的泉源，像枯死的秋草，像迟滞的岁月。我揣着这样一颗心在路上颠簸，眼前也只有灰暗。所以，我要：

拂去心尘，去聆听那天籁之音，让青春的热血沸腾起来；

拂去心尘，去拥抱那生命之春，让封闭的胸怀宽广起来；

拂去心尘，让太阳照进来，让和风吹进来，让细雨洒进来。