围墙

天下了些雨，微微的飘，你总选择这样的天气打电话，就像很多年以前，我喜欢在下雨天牵着你的手，穿梭在人群，成了习惯。

这些年，你有些唠叨，抓住每一次讲话的机会说上很多话，大多的时候在回忆，我沉默着当个好的听众，感觉你又似当年，那般亲切，离我那么近；“最近天气不太好，你妈妈感冒了，我没在家，又有了新的工程，不去不行，已经答应了，不能失信。”……“你肠胃不好，不要乱吃东西，还记得你小时侯生病了，吃了老长时间的中药，饭都吃不下了，最后在屋子里躲着不出来，我和你妈妈折腾了好久，那时侯啊，你……”每一次，临出门，都要打电话里说上很长时间，这时，我便知，你又找到“新工作”了……

我常想，你这样走南闯北，一地一地的换，一定早累了，每次见你，笑得腼腆，皱纹渐深，却是笑到了眼底，我的心阵阵的疼，是我们，是我们，让你逝了自由，筑了围墙。

电话里，你会说上很多话，似另一个人；当我站在你的面前时，却是永久的沉默，我甚至怀疑，不见面是最好的相处模式；妈妈偶尔会传达一些你对我的要求及你的想法，而你从来不会和我沟通，也许你不知道，这样的种种，曾经让我和二妹认为你仅是出钱供我们读书的人，我们的教育问题，我从没在你身上感受到；读了三年初中，六次家长会，在我的强烈要求下去了一次，我认为是我不够优秀，我努力着，想你终于可以骄傲的给我开家长会了吧，你推三阻四，也不去；那时我觉得你是天下最不负责任的父亲了，你也许不知道，我努力着想得到你的肯定，想你欣慰，我想你一定不会想到后来我会走得很远，还会更远……也许你也不知道。那时你无心的那句不想我读书了，你说我是姐姐，应该理解，我心里阵阵抽疼，穿了心连了胃，你不知道的，我日日夜夜的企盼着你回头看看，我是多么需要你的鼓励与肯定，我不希望成为被抛弃的那个，我也不敢想……你的言语总是那么吝啬，永远看不出颜色。

后来上了高中，你也仅开过一次家长会，我也不怪了，因为习惯了很多，也习惯了疏离；学费渐多了，你在家的时候也渐少了，一个城市一个城市的换，车来人往的闹市，或是无人的街角都烙上了你的身影，我试图从很多当年的情形里找个疏离的理由，有些力不从心，有些压抑，有些找不回那些从容；我知道，对你，就像掌心的纹路，渐渐的起了变化。

妈妈说你不能多饮酒，最多不得超过二两，我不知道二两酒有多少，但我知道一定不多，我偷偷看过你像饮着珍品一样品着，我轻尝过，我想知道你爱着他的理由，初闻香气扑鼻，浅尝微辣，过后苦涩，最后，然而最后的感觉我已经忘了，我想你一定渴望着醉吧，若不是不能多饮，你一定时常醉在其中。这些年，随着年龄的增大，每每饮上必醉，话渐多，我们都不喜听，我知道，你的心一定是累了，也四十多岁了，发现孩子们却离你越来越远，心里一定是苦痛着，却说不出口，想找个方式，却没人愿意听，越发的沉默。男人的世界缺了烟了会却很多东西，所以你努力的让你的世界充斥着这个“好东西”，我想我一定是最不孝顺的孩子，我从没缠着你叫你戒烟，因为，我不知该用怎样的方式和你交流；若剥夺了你这一爱好，我不知道，你还会朝着什么方向走。你时常在老树下那堆砖块上抽烟，风一吹烟雾沿着一个方向飘出很远，到后来什么也没有，徒留一地烟蒂，烦心的事就这样“解决”。我想越是如此，你一定越发的伤怀，只是你不说，谁又能真的明白，了解？酒是穿肠毒药，烟是伤身之本，都被你收入了囊中……

我从没见你哭过，即使六年前，爷爷去世的时候，也没看过，我想你一定不足够伤心，奶奶摔伤的时候，你也无甚变化，我想你们的感情一定不深，所以你不伤心；后来，听的种种话中，我才知道，作为你的女儿，我是很不负责任的，无论哪方面，都没尽到责任。妈妈说，你在外面很苦，有很多的不如意，你从来不说，大概觉得没必要吧，而我听后，我的心里久久无言，也许天下的父爱都是大爱，我还看不透彻，误解着许多。我开始用心的听每一次唠叨，了解着你的点滴，听着你时而的自豪，时而的伤感，时而的无赖，无论困难怎样，最终你都会解决，我发现其实爸爸你的很聪明，很多事件，很多难题，很多的不可思议你都可以解决，你甚至可以创造奇迹……

我知道爷爷和奶奶情感很容易留下灰色的记忆，但是我相信你一定会是全世界最好的父亲和丈夫，你和妈妈相恋了七年，现在也一心一意的爱着她，爱着我们，没有什么比这更好了，也许，我现在还不足够的爱你，但是我会逐渐努力让你成为一个很幸福的父亲……