给谁的信，诉说的心

我想知道很想知道，从何时开始我的生活里出现了情爱，眼里只剩下男人女人了。有很多人说我是一个轻浮浪荡的女人，我无论和谁说话都言辞暧昧，温暖有情，像一个充满温情的妖精。我没有为自己辩驳过一次，我只是笑，一直笑，在我眼里，没有谁是干净的，谁都不是“处女”。

从往事深处的女孩走出来，我似乎是走入了另一个极端，一个偏激麻醉的世界，我幻想着自己的花好月圆。我相信所有人的话，只要他开口说，我就信，我明知他可能是骗我的，但是骗人何其苦，他愿意骗我，证明他至少在意我，我不拆穿任何人的谎言。因为没必要。小时候每次做错事，我爸从来不让我解释，那时候觉得特委屈，现在我终于知道了，这个世界不需要解释，没有人相信解释，所以我没再解释过。了解我的我不需要解释，不了解的，我没必要解释。无论谁骂什么，做什么，我从不解释。在好心情更是如此，我想懂我的，我不必解释，不懂的没必要，每次看着温情的留言，我都会流泪，我以为每个人都是善良的，都是真诚的，我以为他们都是懂我的。

将心里最真的文字留在这里，将最真实的自己留在这里，可是我突然发现原来我错了，我错了。随着我性格的随性暴露的越来越彻底，我收到的留言不在温情，不再是关爱，消息中心里寥寥无几的关心，让我的心逐渐冷却。我看着尖锐辱骂“收起你随意的感情，收起你卖弄的风情……”我冷笑了，我终究还是不受欢迎的，我想我的随性让一些人不舒服了。似乎看起来没有关系的人，确包围着我身边熟识的人，言辞之间的轻视，让我觉得寒冷，大家叫着你，好大姐，好哥哥，你们怎么不告诉他们，你是怎么骂我的。说了些指导的话，看似好心的不得了，说骂我是为我好，可是你们这么纯洁吗？你想充当天使的角色，不觉得还差点吗？我喜欢暧昧温暖的说话方式，是我的自由，可是不代表我是轻浮的女人，就算我是轻浮的女人，与你们又有何干，你是救世主还是上帝，有什么权利来骂我，你的家庭幸福吗？你的儿女学习好吗？才是你要管的吧！

我真的累了，收起你们泛滥的正义感，走到街上你连没有揭发小偷的勇气也许都没有，只能拿着笔杆愤慨几句，只能用低俗的词语来辱骂我，还不敢公开骂，悄悄留言给我，来瓦解我的温暖，这样歹毒的方式，是你的善良吗？

谁都不是“处女”，别把自己看的那么干净好吗？放我一天生路，给我一点光，即使我绝望，堕落，也是我要走的路，没有一条是看不见出口的，所以我无论怎么走，都可以看见明天，可以看见出口。

我倔强，我冷漠，我势力，我拜金，我专情，我痴情，我随性，我真实，我就是这样的人，假如你真的不开心我的性格，那么请你别理我，别伤害我可以吗？我不轻浮，我有自己专情的人，我有自己等待的人，文字不是我的全部，别只看到我的一面。我不是妖精，我其实还是个没有经历过情欲的女孩，我只是经历的比较苦一点，人比较多愁善感一点，我不想诱惑谁，我只是需要朋友，而用错了方法。

本想写一篇温情华丽的文字，可是写出来的只有怨气，没有散文的美丽，没有杂文的犀利，我迷惑了，我想是日记，是书信，给骂我的人，给骗我的人，给辜负我的人，我想把人生的第一次解释用了，告诉他们，我不坏，我只是很随性，我只是想要朋友，我只是把文字暧昧了，我真的不坏，别骂了。你不是“处女”，你不是上帝，你没权利这样对我，没有权利毁了我的温暖，好心情给我的温暖。我把我的心暴露在这里，我不悔，我有勇气接受一切，我不怕面对，我怕的是没有温暖了，所以那个谁，我比你勇敢，你丢了我，我还会坚持我想要坚持，我要告诉你，我没错，我没有错。还有那个谁，我不是个坏女孩，我没有作贱自己。那些某某某，我告诉你们我没有在这个网站玩暧昧，我有我的幸福要坚持，别把我想脏了。

是控诉也罢，是解释也好，只是写写心事，如此而已。