遗忘的感情

昨天才听朋友说到好心情又有新活动了：【走进2010】。脑子里开始盘算着光阴，恍然间自己才发现2009的钟声已经只剩下最后一声啼鸣了。夜晚，雨儿依旧不知疲倦，还未停歇，风儿也嗖嗖的肆虐着，房间里只剩下我一个人，显得有点空虚，有点落寞。

拿着那并不明亮的镜子，看着那并不苍老的脸庞，心里竟也有一丝悲凉的情愫，如同那小孩抽匣子里的线那样，怎么也抽不完！窗户似乎没有关好，风儿挤过了那唯一的空隙，直捣我的心扉，顿时就感觉寒气逼人，想想自己平时里穿得足够少，即使是零下几度也决然不会套上三件衣服，却也从未因为这样而生病过，反到是前日里禁不住大家的评击而穿了一件厚羽绒服，三天不到却又生病发烧了！那段时间正值甲流蔓延，学校为了让同学们安心，便把发烧的同学隔离起来，我也就不例外！

那已经是我因为甲流的原因第二次被隔离了，第一次是室友发烧，我作为亲密接触者也得观察七天。时值国庆，我和其他室友们一起“关”入一栋新建的宿舍楼，是今年年初刚开始修建的。临进的那个晚上，很多朋友自发的来送我，每人提着一样东西，当时很感激他们，这么一个豆点大的小事也能体现出友情的可贵，我开始庆幸自己能收获这么多的朋友！进入宿舍楼，辅导员把我们住宿的问题安排好以后就离开了，临行的时候还千叮万嘱叫我们注意自己的身体，若有什么需要随时联系她，突然想到自己平时里老是和老师做对，此刻也禁不住几分愧疚，我连忙回答说：“谢谢您的关心，导员，您放心吧，没事，关几天就关几天呗，我们也不会乱跑的，我还想活着出来亲自感谢您呢，嘿嘿！”很随意的一句话，希望这样能让导员以为我们很放松，因为自己实不在好意思再麻烦她了！导员好像也心领神会了，微笑着点点头，很快便离开了！

晚上十一点我们才进入自己的宿舍，床铺都得自己再重新铺，从小未曾做过这些活的我开始手忙脚乱起来，也罢，随欲而安吧，不必太费周折，很快我便弄好了，感觉至少人应该勉强能够住下了！着急的打开电脑，想要上网去和朋友们联系一下，随便感谢一下他们的真情，可这房间里的网竟然没有开通，我不禁一阵懊恼！拿出手机，编好自己的短信，“感谢大家，其实我这只是小小的隔离而已，用不着大家费心了，不过还是谢谢大家的真心相待，谢谢，隔离的时候没事多联系啊！”，因为人毕竟大多，有十多个吧，所以我就选择了群发！不一会儿便朋友们的短信便争相回复过来，每一个人都看似开玩笑的紧张，我看着也挺舒心的！这时好像看到了她们的短信，一个（洁）是我人生中唯一爱上的人，另一个（忆）是我人生中第一份真挚的异性友情，不过现在都已经是过往云烟，飘入云端了。洁回我的短信只有简短的两个字，“走好”，也记不太清楚自己当时是什么心情，反正是很低落，不过这好歹也是近三个月来我们俩的第一次联系吧！忆的短信则比较长，是一些关心的话语，当时很激动，更感动。想到自己之前对她是那样的绝情，考试的前夕告诉她说从此不来再往来了，然后任由她的百般无奈，任由她百般弥补，我却始终不为所动！此刻看着她的短信，心里涌起一起回忆的浪潮，像站在花丛中看那姹紫嫣红的感觉！

忆是我大学里唯一的女生朋友，也是我人生中唯一当做知心朋友的女生，她的身材很高挑，也很苗条，她的脸庞与“棋坛第一美女唐莉”有几分相似。和她认识也是在学校的服饰美大赛时，不过当时也就是认识，我的搭档不是她，她的搭档也不是我！一切的邂逅都来自于服饰美比赛结束的晚上，那天恰逢高中的一个好哥们过生日，我们以前的习惯是朋友过生日必须得喝酒，所以结束比赛后还未卸妆时，我就迫不及待地去超市买了几瓶酒，出门口的瞬间刚好遇见她了，她也还没卸妆呢，不过她化妆了可没本人好看！见我拿着酒瓶，她就伙同我一起喝吧，想到自己之前还从未单独与一个女生喝酒，我也同意了！坐在女生宿舍旁边的草坪上，我边喝酒边给朋友打电话，同时还边与她聊天，也不知道说了一些什么，好像是谈了一些家庭、喜好之类的事吧！打完电话以后我们还在一起呆了一会儿，当时感觉这个女孩挺开朗的，像一个大姐姐！

随后的联系便多了起来，几乎有什么事大家都互相说明，无意间我发现她竟然与我死去的最好的朋友同年同月同时生，我不免惊出一身冷汗，更多的却还是高兴！可能冥冥之中自有天意吧，失去了一个兄弟，还我一个知己！以后的日子里和忆的联系越来越多，不免惹人闲话，正当自己准备保持一点距离的时候，我却发现自己大学里的一个好哥们喜欢她，我开始帮着他打听忆是否有男朋友，结果让人有点失望！不过他还是表白了，当然忆也就拒绝了，这样时间慢慢的就到了大一的下学期！

浮华如梦，醒了就没了，什么爱情友情，一切都只是虚幻的空谈而已！下学期我和忆的联系还是很紧密，甚至有时候经常就一起呆到11点，我们也曾一起再喝过几次酒，忆和男朋友吵架了都是我陪着他！不过这种事终究还是别发生的好，耳边飞舞的流言越来越多。直到有一天，白天，我在喜欢忆的哥们宿舍里，另一个朋友开玩笑的问我是不是和忆在谈恋爱，不然怎么一天都黏在一起？我开始慌了，我可不想让哥们以为是我从他和忆中横插一脚进去才使得他没有机会的，不过我最终也没有解释什么，过多的解释只是掩饰，我也相信哥们会理解我的！晚上，忆又告诉我说他男朋友进入我的校内网了，说我又长帅了，不知怎么的，也里顿时一阵茫然，鉴于之前忆所告诉我的，我推测他男朋友应该会有一点多疑，此时是否是在怀疑我横刀夺爱呢？我是一个心理爱好者，对于任何事情考虑得都比常人多，即使有时候不必太多考虑！

回到宿舍以后我想了很多，男女之间最忌的就是暧昧，我和忆这算不算呢？不论如何，我不能破坏她和她男朋友的幸福，更不能破坏我和我哥们之间的情感，我开始有意无意的远离她！四月的一天，当忆又和男朋友吵架时，我知道我可能有不可推卸的责任，他男朋友的话语中一直有一个意思，“你每天都一个长得很帅的男生呆在一起到11点多，你到底是什么意思？”那晚我没有再用尽全力去开导她，只是把她送回了宿舍，我也回宿舍想了很多，几天以后，也就是期中考试前夕，我在哥们的宿舍里当着他的面给忆发了一条短信，“从此以后我不再会叫你姐姐，我只有一个姐姐，那就是我的亲姐姐！”语气十分的强烈，却也十分的伤感！她开始无止境的追问我，我都闭而不答，连哥们都骂我有病，只是他们都不知道我也很无奈！我又在校内网上更新了心情以及日志，阐述了一些不是原因的原因，我想以此误导他们，我想让忆别再原谅我，她然后也问我到底是不是那些原因，我说不是，因为心理学上告诉我，越说不是她就会越相信是，或许我做到了，后来我给她发了一条短信，“希望这是我们最后一次联系，以后我都不想再和你聊天了！”

那时候的日子异常痛苦，每天都只是浑浑噩噩的活着，与一只无头苍蝇无异，或许也正应了塞翁失马，焉知非福，五月刚到我就收获了爱情！

想起一句诗，“生命的锥尖/激出一缕清烟/百万年前的那个夜晚/点燃了，地心的火焰/亿度的高温/沸腾，翻滚/那个不知名的天洞/涌出了炽热的岩浆/手上的色彩/触电的速度照亮苍穹/爱情，从此燃烧/幕帷一样的霓虹。这首诗表明了爱情是先要如两根尖木一样先亲密接触，而后才会有一丝爱的火花，然后爱情会让血液沸腾翻滚，全身都是火一样的颜色，那燃烧的颜色照亮苍穹，点燃一片幕帷一样的霓虹，如爱情般美丽！

我和洁的爱情却不非如此，因为一些机缘巧合，因为一些难料的世事，也掺杂着一些兄弟感情，也掺杂着一些爱情纠葛！我也是通过服饰美和她认识的，我是通过帮好朋友追她而熟悉她的，我是通过帮她忘记自己的伤痛而了解她的，我还是通过帮她忘记伤痛而让自己喜欢上她的！从小到大从未把自己的感情观向外人透露过，可是为了解开她心头那解不开的枷锁，我破例了！

一有时间我就和她短信聊聊，想让她忘记以前暗恋的那个人，然后转而喜欢上自己的好朋友！可世事难料，当她已经忘记的时候，我却已经喜欢上她了，我很期待有一份如她心中所想的那样童话般的爱情，可是我的理智告诉我不可以，我开始远离她，再远离她！最终还是人算不如天算，她最终还是拒绝了朋友，而我最终还是没能忘记她！五月初的一天我们一块在上自习，聊了很多很多，却还和以前那样是关于感情的事，可以这么说吧，我除了知道她感情方面的问题，别的一无所知，不知道她喜欢什么，不知道她不喜欢什么，更不知道什么能让她开心！可就是这么一个我，还没来得及去忘记她，却又被她问到我是不是还喜欢她，前日里自己曾经告诉过她我喜欢过她一段时间，不过现在已经没多大感觉了！“喜欢我就大声说出来，不要顾及所谓的理由（因为兄弟，我不会追她，我不想做一个横刀夺爱之人），你不说出来我怎么能接受你了”，这句话到现在还时常出现在我的梦中，只是那声音不再痴情，只是有点惆怅与悲凉！

终于我还是和她在一起了，小说《或许是错误》里曾清晰的记忆了发生的每一个角落，直到后来分手！分手的原因没有人知道，或许连我都不敢说自己清楚，迷迷茫茫的就提出，迷迷茫茫的就无情，把她的泪水也独自留在心涧！分手后的天空不再燥热，六月的节气里好像也飘着雪花，时常一个人徘徊在曾经走过的小路上，把自己的影子当成她的身子，看着落寞的她，想着无情的自己，无可奈何，我们的爱情终究不会开花结果，早断早超脱吧！

不过自己终究没能忍住，在思量了无数次之后，在我打击了她无数次之后，我又想重来这份感情，爱情有时候是很细微的，容不得人们三心二意，她没有再同意我，我好像尝试了两次吧，不过总是被拒绝，或许一切自有天意，可能是自己前日做的太过份，面对她痴怨的语言无动于忠，终于等到得也只是她无情的言语，“只希望你快乐”！我也曾这样对她说过，可是这种把快乐建立在痛苦之上的感觉却真的很难受，难受得无法用语言来形容！

考试结束的那天，我坐在火车上给她发了很多短信，可是她竟然一条没有回我，同们给我发来短信问我和她有过联系吗？我说没有，他却说他和洁刚开始才联系了，我的心里不知是什么滋味，看来她真的对我已经死心了吧，那一句听了无数遍的“只希望你快乐”只化成了一种婉转的拒绝！没想到过了一会儿她却回了我短信，“你不要再这样了，我已经有喜欢的人了……”，后面的我已经记不太清楚了，当时自己的脑子里充满了“以太”，全都是虚无的想法，至于想什么，可能只有天知道了！我只知道当时自己突然很郁闷，突然很气愤，之前她曾说过与我的恋爱结束后很难再找一个男朋友，可是短短的一个多月，她却又寻新欢，我开始怀疑她当时是否用过真情……

回家的路上想了很多很多，我想去恨她，不过我的性格不会让我恨人，而且我还一直喜欢她，我开始远离她，QQ上也不与她交谈，不过最终我还是没能完全忘记她！家里的一个多月真难熬，没了以往的笑容，没了以往的风趣，每天的脸上只挂着一幅老态的模样，像一幅苍老的油画那样，即使有着蒙娜丽莎的微笑，也是如此让人琢磨不透。姐姐发现问题了，堂姐也发现了，就连最小的表弟都知道我已经变了！不过还好妈妈爸爸没有发现！

我的性格从活泼开朗变成了孤僻寡言，我的生活从丰富多彩变成了苍白无力，一直到暑假结束。来到学校，每一次见着她我都尽力去躲着，实在不能躲了我也装作没有看见，面对她的笑容与招呼全都不与理会，我以为这样自己能够把她完全忘记，至少能够再败坏一点自己的形象在她心中，至少自己就更没有机会去做那些白日梦！或许我成功了，也或许我从来就没有成功过！

10月的一天是她的生日，那天也是我隔离的最后一天，思量了很久很久我终于还是给她发了一条短信，不过就只有简短的四个字而已！大家都意思性的回复，然后又当作什么事没有发生！两天后我无意在网上看见了她的一篇日志——《葬花吟》，古言的韵味沟勒着她的情感故事，以前喜欢她的那个哥们看见那篇日志后以为她也和我一样都还放不下，所以准备再度撮合我们，可能他也认为自己有所愧疚吧！不过一切好像都是老天的玩笑，她的回复好像就在向人宣告她确实也放不下！我看了那篇日志和留言后，内心的那股倔强劲催使我回复了“蝶吟相思，花已离枝。尘埃落地，不忆相识”，或许自己本就是一个矛盾体吧，总是把不想做的事做出来！

还没等她来得及看那条留言，我恰好又在QQ上遇见了她，短暂的聊天中我告诉她不要写那种类型的文章出来，你现在也有男朋友了，这样容易破坏你们的感情！可是她的一句话却让我如五雷轰顶，“这关你什么事啊？而且我现在也没有男朋友啦！”终于爆发了以为永远不会爆发的正面交锋，原来一切真的是我自作多情吗？我只回复了一句话“原来一直是我自作多情而已，是我傻，傻到让人随便玩弄感情”，或许这一句话伤人太深，她的言语开始激动起来，似乎我又听到了她哭泣的声音，她向我诉苦，向我解释，字里行间显露着无数缠绵，泌入了我的心扉！此刻仿若有一泓清泉缓缓漫过心涧，凉凉的，却也涩涩的！

终究那天还是把她伤了，从一个朋友那里得知她那边真的哭了，或许吧，也就从此造就了我们的陌道相逢，各走一边！她不再像以前那样会再主动打招呼，见着我也只是埋着头前行，我也再没有见过她的笑容，只有满脸的忧郁倦容！我们俩好像是异度空间的两条直线，看似相逢，却怎么也遇到不一起！接下来的一个月我没有再和她有过联系，直到第二次隔离！

这一次因为自己发烧而被隔离，无聊的日子里我就和朋友们短信聊天，一个晚上，我再次触动了自己心里的底线！不过这一次不是爱情，只是想闲谈一下而已！

发了两条短信过去，等啊等，时光好像被静滞了一样，漫长的几个小时过去了，她依旧没有回复，我知道，以前的我在她的心里已经彻底死去！不过想想她也不用这样的绝情吧，本以为自己会生气，没想到最终还是换来的一种更多的理解，一切都源于自己的无情，这也怪不得别人！

这一次的见面似乎成了我们之间的最后一次，此后我没有再去上过英语课，总怕见到她，想着每一次第二排的她距离我总是那么近，却始终只是一个背影，而我的目光却也始终不敢飞到那个地方，罢了罢了，既然如此，还不如更加绝情一点，也是更加稳妥一点，披一层冷漠的外衣，带一个孤傲的眼镜，做自己吧！