生活似乎耍了我

昨天你终于说出来了，虽说时间不是太好，正是我晚餐的时候，但是我还是感觉象卸下了很重的枷锁，毕竟早上给你送伞的时候，我隐约感觉到了，而我早已经做好了准备，周四到周日的时间毕竟很长……我就是想让你说出来，想来女生说总是比较好了，算来也是比较有面子的事情，这大概是我为你做了最后一件事情了。对于我来说，我上周花了几天的时间早已做好了决定：evaporate，那对我来说也没有什么损失。下面是我周记的一部分，以前觉得你是不会有机会看见的，但是现在当一切都成为过去的时候，我想应该让你了解我的一点点感受，有时间可以看看，没有的话就当什么都没有发生。

周四的晚饭，从黄昏六点吃到晚上九点，同学们大吃大喝，而我也破天荒的喝了一杯啤酒，虽说没有感觉到以前啤酒的味道，但头还是隐隐作痛。同学的戏谑、讽刺、讥笑…从思想上来说我都能承受，但是心里上却不是那么好接受的，为此也困惑、迷茫、心痛，可以说痛苦了几天，那几天的我，整天黑沉着脸，搞得同宿舍的室友，同班的同学，我的同学蓓都不敢，也不愿和我说话，害怕一句话不和就有起争端，他们都说“他”根本不是以前的我，我自己觉得也是，从来的我不是这样的，记事以来好像还没有发过火，特别是对一个女生。

也许我真的是累了，身心疲惫。每次听见“不，不干，不去”的时候，条件反射似的心里莫名其妙的紧张。想想以前，我突然感觉真是很累。周一上完第2、3、4讲后，还要急急忙忙的赶回宿舍，换书，到食堂给她买牛奶、面包……在一路小跑到4417去上什么所谓的XML程序设计，我为什么，不就是让她多睡谁觉吗？即使我认为那是不对的了，我们班的女生不也是只睡8个小时吗？并第五讲不是4：50到6：30的吗，在会睡的人也不会由中午睡到黄昏吧？那时的我可没有这么的理智，只是傻傻的想，只要她好就可以了，我无所谓了。如果运气好了话，还可以遇到她，哼！运气好（无奈的苦笑），感觉好像是上我的课一样。可是有用吗？？去了3次吧，每次都没有见，每次都是我冒名签到。好吧，选修不到，晚上的必修该到了吧，哪有什么用，还是一样的冷漠，去了4次吧，每次的感受就是关系的情雨表，我自己傻傻的等，远远看着她（她是不会和我坐一起的，我早就知道），傻傻的上本不该来的课，可是我换来的又是什么，问句你怎么不告诉我你们不上课了？冷俊而严厉的回答：你不是我们班的，干吗要告诉你。顿时，我无语……其他天的事情也就不说了，还不是跑来跑去，东跑一下，西跑一下，自己现在感觉都没意义！也就是别人说的，我又不是上那个课的，干吗操心……看来只能用有病来解释了，大概是这样的，感觉而已！

想想也是，我做那么多干吗？自己一天没有事情干吗？好像也不是，周四吃饭回来父亲、小姨、姨父、姑父…不是轮番打电话来要我考研吗？？我干吗要那么坚持，毕竟他们才是真真意义上关心、爱护我的人，我有必要这么做吗？应该是没有吧！的确是，吵吵、抗争、威胁好像都是一句不该有的插曲，我为什么？不就是因为她说过她想留在成都吗？我就不想离开了，僵持是没用的，我亮出我的底牌，我选学校，他们选专业……想起来真是有病，为了她真是有必要吗？给她借单片机中级教程，我开始不知道，以为是我们一样的课程，为了以防万一，我自己又买了一本全新的，为了是以后好给她换她们上的教材，后来呢？不是！没法了，到处找人借吧，从土木到电气，机械到力学……终于让我找到了一个认识的上一级材料的，那就借吧？后来呢，给她吧，结果就是阴沉着脸，不说话，也不表示。下课就把我料在哪了，不就是借错了吗？我有什么办法？你们同系的都不是一样的，我能有什么办法！更别说马克思哲学原理了，我把自己的都给她了，我还能怎样？也难怪我请同学给她送水果后，都说她是“幸福的小女生”，我当时就奇怪了，她的年纪不是比我同学大吗？不过在我同学来说，她还不够成熟。成熟？我当时就蒙了，很奇怪的看看同学？同学很高深的笑笑，我更晕！

周四的晚饭上，同学蓓看我心情不是十分的好，安慰我很多，告诉我很多女生的事情？还特别指出我对她太娇惯了，每次出现裂痕，都是我低声下气的，给她道歉；那是的心情真是难以形容：内疚、痛苦、悲哀……我不想说到底是谁的错，我不同意她们说的这不公平的说法，我心里早就不认为那从开始就是一个公平的事情，也就是Never sounds fair or some sort of unfair 我从开始就这样理解。后来同学蓓给了我一个外号：“苦闷的大男人”，正好和“幸福的小女生”配对。唉……想想也是，下午我上完课去五号楼接她去吃饭，可好，态度坚决的说不去，后来实在是没法了说慌说自己有事情，更让人伤心的事，下课她自己自己骑自行车走了，我能怎样，回去宿舍，放下书本，一个人到东门外，和等候她很久的我们班的同学…一起吃饭，还得给她编谎话，说她有事情，一起的就有一个材料的，嘿嘿…活脱脱得就是一个小丑。

周五的时间可真是难过，周四父母的要求、她的问题搞的我心里真是很难受，慢慢考虑吧！正当我两面徘徊的时候，同学到外面买周六外出烧烤的食物回来了，我又受打击了，虽说我已经习惯了打击，打击，打击。那是我很久没有遇到了事情了，不过我很快的适应了，我不得不佩服自己的心里承受能力，还能怎样呢？交了两份的钱，还是不去，在家里闭门思过吧？思过也是我现在才经常做的事情，什么事情“错”的了话，我就要思过，不过还好不是上次那样要我通宵思过，真是蠢，即使睡觉了，第二天告诉她我已经思过了，不就行了吧？不过周五还是又有收获的，下午上完课跑到足球场，发泄自己心中的不满，狂踢，想驱走同学、她使我郁闷的事情。突然我不再相信Your wound is your gold.我也不在相信她是可以依托的对象。以前就是一般的朋友，也会不是为我想想，为我设身处地的考虑，哪怕是一小会，我也满足了。她有吗？好吧，没有，那还有什么意思呢？想想真是后悔，为什么会为了她推掉和外系女生一起出去的机会呢？断，就断的彻底一点吧！

周六，郁闷的开始，我徘徊在手机售卡点前，想来想去我还是决定换卡了，OICQ吗？我有很多的，那个可以很好的解决掉，宿舍的电话，我直接对宿舍的兄弟说了，他们回答说：We are not ruling it out 非常好的事情吗？但是为了她有必要吗？反正我都是evaporate的，没有必要了。找找财大的同学吧，看看她给我找的导师的事情还有挽回的余地吗？周六我要去塔子山烧烤，闪开吧，什么理由？不知道她怎么给她的导师说的，不管了，还是去看看吧！

周日早上的自习，可以说一点效果都没有。一会想到这里，一会想到那里。每次都在一号楼下苦苦的等待，每次都是消耗时间，消耗自己的思想……每次都有一种被人耍的感觉；午饭打好了，她来电话说她还没有吃饭，好吧，一起去外面吃吧！睡午觉中，她来电话了，好吧，起来吧，然后飞快的下去吧！……你自己说说，我什么时候没有随叫随到过，你什么时候到过，每次都是说不去、不干、不要，从来没有说过一句道歉的话，哪怕不是诚心的，我也无所谓的，再说我也不期望你能对我说一句对不起，那个不是已经划给我了吗？……一说不干、不去、不去，我现在还紧张，一紧张就会范“错”，范错有要道歉，道歉的心里压力可不是一般的，唉，算了算了，我累了。

早上的思想已经趋于稳定，下午在看见董菊华她们，我的心一下子开朗了许多，原来是男女关系是这样子的，我对你已经完全的失望了，我们的模糊不清的关系真是到了该了断的时候了……

周一给你送伞，I just want to have as more chances as possible.但是你的表现让我完全的失望。下午再给你上XML程序设计，算是送你的国庆礼物吧！晚上我也给你机会说了，而你也再我吃饭的时间把握住了机会，谢谢你给我卸下我上学以来沉重的包袱，请允许我说包袱，我现在是怎样认为。好了，看的出你是一个高手，而我只是一个小丑，被人耍了一次，耍就耍吧！我特别问了老师一下，这句话地道的英语应该这样说：

生活似乎耍了我，不知道是你，还是生活本身，或许我自己！被别人愚弄的感觉真是很苦，被人当小丑的感觉也不是很好受.此时MP3里传出了伤感的歌曲，我不想让我本来慢慢恢复的心情有来一个大扭转，到时候跟你说再见了，希望我们还是那种见面也不认识了老乡，就像你周日晚上表现的那样，看见我也装着不认识，闪开一点，不过我和你的表现都不够好，我不应该有惊奇的表现，你也应该表现得更自然一点，下次我老远就会避开得，就如我同学所说得交大想你那样子得女生很多，以致于她都记不得你得样子，我会让时间冲淡一切；朋友，我看没有必要了，我不想高攀，也不想有你这样从来不为朋友想想的所谓的朋友；昨晚，当你对我说“以后不要再找我”时候，我痛快的答应，我已经有心里准备，当时我一下子决定了，我一切听家里得安排，我不值得为一个从来没有为我想过得女生而使得爱我和和我爱的人苦恼、痛苦。

希望我的话没有伤害你，免得又说我“伤的你很深”，在此一起给你道歉好了，此时道歉的心情就只有内疚，没有其他的意思，感觉好多了。好了，祝福你国庆愉快，大概是我最后一次祝福你吧！结束得话，就用我同学蓓送给我得话来结束这本不该有得杂谈吧：