永远到底有多远
永远到底有多远呢？如果有人问你，你将怎样回答呢？是经过一番思考呢？还是直接给出自己的答案呢？亦或是避而不答呢？在于每个人这个问题，我想这个问题给你的触动让你所领会的意味是深远的。
对于爱的两端存在的牵绊，因了种种情感的交集产生的思念与暧昧之情久而久之便成为内心世界的一个难以化的开疑团，相信爱情能够久远吗／相信爱情能够完美无缺吗？……谁都无法给予准确的回答，然而就是这样，有些近似久远的事物却在转瞬及逝间消失歹尽，而有些近似消失了的东西却永远印在记忆里，这一切的存在与不存在的没有一种逻辑是顺理成章的，而是因循着特有的规则就像游戏（因为当你置身其中之时你必须如此面对），结果注定的过程将会有了可以遵循的印记，一步步走了下去，会有更好的所谓用一辈子也就是一生来相守才能称得上永远吗？
永远的概念存在于未知的引渡中，所以我一直在刻意的寻找自己意念中存在的……而不是许多个瞬间迭加起来的所谓的永远！
……零二年的春天，虽然寒风料峭，但是值得注意的是鸟儿来的早了，而且更有一种祥和的氛围，对于沉浸在校园这样一个特殊的群体来说，拥有的更是另一种心情了。我叫陈菡，县一中应届班的学生，命运带给我的转变或许从这一年开始有了意想不到的改变，甚至改变了我对生活的理解和对未曾涉足的爱情的背叛。所以我得靠自己的选择来为自己谋条生路了。之前在学校里。虽然有无聊的时候，但却因为对于文学的热爱和音乐的喜爱，甚至在于爱情方面独特的见解，所以在爱情尚未到来之前便已经成熟人似的有了自己明智的判断，“学业算什么？爱情是什么？女人又是什么？她们能把我怎么样”……。这是我载荷哥们调侃时的吹捧之词。并没有想过爱情和前途之间到底有多大的牵连，这当然不是说个别人听听的了，而是在于我自己要怎么做的怎么面对。在学习方面，不上不下，总是中等。而在于爱情方面就像飞机起飞：引擎！加速！起飞！平飞！然而持续的时间却不能用时间这个概念来回答，倘若之后的落地，那么之前的种种努力将是浪费感情！为此！我一直不敢掉以轻心。
不知道从什么时候开始对于漂亮女孩子我有了自己天真的看法，一直都以为漂亮女孩子是水性的，是上天赏赐给人间的一幅美好的画面。所以我我们要努力呵护她们的。然而漂亮的女孩子从来从来都是少了刻意的矜持的，她们不会在给你撒娇的时候论场合。然而就是这一点她们才会被宠爱。我自己呢？在女孩子面前是绵甜的甚至有时是拘谨的。只有那种特别漂亮的才会让我觉得舒坦自由。我不知道为什么在选择和女孩子在一起的时候我喜欢的总是自在和恬然。而或许这样我从来没有负出过太多的情感。因为感情这东西是负荷着代价的。
对于我来说，直到遇见静玄，我对她的一见倾心从次就深深的刻在了脑海里，走到那里也从来没有忘记过她的脸。我生活上有太多的悲喜，然而就是这样，我还是一直在坚持着出来也没有放弃过，无论是对于爱情和亲情。因为这两样东西对于我来说真的太重要了。既然我是铁定了心去爱她的，所以我一直在心里默念着永远也不会和她说再见！
在一个特别阴暗的黄昏，我骑着自己心爱的车子跨过香樟荫翳的苁影时。不小心撞倒了静玄，那时第一次看到她明净的温柔的脸，我都不敢相信在这样的地方可以有那么漂亮的女孩子而我一直也没有发现。然而她却因为我的不小心略显得有点狼狈，我知道在这样的情形下自己也不好直接一副冷漠的表情，所以连忙说了对不起对不起。而静玄只是在稍微的调整后立刻显出了并不在意的神色，我知道她是在刻意掩饰内心的不平，毕竟实在爱同一个学校里，大家总有一天会不小心撞在一起，所以难堪也就不必那么太过了。之后，她站起来和我说话了。当然是我先开口的。我因为对她的迁歉意而当下决定要和她认识一下，所以就问了她在那个班级，很巧的她也是应届班，我一下子喜出望外。这样的话那么我就可以和她在一起的可能就有了百分之五十，因为我从印象中就觉得它是可以亲近的女孩子而且又那么美，是风一样的漂着长发，在这样的季节如果是在雨后的荒野那么显得诗意盎然了。我在心理勾画着这样的场面。完全都没有留神静玄还在一旁羞羞的站着。谁知道我当时那来的那么大的勇气，竟然要求和她作个朋友，而她呢？还塄在那里没有反映过来，只是在稍微的停留之后回答了我说她可以考虑的。我就是这样在默念着对她的期望在深夜里静静的呼吸然后入睡！
第二天在学校里当 我再次遇到静玄的时候她给了我一张飘着淡淡菁菁的味道的印着卡通人物的纸。我接过来的时候她已经离我而去了，我当时并不知道她是在给我回复的，只是一下子意识到她是在欢喜的，所以我知道她是答应了我的，那么我呢？在选择了和她做朋友之后就不会那么冷冷的没有回应。所以在当天的下午我约了她去看了我们扦手以来的第一场电影《泰坦尼克》，那个下午我的心情一直在兴奋着，完全没有被故事的情节所扰乱的心神，而静玄却在女主人公看着自己心爱的人死去的时候轻轻的呜咽着，她靠在我的肩膀半天没有说话，我知道她是动了感情的。在席林迪翁包涵空恫伤感情调的《my heart will go on＞＞一曲终尾的时候，静玄对我说“如果在现实世界里，你愿意带着自己心爱的人一起去死吗？”当时我是静静的，我说：“如果在特定的条件下，我会让自己心爱的人活的更好，所以我不会带她去的”，静玄在我说完之后，她望着我说：“要是我的话，我宁可选择去死也不会留在这个少了爱自己的人和自己爱着的人的世界上，因为我怕孤独！”我知道她有这样的想法，毕竟当时我还不是很了解她的，所以在于她的那些话语并没有太在意。只是在搂着她的时候我更紧了点。那个下午看完电影已经是晚上七点多了。我带着静玄去了简爱咖啡屋，在那里听着轻音乐，和她面对面坐着，我可以感受的到她是那么一个喜欢平静的人，和我的性格很相象。我最喜欢的还是她的眼睛，因为看着她的眼睛的时候我觉得那双眼睛是会说话的，是会用心去和你接近的，所以和她在一起的时候我总字换看着她而不说话！
在和她相处了一段时间后，我们都有了很深得到了解，我意识到了她是爱我的，而我呢也特别的爱着她。她的天真在我看来是独一无二的，她总喜欢说一些在我看们来非常幼稚的话，有时候在窝棚看到她的时候，就飞也似的跑到我面前，我轻轻的抱起她，她是那么的轻，轻的好象只剩下骨头似的，但是就是这样的女孩子却是那么的柔弱，抱着她的时候我感受到了她是那么的温情，所以我新换抱着他的感觉即使在学校里人多的地方有时候会很出格的那样做，但我是真的爱她的所以这样的方式在别人看起来不想是一个高中生能做的，而我自己知道，但是我是无法抗拒的。静玄也总喜欢给我发些段消息，不是她喜欢的诗歌之类就是她的那些幼稚的可怜的话语，我看着的时候禁不住偷偷的笑，有时候被同桌骂我说够神经的，我没有搭理他，我更不会把她防在心里，因为我和静玄只有我们俩知道。就是这样我们在一起非常的快乐，从来也没有因为什么闹别扭。和她在一起我几乎忘记了来自方方面面的压力。
然而我们将要面对的是严峻的高考了，我知道静玄的父母有多在意静玄的前途，听静玄说过她妈妈是如何如何严肃，所以我想那么一个母亲在面对女儿将要如何选择将来的时候一定是付出了很大的心血的。而我呢？所能做的就是给她许多自由的时间，我们俩一起学习一起在午后呆在空空的教室里面对着厚厚的书本和练习，而静玄从来也没有讨厌过。所以我 在和她一起的时候是跟着她的心情走的，我是快乐的！没有在家里时的空洞和寂寞，而更多的是我感受到了两个人在一起的快乐！
人间四月天，一个繁华似锦的季节，少不了轻浮的意韵，我和静玄最喜欢在郊外捧着书本一起走在田间的小径上，几乎忘掉了什么时间上课！而我们是沉浸在学习中的，所以几次模拟考试成绩一直是想上走的，心里那时是很高兴的，并且梦想着如何才能走进大学的校门，我那个时候问了静玄她想上那个学校，她说当然是最好的了，而且要医学的，因为她的妈妈要她将来当个医生，听她说要上最好的医学学校，我心里也特别高兴，因为我所选择的和静玄差不多，当即 我就把我的想法告诉了她，她说那好啊！我们一起努力吧！看着她欢喜的样子，我多么希望我们能在一个最好的大学里，一直牵着手念完大学，然后一起工作！然而这样的梦想在与现实结合起来的时候是需要付出巨大的代价的，我心里是非常清楚的！
临近五月，我的心里有种莫名的隐痛，因为我的饿爸爸和妈妈在情感愤怒出现了不可扭转的裂痕，他们将要选择分开了，我当时心里挺不是滋味。一个夜里没有回家，第二天红着眼睛静玄问我怎么了，我没有告诉她为什么！因为我不想让她为我分了心！从一开始我并没有提到我的家，因为我已经对它在没有理会的感情了。那是在很久以前，大概是在我上小学的时候，我们家从西安这个城市迁移到这个幽静的小城市，那时我的童年的梦就是在这样的环境下有了静静的漂散的感觉！幼小的心灵从来都没有觉得饿孤单过。然而就是在上初中以后爸爸和妈妈就经常吵架，我回家的时候就一个人呆着，不想听到他们午休无止的争吵！后来就习惯了。也就是从那个时候开始，他们变的不在那么关心我了，只是在经济方面给我一定的帮助，所以我在平时是不会轻易向他们要钱的，除非是在很多的时候！如果不是我要学习的话！那么可能我早已经离开了这个说起来是很破落的家的。但是我没有，我想过这个问题的时候我知道我是他们的儿子，所以我有权和他们在一起，虽然在一起没有快乐，没有有一个正常的家的温馨，这些我早已经是习惯了的。
然而就是现在，他们却要离了。五月，人生的莫大悲哀，竟然在我身边最为亲爱的人身上发生了。我无法忍受，我快要疯了！在几天的沉闷之后，我在他们的协议上签了字。签字的时候我没有说一句话！只听到母亲是哭了的。
静玄一直都在问我怎么了，因为我不快乐，所以在学习上有所下降，几次都在班上下游了，这另我很担心，而我尽量装着没有线路一丝的痛苦。后来几次我都是一个人走的，在回家的路上我分不清那里才是我的方向！我迷惘了，不知所措！难道这是我的错吗？我不禁问自己。而我没有想明白为什么人总是会选择分开呢？为什么就不能一直携手到老呢？何况这已经是一个比较幸福的家呢？
我的心情是沉重的，没有学习的力量。没有以前那么快乐，我想逃离这个地方，因为我在这里的时候是痛苦的，是没有好的心情的！即使有静玄在我身边！
一直就这样，耗到七月，七月黑色的饿概念，我一直都那么以为，而现在我却不在那么勇敢的面对了！只是有静玄在的时候我是勇敢的，我是有勇气面对的，然而这样有意义吗？我在问自己，因为我有预兆，我将不会很荣幸的。
……高考在不只不觉中就过去了，我没有感觉，就是在填志愿的时候，我帮着为……好好的选择了一个学校！当然那也是她家里让报考的，我只是参考一下意见而已。我对静玄说，我们一起吧！我也是填了那个学校！静玄说如果我比他好的话就可以报考更好的学校，反正专业在学校里还不都是一样。我没有说什么，就填了和她一样的学校！
在一个多洋的等待中。我和静玄一直都是在一起的。我知道我没有希望的，所以现在是陪她了。因为我将会离开，离开这里，离开这个城市，放弃了学业，自谋生路了！因为现实没有让我有太多的选择，我不想比别人活的差。所以我只有自己努力了。
我选择了一个比较安静的下午，我和静玄一起去了我们经常去的一个优美的可以叫人留连往返的地方，当静玄还在为这美丽的黄昏的风景而沉醉的时候
我走到她身边默默的说：“静玄，我想和你说一件事，我要走了，要离开这里了，只是一段时日，我想好好改变一下自己，所以我要和你说我不能在以后的日子里和你在一起说话了，所以请你不要太难过了，因为我是有自己迫不得以的难处的，希望你能明白。但是我走了之后我回和你联系的，所以我们的爱是不会中断的，请你相信我”说完这些之后，静玄只是静静的站着。她默默的望着我然后才问我为什么？我说：“不为为什么，只是我不能再呆在这里了，我要选择我从来都没有的生活甚至以后还能不能再读书的问题了。因为命运摆在我面前的只有走自己的路了，虽然前方有太多的凄迷，但我还是要去试试的，你不明白我现在的想法。但是我走了以后那天我回告诉你这一切都是为什么的。”静玄没有说话，她的眼睛湿湿的要哭的样子，其实在那一刻我的心都快要碎了。但是还是忍着，我不想让他看见我内心的脆弱！
我们在那个幽静的下午沉没了许久，最后静玄说那你走吧！我永远都依从你的选择，即使你不爱我了。我还是站在你的身边的，我会永远永远等下去直到你回到我的身边，“我没有说什么，只是紧紧的抱着她，许久没有说话！
～～在高考成绩还没有下来的之前，也就是八月的第一天，我走了，我要离开这个地方了，我没有告诉我的爸妈，只是在那个很清冷很萧瑟的早晨和静玄在最后的拥抱中我走了，在上火车之前，静玄再一次扑在我怀里，我紧紧抱着她，然后头也不回的上了火车。在火车开动的那一刻，我的心无比的伤痛，似有针在刺的疼痛！我没有回头看静玄，我知道她一定在窗外哭的很伤心。我啊！真是个感情的杀手啊！我不能在爱的人身边和她在一起反而给她带来伤痛。而且是这样的迅疾，连喘息的机会都没有，而静玄就这样接受了和我的分开，然而我没有说我的走后将不会再有回来的可能，只是我已经放弃了学业。所以无论高考的成绩怎么样，我都已经不在乎了。我只希望静玄能去她想去的学校，所以这样我就不能再和她这样耗下去了。因为以后我会牵连她的，一定会给她带来麻烦的，到那个时候真正的分手，还不如现在就这样在彼此都还在乎的时候，静静的让这段感情隐匿了，从次不在提起！
我这样的选择就意味着对她的放弃，我不能在伤害了她之后在留一点希望，所以我会在某个时间给她写信说明一切！希望她是想开的，我不能带给她快乐。所以与其让她痛哭还不如忍痛割爱！
离开了这个城市后，我不知道将会在那里落脚，最初的几天我想的都是静玄，我在漂流了一段时日以后，我出来所带的钱也不多了。我该为自己的生活问题着想了，在很辛苦的几天的奔走之后，老天还算同情我，终于让我找到一份比较好的工作，试用期三个月后就可以转正，就是一家酒楼里的吧生，刚开始的时候不是很顺手，但是做了一个多星期我熟悉了那里的环境，做起来很轻松了，就这样我一个人在陌生的城市里有了自己的工作，这也是平生第一次自己赚钱，而且感受到了赚钱的辛苦滋味，或许天底下的人们整天就是为这个东西而劳累的，所以当他们在为情感的事时已经没有那么多的经历了，我是这样认为的。
一个月过去了，在这一个月中我收到静玄的来信，她说她已经考上了那所有名的大学，而我呢？就不必提了，注定的结果在没有高考之前我一定预料到了。我回信给静玄，并祝她能够很快乐的走进大学的校门，然后有个完美的大学生活！
我没有把我的离去的原因告诉她，而是在九月的一个早晨 我写了一封很长很长的信，信里没有说别的东西，全都是我向她道歉和祝她幸福之类的话语，并且祈求她不要在想着我了，忘记过去的一切重新开始，有个美好的前程而努力奋斗！
几天之后。她在猛然间打来电话，那时我正在工作。她呜咽着书我为什么要那么做，说我很伤了她的心，她要来找我之类的话，我当时很担心，不知道才能够劝说了她，而她却挂端了电话！
就这样一整天的时间我都没有心情工作，我在忧虑在焦急，我不知道怎样才能向她说明白。晚上我拨通了电话，那一头传来她母亲的声音，我说了要找静玄，她没有来接听，而是让电话一直没有挂，她知道那是我打的，所以她才那样子做了，我知道她是伤心的，我知道她是难过的不知道怎么想，而我就只有这样才能和她说明白，她呢！却躲着电话。我心里不知道有多么的焦急！后来她母亲说她不想接电话，大概说她的女儿不认识我。我僵直的表情映在镜子里，心里一直想哭！我想哭死了也没有人明白我内心的感受！
就这样，零二年剩下了最后的一个月。那一天我正好休假，一个人呆在屋子里静静的看书，突然电话响了，我像往常一样接了起来。
我接起来的时候电话的那一头没有声音，只是很静的，我猛然意识到是静玄打来的，于是我就立刻叫了她的名字，我听到那一头蝇翁的哭泣声，哭的很是伤心，由于太伤心的缘故连声音都是孱弱的。
之后她说了，”你还记得有我，我是爱你的，你可以不可以回来“，我不知道怎么样答复她，但我意识到她说我可不可以回来，她的饿哪个回来是什么意思，我随即问了她，现在她在那里，她说她在家里，我问她怎么没有去那个学校！她说她选择了放弃，还说就像我选择了放弃她一样的放弃了那个大学。她也和家庭决裂了，她的母亲为这件事几乎和她断绝了母女关系。我问她为什么这样做。她说她是为了爱情才选择了放弃前途。我听到她说这话的时候我的心几乎要碎了。楞是半天没有说话。因为我真的不知道怎么样才能弥补自己的错误。那个晚上我一直都没有入睡，因为我没有睡的意志，我必须得负起这个责任了。
经过几天的考虑我决定让静玄来找我，我说了我会等她来。我们会想以前那样在一起。她说得过完年了。她得把自己的事情做完，就是和家里说明白了，因为她的倔强，她最终还是没有和家里和好如初。还是那样的坚持着！我越来越觉得亏欠她的东西太多了，或许我用医生的时间都没有办法来弥补，这样的一个女孩子，却在爱情面前那么的不甘示弱，是我这一生也将不会遇到的好女孩子。我当时就下定了决心要和她一辈子相守！
再次见到静玄已经是零三年的四月了，她已经完全变了一个人，然而还是梳着风一样的发型，见到我的时候她只是腼腆的笑了笑，不再是以前蹦蹦跳跳的跑到我面前拽着我的手臂，很撒娇似的：”陈菡，怎么怎么￣￣￣￣￣￣“我一听尽是写幼稚之类的话，记得静玄以前发的一条消息：”我一直以为蝴蝶在春天醒来，在冬天睡去，我们在春暖花开携手，在冰花雪夜一起漫步“当时我看了她的消息，我还在她面前轻轻的敲了她的脑瓜，只是没有告诉她我为什么要敲她。可爱她竟然不知道蝴蝶根本等不到冬天就被秋天的肃冷杀死了。
如今想起这些我的心是痛的，眼睛酸肿的想流泪。
见到静玄她是笑了的，但我知道这是她很勉强的，这一点我最清楚。因为在以前和她在一起的日子里，从来她都没有不快乐过，即使她有些微的失落也不会轻易的流露出来。她总是在别人需要安慰的时候默默的守在身边。同样，她也总是为别人着想，宁可自己受到伤害也不要别人难过，但就是这样一个女孩子在爱情面前却是那么的顽强。甚至不顾亲情和前途的重要。想到这些我就想怎样才能给她最真的爱呢？
然而在他在我面前的短短的几秒钟的时候，她却哭了，哭的很伤心，声音很底，我知道她是哭在心里的。当即我就把她抱在怀里了。我知道自己带给她的伤害有多大，而她却默默的为一个没有前途的人而心甘情愿的放弃了自己的美好前程而来到这个陌生的城市寻找自己的幸福，而我，能够给她幸福吗？抱着静玄的时候好长时间我们都没有说话，在火车站里人来人往的罅隙里，我们是爱情的主儿。在别的地方很难发现。
在抱着她的时候我发现了这已经不是以前的那个幼稚的女孩子了，有种女人的味道，是我所不曾感受到的。而这一切又大概是因为我的缘故吧！
我带着她来到我的住处。在一栋住宅楼的七单元三号房间！室里的摆设有以前在家里的感觉，虽然是乱了的，但是经过静玄的整理有混副了整洁的气息。有女孩在的家里，是有家的感觉的饿，在那个下午我深深的体会到了。晚上我去街上买了夜宵，和静玄一起在比较宁静的阳台上品尝着，仿佛有回到了以前。之后在吃完了之后，我们坐在一起的时候她问我：”自己一个人奖金意念来在湖泽个城市里发生的一切，我告诉了她。但是她又问我为什么离了他而独自一个人走，我无法回答她这个问题，或许我们都还年幼，有些问题是无法用现实的理由来解释清楚的，我只知道自己背负的痛苦或许就不应该有这份感情的存在，然而是有了，而且那么珍贵现在想我拥有静玄将会是我一生的幸福！我没有正面告诉他，而是对她说，我的家 在我们高考之前破裂了，所以我没有什么人依靠也没有家的温暖，况且我已经这么大了，完全不必依靠谁了。虽然学业是重要的，但我不一定非得在一条路上挣扎啊！她听了似乎懂了些，她说或许我是对的。
记得当我要说离开她的时候她没有什么要问我为什么的。如果他要是知道我的情况的话，我想她的选择和我的选择在她权衡之后，依然会那么坚强的接受的而不会横加走拦。但是她的痛苦我是可以体会的到的，虽然她没有表露出来，因为我还是了解她的。
在离了她之后的一个多月里我的心情是暗色的，在这个陌生的城市里飘荡的时候，走过许多大香樟荫翳的背后，我想起静玄美好的面容，每次鼻子都有酸菜的味道。想哭的要命。我还是强忍着没有哭。
静玄来到的那天晚上我睡在地上，静玄睡在我的床上。我们一直聊到半夜，然后我困倦了，便隐隐约约的睡着了，而静玄是没有睡着的，似乎她一个人哭过，第二天她的眼睛是红的，我没有问她为什么要哭，只是看着她，她是意识到了，便背对着我没有说话。
在以后的日子里，我和静玄一起工作，她在我一起的酒楼里当了 服务员，我们很辛苦的工作把以前的种种伤痛忘却了，或许这样的生活才是有意义的，虽然不像躲在象牙塔里那么自在清闲。而我们是习惯的。日子很是甜蜜，是我们俩个人的，是我们两个人一起构建起来的世界！
一年过去了，我们工作里一年多，也有了自己微不足道的积蓄，似乎生活最能磨练人的意志，我们都是坚强的，在生活的风雨里彼此相扶着，体验生活的酸，甜，苦，辣，一直走到永远！永远！永远！
我们打算再努力工作一年，也就是零四年，我们将会在四月的繁花凑拥步如婚姻的殿堂！我想我们将永远在一起，我们不再会被命运戏谑着流离飘散！
永远到底有多远！不是一瞬间的等待和一生的相守！而是挣脱世俗的牵绊努力实现即成的幸福，不让自己留下终身的遗憾！
永远到底有多远，我已经知道了！