师恩难报

我有这样一位老师，他才华横溢，俊朗潇洒。

我有这样一位老师，他师出名门，却怀才不遇。

在我极度彷徨的时候，有这样一位老师出现在我面前。也许是上天赐予我的一个礼物，给我的小小安慰。

从北京学画回来，我自己，我的画经历了洗心革面。始料未及的是，我的长进非但没有得到原来老师的欣赏，反倒被嗤之以鼻，我暂且称他们为顽固派。当几个月的努力未得到认可的时候，当一切付出仿佛是泡影的时候，我没有放弃，我依然执着，虽然这种执着在原来老师眼里是一种顽固。我知道在他们心里，依然对我抱有厚望，嘴上却在不停地责骂我。

我的心像玻璃，早已碎成片，虽然我都明白。

有时候明白也无济于事……

在这个时候，有一位老师出现了，他仿佛是我的救星，终于有人肯肯定我了，这是我莫大的安慰。在那么多画画的日日夜夜里，在那么多画画的春夏秋冬里，我次次在与所画的东西交流感情，有时候到难以自拔的境地。有时候旁人突然叫我，我会从凳子上惊跳起来。北京那个老师说，我的画充满了感情，我当时想原来我们是一类人，如果你能读出我的感情，说明我们是相通的。

于是乎，我就一发不可收拾起来，感性的一发不可收拾。

顶住一些斥责，我也要坚持真理到最后；伤痕累累也没关系，放弃原则等于自杀。我不愿做趋炎附势之事，我不愿做媚俗之事。

我在才华横溢的老师家画画，去的次数并不多，每次他给我很多指点，让我获益颇多。末了，我向他缴一些学费，他确拒不肯收。其实，我怎么不知道他的境况？虽然不至于穷困潦倒，但也不算宽裕。他只是说，“你拿去买书。”

书确实买了不少，但这份人情怎么也还不了。

我很惭愧，我没有在考场上发挥的淋漓精致。我也很清楚，老师应该知道我拿不了高分，因为我本身的画风已经和统考要求背道而驰。这种差距是痛苦的，我心里一直很清楚，承受这种痛苦真的需要勇气，我几乎分崩离析。那位老师，在背后默默支持着我，使我的腰杆能继续挺直。其实从开始你我就知道结局，只是我还抱有这千分之一的希望。

梦和现实越来越远了，没有人能拯救我，除了自己。

我阴差阳错到了另一个与梦想相异的大学，度过自己人生中最惨淡的一年。

那一次聚会，我们都去了，我有何尝想去。老师当时微有醉意了，他叫住我，我只想逃，我无颜面面对他了。老师几乎是把我拎走的，我像做错了事的孩子。四周突然很静，只听得到老师的声音，“这一年过得怎么样？”我很淡然的回答，“很好啊”仿佛话是飘出去的，其实在喉咙里憋了很久。他似乎没有听到，自顾自开始说起来，“我相信，你……比我有才……”听到这里的时候，我压抑已久的感情快要喷发了，只有你能理解我，也拯救不了我的命运。我拼命眨眼睛，不可以在这时候哭。我说话开始有些哽咽，使我很不舒服，我开始转移视线来控制自己。当我转回来的时候，我看到两行清泪从老师的眼里流过，我开始颤抖，莫名的颤抖。

那成为我永生难忘的一个瞬间，我又何尝不知道老师也有梦想，老师的梦也曾碎过。在这一方面我们同是天涯沦落人，他把厚厚的希望给予给我，难道自己就没有责任去实现了吗？老师，只要坚持下去，不管是你曾经的梦，还是我的梦，都有可能实现。

所以，老师别哭……别哭……

不要怨天尤人，不要责备逆境，要关注自己，想办法越过逆境。我前面说师恩难报，但一定会报，不光为了老师，也为了对得起自己。