找回自己

又是一个彻夜未眠，时间一寸一寸的流逝，我的担心就一点一点的增加。

试了好多次我都不知道该从何说起，我该做点什么？该怎么帮你？我不知道，真的，只是在心里默默的为你担心，为你怜惜。和你一样把深深的不安都藏在心里，静的没有声息。

这个冬天一直没有下雨，干燥的空气里，每个人的火气都是那么大，每个人的心都是那么的疲惫、脆弱、不堪一击。就像这整个年景让人充满了怀疑和忧郁。而你不安的情绪在这个冬季里，不知不觉的也悄悄升级了。虽然你掩藏的很深很深，总是不愿意让别人看到，可是你也知道，压抑毕竟是有限度的，我不想看到你的忧郁在那一瞬间像洪水般的决堤。到那时你怎么面对？你的亲人怎么面对？其实，聪明如你，这些道理你比我懂得更深刻、更彻底。但是你此时的心情已经充满了忧郁，是你的判断有了一丝自己察觉不到的偏离。因为痛苦的压抑已经强大到你根本就不知道的境地，并且在慢慢的加剧。我知道，工作的压力已经让你喘不过气了，生活的压力又让你对一切都失去了兴趣。（我知道，也许你的生活并不幸福，偶而会为当初的选择痛恨自己。其实不必，因为生活其实就是这样，平平淡淡的有些失望也不稀奇。）如今，我天天都会想着那么朝气蓬勃向上的你，那个勇往直前不认输的你；那个工作起来游刃有余雷厉风行的你；那个追求精致生活品位超群的你；那个爱憎分明充满热情的你；那个细致婉约魅力无穷的你……到哪里去了呢？感觉着你一天一天的变化，一日一日的憔悴，我的心都碎了。我不知道该怎么帮你，该怎么安慰你，该从何做起。我很难过，非常的抱歉，总会不由自主的责怪自己，也许你的压力中有一份就来自我这里。你总愿意把一切都默默的扛起来，即使再难你都咬牙坚持着，就算流血也会咽到肚子里。可是你想过没有，你那疲惫的双肩能坚持多久？那些本不该由你来扛的东西，放下吧，没有人会说你。就算有些是你必须要扛的东西，也在休息的时候把烦恼抛弃，让你的身心在那一刻能够得到充分的休息。看看蓝天、白云、草地，还有你的亲人、朋友和孩子们纯真的笑脸，他们是那么的爱你，怎么能够忍受失去你的痛苦？

你知道吗？我一直以为如果还有比我更可怜的人，那一定是你。曾经磨难的经历和孤单的灵魂，曾一度让你对这个世界失去了信任在日复一日的煎熬中和痛苦相依。为了生活我们都经历了太多太多......那无形的压力是来自于心底的，达到一定的程度是会摧毁一个人的。你难道想就这样放任自己？也变作一缕轻烟悄悄的失去，也许你以为那是最终的解脱，可以。如果真有灵魂的话，你能饶恕自己吗？难道就用一种愚蠢的手段和生命分离？或许我的话有些偏激，可是那曾经一闪而过的念头，你经常会想起，不是吗？其实我也一样，偶尔会陶醉于某种设想里沉溺的无法自拔，这时候，我总是想想过去，想想现在，想想你……呵呵，还是理智一些吧，只有理性的思考才能认清自己。（虽然理性有时太过于痛苦）

或许你的感受我还不能清楚的体会。但是我想告诉你的是，曾经我和你一样承受着心灵的煎熬，和无法比喻的抑郁。和你不同的是，可能我从小就比较伤感，忧郁一直如影随形。庆幸的是我遗传了父亲的坚强，学着在磨难中忘掉自己，让痛苦和仇恨都随风远离。

我记得那是父亲去世的时候，那种不安，失落，痛苦，焦躁，疯狂的达到了顶点，整夜整夜的失眠，几乎哭干了双眼。那段时间，那些压抑在心底里几十年的苦好像都冒了出来，一种无法比拟的感觉……无法呼吸，我真的觉得自己简直快要疯了。那时，感叹生命的脆弱，及生活的无奈和对人事的绝望差点就让我失去你们。有一次，我站在高高的楼顶上，望着无边的夜空，那空旷的黑洞和凉凉的风，心里出奇的静，还那么沉醉的想着只要闭上眼睛，那么轻轻的一跳，就会像一片落叶飘啊……飘啊……的随风而逝，无声无息……呵呵，现在想想，那天我都不知道是怎么回去的，迷迷糊糊的好像是一个朋友的电话吧，打断了我的思绪。昏昏沉沉的仿佛看到了，在我血肉模糊的尸体前，亲人们的痛苦和委屈……那一刻，我吓坏了，好害怕，真的。不是害怕自己死得多惨，害怕的是因为我无法原谅自己就这样离去，不能自私的把痛苦留下，渐渐的变成亲人和朋友们回忆中的那一声叹息。既然生命还在，就应该好好的生活才能对得起他们，对得起自己。我彻底的清醒了，我告诉自己要改变，因为没人能帮你，真正能帮你的只有自己。渐渐的，也可能是家里的事情太多了，我就尽可能的让自己忙起来，拼命的干活来分散注意力。久而久之觉得痛苦并不能带来任何效益，（对吧）呵呵……这个转变特别的欣喜，因为还有很多很多比痛苦更值得我们去想、去做的事情。我开始尽量保持愉快的心情，尽可能开心的工作，开心的玩，看书，逛街，打扮自己……学很多东西，并试着上网，学习聊天，和那些不相识的陌生人谈天说地。想着反正他们又不认识你，可以自由的发泄情绪。网络的好处就是虚拟，真话假话都不必去刨根问底。慢慢的，说出去的话如抛出去的烦恼一样越来越少了。当我久久的坐在屏前不发一语的时候，我知道我已经摆脱了那些忧郁，可以平静的看待自己。（说到这里，我要谢谢我的那些朋友们，谢谢你们！真的！是你们的真诚和包容，让我找回自己。在这里我要把最真挚的祝福，穿越千山万水送给你。）

一直觉得生命的存在是这世界上唯一的奇迹。我们该庆幸父母把生命传给自己，让我们有机会感受这一切，感受所有的爱和痛，生死和别离。本就该怀着感恩的心来体验所有的经历，因为它是那么的短暂，不能重来也无法复制，所以我们都应该好好的活着，好好地珍惜，不为别的，就算是为了自己！

如果有一天，我们远隔天涯如天堂和地狱的距离，请相信我没有将你忘记，只是把最彻底的牵挂埋在了心底，只是在某一秒钟里用一半的时间去想你。想...你...孩子般傻笑着和我斗气，还有你眼底那深深的忧郁……最后，当稚气褪尽时，你幸福的脸上漫起的皱纹里，深深地……装满了甜蜜……

听完这些话你会怎么想呢？（……也许你会嫌我啰嗦吧。）可不管一切如何，我希望有一天你能看到这篇日志，知道大家是那么的爱你，我是那么的爱你！这爱是浓到血液里的，任何人都无法代替，如生命的存在一样不可分离！我盼望有一天你能放下执著，放下所有的烦恼，去尽情的享受生活，无论贫富、无论疾苦、都能荣辱不惊以平静愉快的心情拥抱一切。在以后的日子里健康幸福的长命百岁！