关于未来

今天看了微微写给小四的信，不知道这是第几次看了，每次看都会流下泪来，为微微，也为自己。

觉得微微很可怜，因为她放弃了，要是她像从前那样努力，画大片大片明媚的画，然后去上海，或许就可以待在小四身旁，像阿亮、像清和。可惜她选择了另外的方向。

也许每个人的生活都不一样，追求的也不一样，再也许每个人都只能陪一个人走一段路，而不是走完全程。微微陪小四走完了高中那段他最暗淡无光、最纯净的时光，我想她是感谢上帝的安排的吧！小四现在变了很多，变得越来越不是我想要的样子，或许也不是微微想要的样子。可是我们都相信他在我们身边，一直都在，看着我们微笑，有了这些温暖，我们就得以继续走下去，追求我们所追求的。

现在的我和微微一样，一个人，没有朋友，同性异性都没有。一个人干很多事，比如一个人发呆，一个人去上课，一个人看书，一个人逛街，一个人去很多地方。而从前我一个人的时候我会找不到方向，但现在却适应的那么好，你看看，时间是个多么伟大的东西。

看到那么多人写出那么多精致而柔软的文字，比如赵勤，比如童童，比如小四。我对此很难过，这并非是嫉妒，这只是彼岸还未到达所穿过的梦魇而已。我的成长被他们压抑着，找不到方向，担心自己最终一无所成，但同时，他们又在这条道路上陪着我，给我温暖，让我有了坚持下去的勇气。我只是不知道我还要在他们伟大光环下的阴影里躲藏多久，才会开出茁而硕的花朵。

我也希望在追求理想的年少时光里，有个什么人陪着我，于我很重要的人。就像易术于童童，微微于小四，曲和于赵勤。可是我最终还是没有这麽一个人。自从来到大学后，我的脾气变得很坏很坏，我变本加厉地任性，我以为我所做的一切在我朋友们的意识里都是可以原谅的，所以我把自己暴露在他们面前，以为他们会包容着我直到永远，我就是这么自私的人，自私到他们都离开，或许他们早就想离开了吧！当我们不在一起，当我以为时间、地域不会影响到我们时，他们却真的就那么远去了。对于他们的离去，我表现的一点都不在乎，仍然笑笑嘻嘻地和别人打打闹闹，只有在一个人的时候会沉默下来，不想说话，心里难过的绞痛。这和那个长不大的彼得·潘多么地像啊！我讨厌彼得，我更讨厌自己，他只是在书上，离我很远，而自己就在自己的灵魂里，在每一寸皮肤里，让我厌恶至极.

幸好文字还在，音乐还在。有了它们，或许我生命里余下的时光里就不会那么寂寞了吧！我每天就着音乐写大量的文字，有些像梦呓，醒了之后，没有留下任何东西；有些却写出了自己的内心。或许我写的大多都没有意义，但我还是拼命地写，为的是让别人看到另一小半。如果说每个人都有梦想的话，那我的梦想就是能写出让自己欢欣的文字，将来从事与文字、电台有关的工作，在文字里醉生梦死。这条路很辛苦，有时写不出的时候想去撞墙，有时想不出故事的结局，像个傻瓜一样追问别人，吃饭的时候，打球的时候，还在惦记着：那篇文章搁在那里很久了，是不是该结个局了呢。并且，写字的人说话是很少很少的，给别人造成一种孤僻的印象，所以到现在我没有一个大学朋友。这条路很难走，但我还是继续地走着，到目前没有放弃，以后也不会。因为我知道只有写字能让我狂躁的心平静下来，去实现那正在远走的梦想。而在这之前所受的一切煎熬，所穿梭过的大片黑暗，都是有理由的，都是应该原谅的。

如果说我还有方向，那就是远方。每次从梦中醒，看着天花板，听着PJ的歌，告诉自己，要坚强，我已经在路上了，既然出发了，就不要问道路在哪，平步向前，是唯一的办法。

没有什么能够使我停留。

纵然岸边有玫瑰，有绿荫。

我是不系之舟。