夜未央

当黑夜笼罩整个房间的时候我闭上眼睛想要进入睡眠，安静的房间与吵杂的外面形成鲜明的对比。听着外面传来的汽笛声、欢笑声难以入眠，音乐静静的流入房间的每个角落，而我躺在温暖的被窝里辗转反侧无法入睡。终于在这个夜里我失眠了，带着些许不安与烦乱睁开了眼睛，借着微弱的灯光望着漆黑的天花板开始数羊，随着音乐、随着数字的增大我越来越清醒，越来越无法进入梦乡，心像蜜蜂一般四处飞舞，瞳孔也越来越收紧。零点时分，我的思绪在宁静的夜一片清晰，而这个夜也变得格外漫长。

时间带走的是一点点希望一点点坚定，在它的世界里可以让许许多多的人无可奈何，于是我们感慨人生叹息宿命。习惯在这样的夜里聆听数需的音乐回想许多往事，那些往事或快乐或悲伤，它们不见得有多么的重要但是却在我的脑海留下深刻的痕迹。那些沉闷而感性的字眼慢慢在眼前游离的时候，我摸黑将床边的本子和笔拿了出来，不敢吵到另外的人只好躲在被子里借着手机的灯光刻画此时此刻的心情，我的手指蠢蠢欲动。午夜，我慢慢的沉溺在自己的世界里倒数人生……

人生是逃不掉的宿命，而宿命往往冥冥中注定。就像是食物链一样环环相扣细致缜密，就像大自然花开花谢终有时。

似乎不该有如此多的思绪，在众多人眼里我是那个长不大的孩子，总是被年长的那些人摸着头说“快点长大吧。”当他们说完这句话的时候我会扬起嘴角笑，那样的笑让我差点迷失方向，于是我哼着“不想长大”吵吵闹闹的躲开那些手臂。我并不想长大。长大意味着想要得到的东西变得有点困难了，想要挽留的东西变得有点勉强了，脑海慢慢被另外一些东西占据的时候我终于在一片吹嘘中开始安静，不再打闹、不再放肆。

我这个年龄该拥有的应该是无数的快乐，我曾踮起脚尖紧紧的拥抱幸福。我真的很快乐。只是快乐并不会很长久，就像痛苦也不会很长久一样，即使我再如何想将快乐关的死死的，它依然会想方设法的和痛苦交换位置。如果说快乐是一只若即若离的芭比娃娃那么痛苦就是一地悄然而至的落叶，娃娃因为太耀眼而被争夺，落叶因为风的追求而四处飘零，他们终归要回到自己的位置，他们也身不由己。

记得一个朋友曾对我说“你应该是一个坚强的女孩。”慎重的落下尾音的时候我呆楞了很久问他“为什么这样评价呢？”他眯着眼睛笑着说“当你素颜站在失落的我面前时似乎带着某种意义，不知道什么时候开始你似乎渐渐的对许多事淡然了，不再像以前那样耿耿于怀，也不再像以前那样蛮横骄纵。现在的你似乎看起来成熟许多。”我傻笑的望着他“我有你说的那么老吗？”“不是老，而是成熟。”他反驳我“就是那种若隐若现的成熟。有时候看你的样子还是跟以前一样，会因为失去某些而大吵大闹任性撒娇，也会因为得到某些而兴奋尖叫不顾形象，但是当你真正面临某些的时候你所表现出来的那方面至少让跟随你成长的人感到吃惊，会不惊感叹‘这丫头，长大了。’”我仔细听完他的话之后大笑着说“是人都会这样好不好，我觉得人要做到那样真的好累……”完全不经过大脑的回答让我自己也随之一怔，似乎有那么一点，累。当浑身疲惫不堪的时候我会失去对所有事的兴趣，总是会在亲人面前抱怨我长的太快，我应该要怎么样怎么样而不是现在这样……这些话语总是会刺激我的大脑让我暂时失去控制，原来害怕发生的事情还是发生了。我说完之后他望着我郑重的说“这是必须经历的，我也这样。”我终于在沉默中默认了，其实想要背负起某些的时候真的很累，但是等到背负起的那些成功的时候或者说得到应有的奖励的时候我会觉得所有的辛苦都是值得的，我没有经历过太多大风大浪，也没有经历过太多红尘沧桑，我现在的疲惫只是一个开始而已。我笑着说“我只是觉得，我应该比以前更坚强。”他点点头“这样才好，毕竟人能依靠的只有自己。”靠自己才不会发生意外的疼痛。

眼睛渐渐有点酸痛，闭上眼睛这些字眼在脑海形成一列像是检阅兵一般，我收起笔合上本子再一次尝试进入梦乡。耳畔的音乐是李玖哲的“想太多”歌词深入人心，在这个早已熟悉的城市里这样的夜晚太多太多了，我也是在这些夜晚中学会自己调息自己。手机通讯录的人很多，但是依旧很以往一样无法找到太多可以打扰的人，那么就让我一个人度过这个漫长的夜晚吧。