生死不由人

一直以来，都认为我是一个很多余的人。于是，常常自责，为什么要这样活着，一点意义也没有，于是，那个“死”字像影子一样，一有光就紧紧贴着我。

从小，我在那个贫穷而拥挤的家庭里是没有尊严的，要不是当时没有计划生育，或许就没有我的生吧，于是，常常感谢的不是父母，而是感谢那个年代。

那年，我十八岁，青春靓丽的岁月，本该拥有花儿一般的日子，但是，总能看到死神温柔的笑脸以及张开的双臂。

未能用知识改变自己的命运，让我的心灰了又灰，冷了又冷。一直视为无法亵渎的爱情最终还是远离了我，让我的心冷了再冷，痛了再痛。

真想一死了之，用这种最直接的方式来回答自己的种种困惑，站在那座村里不是很高的秃秃的山顶上，望着山下生活过的村庄，在阳光以及绿荫的庇护下，村子有着一种不一样的美，我的目光缓缓地行走，山脚下公路上的人，是那么渺小，分割成方块的田地绘成了很好的水墨画，原来世界竟是如此美丽！最终，我还是回了家，那个日子，没敢用文字记录，一直到理解三毛的字：一个有责任的人，是不能轻言死的。原来我也是个有责任的人，而不是懦弱。当时母亲病着，我的价值瞬间倍增，两个姐姐嫁作他人妇，一个姐姐在外地，庆幸自己当时还有点用处，努力做着事，陪着母亲，帮着支撑着家，让心慢慢平静，一直到漠然。

参加工作后，又遭遇了一次生死，我是个认真而单纯的人，然而上天总要安排一些心机颇重的人在身边来考验我的心智，而我偏偏是那种不堪重任的人，因此几次三番下来，我身心疲惫，在忍受了再忍受，委屈了再委屈之后，有一天竟然没能找到回家的路，迷失了自己，庆幸没让车压死或者让人贩子拐到边远山区当牲口一样践踏。

我是个从小就极怕冷的人，从记事起，每到冬天，病就多了，有时怀疑自己的前生是昆虫或者甚至是蛇，手脚冰冷一个或三个季节，于是，当谈及婚姻的时候，我就认定了一个能给我温暖手足的人，虽然他看上去那么不值得一提。那些天，心情如冬季的太阳，被厚厚的云层压得那般沉重，而身体也如同心情一样难受，每天像机器人一样生活着，于是，在电话里对男人吼叫：钱真的那么重要吗？我可以不花你的钱，不吃不喝总可以吧，如果不吃不喝还不行，那我不活总可以吧……男人一如既往地好脾气：年底了，事多，办完了事就回去了，乖……我不依不挠：地球离了你不转了吗？你是国家总理吗？我只知道你是我的男人，其他什么也不是……其实我知道这个男人是为谁辛苦为谁甜，其实我也知道自己不该这么歇斯底里，那种要去死的念头一直挥之不去。男人最终还是放下事回来了，他或许是怕我真的去死吧，我或许对来他说也还是一个有用的人吧。

想归想，做归做，生不由人，死也不由人。