阳光下的紫色箫

高三的日子就那样一天天地过着，想想刚进高三的那会儿，还信誓旦旦，信心十足地宣布要活一个有意义的高三，可随着时光的消磨，人也变的消沉。许多时候，人就是这样，在面对一件事时，总会雄心壮志，豪气冲天。可当身入其中时，便会被磕磕碰碰地打磨掉棱角，最后出来时，或许会是珍珠，也或许会是沙粒，但绝不能会是先前的那个人。

那些天中，我每天都告诉自己要平静地去奋斗，平静地去看待附近的一切一切。可是却越来越发现自己的虚伪和自欺欺人，平静的人绝不会大张旗鼓地去宣传自己平静，只有那些无法平静却又向往平静的人才会用平静来标榜自己。我越来越走向了一个极端，用喧闹来掩饰自己内心的空虚。我不停地在教室里大声喧哗，不停地将耳边的音乐声调到最大，让那些震破耳膜的喧闹来撕裂我内心的汹涌澎湃。

每天浑浑噩噩地复习，然后平静地处理着平静生活中的一点小波澜。似乎人在平静的环境中，也变的平静，但那毕竟不是长久的。无论什么人，在平静到了极限时，就会爆发，而影响爆发程度与速度的，只是一个人的性格——与生俱来的性格。习惯了平静的心会慢慢的，极细极小地一点点爆发着；而不甘于平静的心便会在毫无预料的情况下突然爆发，而且锐不可挡。

真的。

我知道自己属于哪种人，知道自己表面是如何的无所谓，而心里又是如何的在乎。这些年来，我已经学会将自己的感情压抑于祥和的外表之下。只是却还不知道，自己是最脆弱的，最禁不起风雨的那种人。

时间就这样一秒一秒地过着，跃跃欲试的心灵最想的就是冲破防线，发挥极致。这时候却又总会感觉时间的缓慢。直到有一天，翻开日历，开启自己的知识门库，日子的不多与知识的有限之感同时侵袭而来，于是，伤感倍增。

高三的日子就那样一天天地过着。大家似乎可以为了成绩而抛弃一切，友情也不例外。朋友一个个地从身边离去，仿佛一个包裹，一种被丢弃的感觉，让我变的像受伤的刺猬一样敏感。

秋走的那些天，我疯狂地奔波于教室，寝室，她们教室之间。我明明知道她去了北京，可还是看见了她们班上的人就告诉他们，替我转告秋，回来后来找我。我像是寻找一个久别的亲人一样去寻找她，而唯一的原因，就是我不敢面对她的毫无声息的离去，不敢面对身边的孤独。那些天，我情绪低落得看见任何东西都想发脾气，心不在焉地听着每一节课。

那些自以为无法忘怀的事，在平平淡淡的生活中，一点一点地被忘记着。偶尔有一天，见到了那个最让你伤心的人的背影，你会莫名地发觉：好陌生，陌生地都不知道到底曾经发生过什么事，到底曾经这个人让你怎样伤心。看起来如何如何伟大的爱或恨，都会随着时间的推移，慢慢淡化。所以，真的要爱一个人或是恨一个人，很难。

“思念一个人的滋味，就像喝了一杯冰冷的水，然后用很长很长的时间，一颗颗流成热泪。”或许从冷水到热泪的过程对我是太过久远了吧，不然，为何一杯杯冷水下肚，却不见一颗颗热泪涌出呢？抑或是我压根就没思念过一个人，那些所谓的思念，都只不过是精神空虚之时的一点点充实的调料而已吧。

那段日子里，似乎做的很多的，就是和旁人讲着自己的过去。可是不知将过去了很久很久的往事重提有何意义，是想标榜自己的难以忘怀，还是想告诉别人，自己所受的伤害之深。可就算是两种目标都达到了又有何用呢？最后还只是让自己一次又一次地重温那些往事，一次又一次地伤心。

高三的日子就那样一天天地过着，面对各类的试卷——模拟卷测验卷练习卷，头脑简单的只知道做题了。告诉自己，做吧做吧，做过了这些就能学到更多，就能考更好的大学，就能过更好的日子。尽管有点愚人自慰的感觉，但能让自己心安理得，又何尝不好呢？人都一样，宁愿活在谎言中，也不想让自己受到真实世界的任何创伤。

我习惯了在窗户旁俯视下面的芸芸众生。同在一条路上行走着，却每个人都有着不同的思想，不同的心情。不知道是巧合还是有意，学校里的路修的很像树干，宽的像主干，窄的像分支。每次放学或是聚会完时，拥挤的人群在这树干上行走着，不停的运动着，色彩斑斓。而这个时候，或许就是欣赏这所学校的最佳时刻。榕问我：“为什么每次都见在看窗外，即使是上课？”我无言以对。一直以为自己有充足的理由来解释喜欢看窗外，但事实却并非如此。充满我思想中的答案只有一个：习惯。确实，习惯可以造就一个人的性格，许多无法回答的问题，“习惯”是最好的回答。就像榕对我的问题——你为什么要活在世界上的回答一样——惯性，有几个人活在这世上不是因为惯性呢？

我不知道该怎么评价我们的高三，更不知道如何评价自己的生活。不知道这世上有没有紫色箫，每次坐在阳光下时，我就会想阳光下的紫色箫会是什么样子呢，七彩的阳光会不会被紫色箫折射的只剩下紫色光泽呢？是不是我们的高三也一样呢？