无所谓？

没有一个人值得你用全心去付出，更没有一个人值得你用全部的真诚去信赖……一直是这样认为。或许是我太偏激，但是实在找不到一个好的理由可以让我去相信世界，相信生命，相信感情，相信人性。

一直自欺欺人的以为我爱的他会像我爱他一样爱我，可事实却无法让他口口声声的承诺成为让我可以相信他的证据。两地相隔的遥远还有思念的痛旁人无法体会，而不被人在乎的那份失落也只有自己才能承受。

眼睁睁地看着时针一圈圈走完，却无法改变一点什么。感觉可怜。却更无奈。

朋友说聪明的你不应该只懂得把自己丢在过去，那样对自己真的太残酷。我明白，一直也在努力克制着自己的思绪，反复告诉自己忘掉过去的一切，可是我做不到，越是想刻意的忘记，记忆也就更加清晰，心就会更痛。

我无法想象你说爱我时虚伪的表情，你说我不该总怀疑你的爱，但是你难道真的没感觉的你空口承诺太多，我已经不知道该不该去相信你，因为事实已经证明你所谓的承诺也只是随便说说而已。还记得你曾经说过的话麽？你说相信你会用你的行动来证明你所说的一切，我记住了你的话，更不敢忘记。也就是因为了你这些话我才答应再回到你身边。以为你会如你所说可以改变一点点，但是时间过去了已经几个月，我却没感觉你的一丝改变。你说你对谁也没那么好过，我知道你的言外之意就是我也不可能例外，也许你说是真的，因为我不知道该怎么去怀疑。但是我是真的从没奢望你能为我改变什么，一直都没有过那种想法，因为明知道那是不可能的事情。

突然间感觉自己真的是好可怜，不，应该是可悲吧。

或许真的是我想的太多，可是我又怎能不去想。

除了你大概已经找不到第2个男朋友会在情人节把女朋友一人丢下跑去跟朋友去吃饭，会在离开这个有我的城市的时候不辞而别……。会一次又一次地许下空口承诺。一次次对自己的话食言。

这些我都已经不在乎，不在乎以前在说爱我的时候是否仍在同时爱着别人，不在乎你的伤害。我只在乎现在你是不是像你说的，像你对我朋友说的那样爱我。

你不让我受身边环境感染，我明白你的意思。但是天性让我无法做到不拿你与身边姐妹的男友与你做比较，尽管那样并不能改变什么，你说那样只会让我对你更不满意，但是我没有。

若是他们能感染的了我，若是我如你说的是那样人云亦云，恐怕此时的我早已不再是你的谁，一意孤行的爱着你，却体会不到一毫的幸福与快乐。累了痛了苦了也只能一个人去承受。手机24小时开着却等不着你的半个电话，哪怕一个信息对我也都是个安慰。可是你却不愿给我太多。真的想问你，究竟是吝啬你的话费，还是认为那是浪费，或是你根本不愿施舍你的感情？

感觉不到你半点真心，所以好累，实在感觉不能再忍受的时候甚至想到了放弃，但是明知道那些对你说出口是没用的。也许是我做的不够好，也许是

我还不懂该怎么去爱你，但是我却一直在努力做着为你该做的一切，为你守住自己，努力让自己可以赶上你前进的脚步，只是这些你不一定会感觉的到。

我不是肯甘心平淡，随波逐流的，但是现在的我真的有太多的牵挂、这些你也无法理解，只是现在你还看不到我的努力还有成绩。但是你不可以否定我的付出出，不可以轻视我现在的生活方式。相信每个人都有自己的生存价值，而我这样也自己本身的价值，不是吗？

你不可能体会到你悄声离开时我的痛，原本留着的一丝希望在那刻破灭，朋友实在不能忍受你的残忍，让我永远不要再理你，她们说不值，可是那时的我傻的以为自己已经没有了退路，认为自己已经一无所有。所以最后又原谅你。

直到后来才慢慢想通许多，路是自己给的，进退也都在自己掌握，何苦把自己逼上绝境，不知回头？而如今，一切也已经无所谓，无所谓你的责任，无所谓自己曾经的付出还有伤痛。看透了太多，麻木地活着，也仍在麻木地爱着，无所谓拥有，偶尔的心痛，偶尔的流泪也是与爱无关……

我的无所谓在不经意间流露在你眼底的时候你说我变了，问我怎么变成现在这副模样？你说你不能接受了，有吗？我没觉得有哪里不对。也没有什么变化，只是自己此时的心态调正了罢了。

该结束的迟早会结束，或许那时会是另一个新的开始，所以一切都无所谓。

当寂寞已经成为习惯，孤独也就变的无所谓：

若重新开始为必然，，结束了也无所谓……

无所谓爱或不爱，无所谓将来，无所谓永远，无所谓失去，无所谓拥有，无所谓伤痛，无所谓……你能不能接受现在的我，都已经无所谓！