寻找快乐

那时我在上大三，因为一些现实与理想的反差太大，整日沉迷于网络来消沉自己，完全没有了一个大学生应有的激情与活力。功课落下很多，有些课程甚至都需要靠重修来补过。可我依然如此，消沉的我在那两年中一直郁郁寡欢，心情恶劣到无以复加的程度，但我还算理性，从不把这种情绪强加给别人，只是一天一天的用抑郁来折磨着自己。每天写一些忧郁的文字，将自己沉在这片苦涩的海水中。

朋友也都对我的现状很是担忧，经常有事没事问候两句，但他们都在千里之外的同样的异地求学，我也每次只能在网上对他们笑笑说：我没事！然后又是一次次的苦楚袭来。

我已记不清当时我每天都有多少时间耗费在了网上，但我确实是每天都会在网上，我当时不玩游戏，不特意去和陌生人聊天，在班里也很少说话，只是到处在网上闲逛，在各种地方潜水，然后和我一些旧时的好友聊聊天，再要么就是孤独的在自己的空间中码一些伤感的文字。

我已经记不得她是什么时候踏进我的视线的，好像是当时我在和同学聊天，然后QQ提示一个好友请求信息，同意了，“寻找快乐”就蹦到了我的好友中。

对于陌生的交友，我一向是不主动的，但我也是不会逃避。茫茫的人海中，陌生的鼠标随手一点，两个陌生的人就可以牵挂在一起了，我相信这是一种缘分，并不是每一个人都能有这种缘分能够被别人找得到的。

“寻找快乐”从蹦到我的好友中之后，就一直静悄悄的躲在一个角落里，我也没有放在心上，虽然我相信缘分，但我还没有天真到相信网上随便一个都会是“轻舞飞扬”，网络的爱情是有太多的血淋淋的教训悬在我们头顶上的。

大约过了一个小时以后，正在我无所事事，不知下一刻该干什么的时候，QQ上一个头像闪烁了出来：你好！可以聊聊么？我一看，是一个圣诞老人的头像，我不记得我有这种头像的同学，看看名字，也是陌生的，我当时几乎都快忘记了一小时之前有一个叫做“寻找快乐”的陌生人加了我，于是我就回到：好啊！

等了约有半分钟，那边又回到：你是大学生？我一愣：是啊，你怎么知道的？

又过了半分钟，那边回到：我刚在你空间中看到的，抱歉，未经你的允许就私自去你的空间了。

我一笑：说没关系，空间就是建了给别人看的，您能去看，我是很高兴的。

那边打了一个笑脸，说：你人真好。

我一愣说：这也能看出来，我们才刚开始聊天的。

那边沉默了一会说：能！从这两句话中就能看出，从你的文章中也可以看出来。还有，你的文章都写得挺忧伤的。

我尴尬的笑笑，却不知该打什么表情，于是就打了个害羞的表情说：我也不知道，文字只要通过我的手指敲出来之后，都会变的忧伤的。

那边呵呵两声，却没有了下文。于是无聊中我就查看她的QQ资料，资料上的东西到很少，只是在年龄那一栏里写着27，我一笑，嘿！比我还大5岁呢，也没当回事，年龄这事谁又能说的准呢，网络上我写上110岁也没人管的着啊，写着18岁的也并不一定就是豆蔻年华的少女，81岁的老太太也照样可以藏在电脑后面寻找当年风华正茂的感觉。于是就又点了点她的空间，却没进去，有密码挡着。

正要说些什么呢，那边又发来了信息：干什么呢？

我说：看你资料呢。想去你空间看看，进不去。

那边沉默了一下，没有说什么，一会，才说：我不想让别人看我写的东西。

我一笑，说：你真直接。为什么不想呢，空间就是给别人看的，你都主动寻找别人交友，又怎么会不想别人看呢。

那边又是很长时间的沉默，让我以为我在和一个古代的女子聊天，矜持而又小心翼翼，半天后她才又回到：不知道，就是不想，不过你若真想去看的话我可以告诉你密码。

我说：随你意！不过你真矜持，你让我感觉到我是在和一个古代的女子聊天，处处都小心翼翼的。你是不是不经常上网聊天的？

那边又沉默了挺长时间，这更坚定了我的想法，她一定是一个久不上网的人。果然好久她才说：嗯，是的。然后又是长久的沉默。

我倒对她感一些兴趣了，我自我感觉我就是一个挺矜持的人了，但是没想到还能碰到比我还要矜持的人。而且还是在网上碰到的，因为网络给了太多的人可以不计后果的在网上做任何事情的权利，他们没必要为此负责，而且往往在一些人做了错事或者怒骂、拍砖等事情之后，没有人会知道他们是谁，又或是在现实中是什么样的角色，别人也没法找到他们，这就更增加了很多人的随意感，于是国骂往往在网络上是铺天盖地。人人都可以卸下平时伪善的外装，拿块板砖，拍死你丫的。

正当我想要问她为什么时，她发过来一条信息接着说：我平常是不上网的，只是在心情不好的时候才上网。

我说：那你现在呢，心情不好么？

她答道：“嗯！不是很好”。

“那你是想找人聊聊天了？”我回到。

“嗯，是的”

于是我们就又聊了很长时间，但是基本上都是她一个人在说，而我只是一个倾听者，她的每一句话的跨度实在是太大了，往往上一句还是在讲今天为什么烦闷，下一句就跳到了户外的草坪上，我根本就跟不上她的思路，也来不及对她打的每一句话都回复一句，但是她的信息依然在屏幕上唰唰的跳出来，我知道她现在需要一个倾听者，她需要发泄她的情绪，于是就尽可能的回复她的信息，让她知道我是真的在倾听她的话语，非常认真的在倾听她的话语，而不是在敷衍她。

终于，在她可能是将她内心的苦闷都说完了之后，她打了个笑脸过来说：谢谢你啊，听我说了这么久，我现在很快乐了。

我也回了一个笑脸说：你太客气了，和你聊天我也很快乐。

那边一笑说：不是聊天，是听我发牢骚。同时还打过来一个调皮的笑脸。

我也嘿嘿一笑，回了个笑脸后回到：听牢骚也很快乐的。

这时，我忽然想到一个问题，就问她：你一开始都不想别人去你空间，为什么又会告诉别人这些事情？

她沉默了几秒钟后，回到：我不是随便谁都会和他说的，我设置访问权限也只是不想有太多的人打扰我。

这我理解，刚开始时，她肯定是在我的空间里串了很久的。要么她也不会知道我是一个学生了，也不会说我写的文章很伤感，可能她认为学生应该算是比较可信的人，至少比起其他社会人员要文明一点。

“那你为什么不和身边亲近的人聊聊呢，却要在网上随便找一个人倾诉”，我又问她。

她又沉默了一会，可能在想该如何说吧，然后回到：有时身边的人可能还不如陌生人。

有时身边的人可能还不如陌生人。我默默的盯着这句话好久。

我抑郁消沉已经很长时间了，但到现在为止，我身边的同学朋友从来没有谁真正但的关心过我，可能大家都觉得，一个人整日呆在身边，还会用的着在别人的问候么。于是常常可以看到这种情形，每个人都忙着在网络上、电话中和以前的好友同学聊天，却很少见和自己身边的人认真的交谈过。我也是如此，总感觉身边的人有各种各样的缺点，而不愿和他们交流，整日的只是死守着以前的那点好友谈心交往。可是以前的好友终归是越走越远的，或许过几年毕业后，现在的身边的朋友就变成了老友，然后那时，我们或许又会把现在落下的交情补上，而再一次忽略了身边的朋友。

后来时间挺晚了，我们彼此说了拜拜后就都下线了。在下线时，她又打了一句：真的很感谢你陪我聊了这么久。

“我也很感谢你能让我有这个机会来和你聊这么久”我回到说。同时又深深的看了一眼她的QQ名字：寻找快乐。

那一晚，我的心情出奇的好，再也不像以前那样，从网吧里出来后就会感到被更大的空虚包围着自己，也没有像以前那样，感受到这外地月色是那样的凄迷。