心灵的交火

当我已经沉默到快要被人遗忘的时候，当我默默地逃避直到被逼近悬崖峭壁的时候，当满园沸腾熙熙攘攘浮躁的让我郁闷至极的时候，当一些事质变之后而我依旧选择沉默到无可奈何的凄凉的时候……沉默是可怕的，孤独时不可知的。没有了往日的傲气和咄咄逼人，没有了昔时的骄躁和锋芒毕露，不愿意正面对抗这不是一种懦弱，没有开口并不是一味的忍让和软弱。没有什么不能过去的坎，可惜，这个坎未必值得我去过。不想说不想说，沉默不是我的错，我宁愿一个人去承受这份深邃的孤独，也不希望自己像个没有灵魂的苍蝇无病呻吟随处攀爬，为了得到一份接纳之地，而强迫自己。

这段日子我的状态有点颓废，我所不想看到的自己，却是集庸俗、浮躁、懦弱于一身的可怜虫。这不是骂自己，尽管千百次的我不承认自己这样，可是容不得我再去逃避。

一直想说很多的话，可是我知道我不能说也不值得说；许多的现象和事儿，我不想写也懒得写。矛盾和纠结只是暂时的，因为我知道最终我会找到一个契合点，寻求天秤的平衡，我知道自己是乐观的，宽容的，积极地，向上的。

前途未卜，毕业的压力是巨大的，而没有目标或者短期内没有一个目标的日子是恐慌的，让我从未有过的恐慌。也许注定我是个没有办法超脱，要被世俗牵扯的凡人。对于身边的人，身边的事，我的心再纠结着，有过担心，有过纠结，有个祝福，也有过绝望。没有愤世嫉俗的发泄，也不会正面交锋去凭空说出很多小辫子出来，我不是这样的人。只是没想到我会选择一种可怕的沉默，这不是一种抗争，因为我的沉默只会被忽略，到最后被排除出小圈子之外，我不是个完人，可也许我的意识告诉我，做任何事，我会尊重对方吧。我努力的让自己接受身边的现状，但也许，泯灭人性般的脱变我害怕，我不敢！所以我只能退而求其次，我不参与，但是我接受。

没有人有资格决定自己掌握话语权，没有心灵、空洞的交流我宁愿沉默。觥筹交错，烟雾缭绕的日子我承认，我不喜欢这种生活。带着面具做人是很累的，所以我扔掉了面具，结果就是一份沉默，只因为一份舍不得，一份所谓的责任和珍惜的感情让我傻傻的维系着一个小圈子的入口。表面说“呵呵”，心里却说“MLGB”的事我做不出来，笑面虎我更不喜欢，真性情有的时候只会让自己受伤吧，我的真性情在对方看来也许就是傻X，但也许受多了就无所谓了，因为有抗体吧！不喜欢百年孤独，一个人的心灵是舒服的，但世俗的压力让我不可以这样。

喜欢无病呻吟，更不喜欢隐形的批判，我不会这么做，也不想这么做。我不知道，当我保持沉默之后是不是一种不屑和不再乎，如果是这样的话，我就不必在这样的纠结和矛盾吧。自我批判没什么不好的，喜欢自省才知道自己的弱点。自己知道总比让别人抓着戳我的软肋好。自从一十一月开始到现在，我就开始这种状态了。真的，我不喜欢，不喜欢不喜欢！

利益面前，人性的脆弱不想再说了，可也许，谁也改变不了，有一天我不在乎的时候，就不会了吧。一个奇怪的圈子和冗杂着不知道是什么味道的氛围，为了不窒息，我选择屏住呼吸，好在曙光就在眼前。尽管压力巨大，前途未卜，可是希望就在眼前。既然不想做陪衬，那就勇敢地跳出来，做自己的主角，宽容到最后是会把我磨练成刀枪不入的。宽容不等于忍耐，前者是开心祥和的，后者是压抑难受的。笑对人生应该是我的选择，越到最后，希望我可以画一个完美的结束点，大学，即将结束，而围城里的人，也许变得渺小，没有什么伟岸的东西吧。

求同存异的尊重，是我的底线。我会一如既往的保持我的心境，静静地，不再说什么，不在想什么。周一，虽然天气阴蒙蒙的，没有阳光的洒照，不过至少是新的开始，呵呵，无论最后如何选择，是继续考公务员还是什么，我想，我会扛下来，走好我人生的岔路口，找寻心灵的最高升华……愿身边的人，喜欢的、不喜欢的，愿一切都好，平安、健康、顺利！