祝我生日快乐

一年又过去了，25岁的生日终于到了，没有喜悦，不想庆祝，只想一个人安静地度过。

12月1日凌晨00：00同事小璇给我打来电话，她是我今年生日第一个给我送来祝福的人，她还是这么多年来第一个给我放生日歌曲的人，我很感动。

临睡前我给自己说“生日快乐”，可是我并不快乐，没有了孩时的雀跃，也没有年轻人的期待。是的，没有期待，我只觉得郁闷，低落，至于为什么我也不清楚。蒙着被子很快就睡去。

清晨起来我给自己又说了一句“生日快乐”，我是真的希望自己快乐。

一个从远方赶来的朋友打算给我庆祝生日，我拒绝了，我只想一个人安静地数着每一秒度过25岁的生日，过了今天我就是26了，我想自己过。我知道他很失望，我也明白他对我的感情已经超越了友情，然而我不想揭开这层关系，我们之间是不可能的。似乎，我和身边的每一个男人都是不可能的，曾几何时，我以为，每天从我身边经过的每一个男人都有可能跟我扯上关系，现在不这么想了，他们都是我生命中的过客。

有一个人给我发来短信，也是祝福的话，似乎我今年的生日都和周围的人挂上钩，他们都知道我的生日，我是该感动的，一个男人可以不要提醒他，而他还记得你的生日是很难得的，可我却感觉不到幸福，他曾说过我是他唯一心动的女人的，他也说过爱我，可我不曾爱过他，甚至连喜欢都谈不上。呵，我何曾爱过谁？在过去的25年，我不曾爱过谁，不曾对任何人说过“我爱你”这三个字，很悲哀。其实我也想找个人来爱，可我找不到。有太多的人说过爱我，但我不明白他们爱我什么？或者应该说我到底有什么地方值得他们去爱，我弄不懂！

好友说我是冷血动物，或许是吧，我不否认，也喜欢这样的形容词。

一样还是上班，我没有给自己放假，不过就是生日，每年都有，没什么大不了。上午的时候一位四十多岁的同事突然感叹人生太无聊，就这样日复一日地过没意思。我告诉她，其实人生就是这样，如果觉得没意思就干脆死掉，要不就换个环境或者换个行业，这样就好了。她问我怕不怕死，我摇头说不怕。她不相信。

其实在我们这样的年纪是不会怎么畏惧死亡的，年龄越小的人越不怕，等到她那样的年龄就真的开始怕了，因为有太多的牵挂放不下，还有太多的期盼没有实现。

有时候我还真的无法理解，明明他们也是这样一路走来的，为什么到了他们这个年龄的时候却无法体会我们年轻人的心态呢？他们不是也曾经年轻过吗？爸妈也是如此，我很郁闷，也害怕了，我怕我如果到了他们这样的年龄是否也是无法理解下一代的孩子的想法呢？

今天我打算给自己买一束花，一束勿忘我和情人草，就这两种，不是因为它们的花语，也不是因为花名，纯粹只是喜欢它们的颜色。情人草的花很小，颜色是淡紫色的，我想应该和紫罗兰一样吧，我喜欢紫罗兰，很好笑的，我却从没见过它。勿忘我的花相对比较大，是深紫色的，两种差距很大的紫色束在一起很有感觉，看着舒服。以前我不知道自己原来很喜欢看花，后来经常吃晚饭后去散步，每次都经过花店，看着那些花，心情会很好，很安静，但我不喜欢玫瑰花，没有理由。

中午吃晚饭想找小璇一块去买花，结果她不在，等我到电梯口时，她居然笑嘻嘻地捧着我要的花出现在电梯里，我愣住了，这小丫头真的很有心，我很感动，她喜欢给人带来惊喜。我接过花，感谢她，她反而不好意思地说她是去街上散步，一个帅哥硬是要送她花根本不爱这花，就送给我了，我笑了。

同事给我们拍了几张照片留念，这一天是我往年收到最多祝福的，我苦笑，每年都喜欢和大家一起庆祝生日，今年我只想一个人过却反而更多的人给我送祝福。

今天我想了很多的事情，脑袋似乎没有一刻闲下来，我看着小璇我很羡慕她的年轻，我也20岁过，但我在那个时候没有她有活力，她把属于20岁的特权利用的淋漓尽致，她敢疯狂，敢向前冲，也那么认真地工作着，在当时我没有她今天的成就，我相信到25岁，她一定比我现在还更成功好几倍，我看好她。和她在一起工作，我不觉得闷，她总能给我们带来欢笑，她看似很爱玩，但她懂事，很会关心人，有时候当我伤心的时候我很想抱着她哭，我相信她能懂我的心痛。

我也想过去爱过我的男人，他们其实很不幸爱上了我，因为我是冷血动物，根本不懂得爱谁。其实我不是不想找个人陪我庆祝生日，只是我找不到，我想要我爱的人陪我过，可是他不知道在哪，或许正向这里赶来，所以我等，我会一直等，等到他出现。

记得前几天晚上我和好友去一家叫“如果爱”的店吃自助餐，在路上，一个好友告诉我和另一个好友说，她昨晚梦见自己未来的丈夫，另一个好友问她有没看清长相，她说没有。她告诉我们，她并不想知道未来丈夫的样子，她还是想保留一点幻想，一些期待，她只想知道他到底疼不疼她。我们都笑了，这是很多女人在意的，而我更想知道我到底爱不爱我未来的丈夫！爱上一个人对我而言似乎很难。记得在哪里看到过，射手座的人一辈子也弄不清楚自己到底真爱在哪？我不禁悲哀地想，难道我真的如他所写的，找不到真爱？

晚上独自关在房间里看着小璇送的花，然后在窗前发一会呆，今年的流星雨是在什么时候的？记得有好几次半夜爬起来看流星雨，结果流星雨看不着，反而冻得全身直发抖。现在再也不做那种事了，我只要守着窗前这颗最亮的星星就好，据说那是人生的伴侣，当他死去的时候就会化成流行＝星离去。

拉上窗帘打开手提电脑窝在被窝里看小说，是一部言情小说，《爱与不爱没关系》，是没关系吗？我不知道。或许哪天我结婚了，爱不爱他没关系，只是想找个归宿，找个伴，不想一个人孤独。

还有几个钟头就到凌晨，我看着小说，不时地看着右下角的时间，期待着时间快点过，我想告别今天，这一天发生很多事，我还摔了一跤，中午踢毽子，鞋子太滑摔了一跤，差点扭到脚，这个生日算是难忘的了。

妈妈进来跟我聊了一会的话，我没有怎么回应，她给我拿来一包棉花糖，我吃了几颗，以前我并不怎么喜欢棉花糖的，但雪丽糍这个牌子的我还是会吃点，那味道不至于让我恶心。

好不容易十二点到了，我对自己说，“再见25岁”，关上电脑，什么都不去想，只想安静地睡觉，明天太阳会不会升起我不知道，但我知道，明天我还要上班，还要做老板给的情人节礼品设计图，我还要过二十几天就要离开这里，离开广东，真想背上行李就一个人去流浪。