囚居

那一场战争，我失去了全部的精锐，我没了铠甲，甚至，我丢掉了自尊，受伤的我开始沉默，开始反思，也开始了挣扎。昨日一天的面壁，心情就像落山的残阳，愈来愈凄怆。翻身，疼痛满绕一身，但这次，不仅仅是深的疼痛，而是心的疼痛，什么叫痛彻肌肤，或者，这就是吧。一天没有吃饭，不想吃，更是不愿意吃。眼前晃动着凶神恶煞的挥动暴力拳头的他的鬼影，我无法面对，我根本就不能面对。他用咒骂孩子来暗喻我的矫情。可浑然不知，爱都没有了，还在乎这些形式上的诅咒吗？我笑，凄苦的无法形容。

今早，面对自己的狼狈，我几乎不再愿意上班了，就想蜗居在家，过这个空洞的没有意义的日子。躺倒，关于他的离去，我没有丝毫的异议，他的来去与我已经没有关系，充其量，我们只是没有离婚而已，可心，已经远离了，至少在我，这个看来风风火火的婚姻已经解体了。到时间了，打领导的手机，被告知自己的手机停机了，我可是刚交上费的啊。可能是因为吵架，手机打的太多了，费用转而之间就没有了。心叹，还得去上班啊，我不能当逃兵。但是我决定不交费了，停几天，正好家里的电话也坏了，我想一个人自在的幽居。囚居在自己的小屋里，才会感到自己是最安全的。

下午没有去上班，就在家里睡觉。上午同时说我又瘦了，我笑，是啊，谁会看到被如此折磨的我还会光鲜鲜，白胖胖呢？淡无论怎样，好也罢，坏也罢，毕竟一切都是我自己的，和别人没有关系，我也不愿意成为别人的笑料。如此，我只好在沉重中愈发德清醒。

囚在自己的家里，最快乐的莫过于可以不去面对很多问题。痛定思痛，我忽然发现了我曾经爱的就是一个没有任何爱心的自私者，他可以驾驭一切，包括我，也可以毁灭一切，包括我。可惜，他错了，他驾驭不了我，也毁灭不了我，爱时，我可以轰轰烈烈，恨时，我也可以彻彻底底。婚姻的失败，是我不能容忍的。一丝邪恶忽然涌到心底，呵呵，那是萌芽，我真的有点害怕自己的想法，但我知道，我做得到。

囚居，在这样天高云淡的日子，说来就有莫名的微笑，那是逃过万水千山的苦笑，是无所畏惧的苦笑。我要继续这样的日子，最好过一点平静的日子。